Just being myself.

Hace mas de 1 año que no publicaba nada en mi tumblr personal, lo cual, uso como un espacio propio para expresar lo que no puedo hacer en otras redes masivas, como pensamientos de distintos ánimos, criticas propias o simplemente, rebloguear ciertos post que me gustan.

La última publicación antes de esta, trató sobre una gran perdida que sufrí, lo que me dejo emocionalmente colapsado,explotado y lleno de pensamientos suicidas totalmente fuera de lo común conmigo.

Lo malo no terminó ahí... han pasado tantas cosas que he preferido dejar en privado (o mejor dicho, solo cosas que conversé con un psicólogo). Estoy convencido que no tendré nada fácil. Como siempre, me supero de alguna forma o trato de adaptarme (cuando ya no hay otra opción).

Me hablan de la vida, de lo duro que me ha tocado, de lo fuerte que golpea y que por lo mas fuerte que sean los golpes, que no permita que me ponga de rodillas. Y bueno... me he dado cuenta desde bastante tiempo. Pero reconozco que por mucho que deba quedarme en el ring, a veces, poner pausa al round e ir a la esquina a descansar, se convierte en mi mas fuerte deseo y necesidad, pues, me cansa y el dolor a veces, llega a un punto intolerable, donde tirar la toalla parece muy tentador. Antes, cuando caía, solía tener apoyo, cosa que con el tiempo desaparece y también, donde prefiero valerme por mi cuenta, pues, no quiero mostrar debilidad, debido a que cuando conocen una debilidad mía, me lo refriegan en la cara a modo de defensa o molestia. Solo confío en un número muy selecto de personajes, y además, prefiero hablar este tema con gente que sea fuera de mi circulo hogareño original, debido a que, sin importar el incondicional apoyo que ofrecen los ´´sanguineamente´´ cercanos, llega un momento que lo usan en tu contra, lo cual, es bastante doloroso, pero bastante familiar ya a estas alturas. Desconozco una explicación clara y concreta a esto, pero, pensar en que fue esto lo que tocó, porque si, suele ser mas claro. Debo decir que muchas cosas han sido muy negras, y que por vareadas experiencia, vivo una fuerte depresión, la que me empeño en esconder, porque no se a quien mostrarle, debido a que probablemente, me ahoga el pensamiento de que tal vez, no le intereso realmente a nadie. Y es por eso que prefiero no abrirme al 100% a alguien, porque ya están formando sus vidas, y de lo problemático que es eso, prefiero ahorrar relatar mis penas y pensamientos, pues, no quiero intoxicar a nadie con mas historias y sucesos tristes. Pero esto también es totalmente contradictorio con uno de mis mas fuertes deseos, que es simplemente, que alguien me escuche y que técnicamente, reconozca mi existencia y permanencia. Nose que hacer en momentos como esto, simplemente, me ahogan los pensamientos tristes y confusos, de esos mismos en donde yo debo desarrollar un escape, pues a veces, escapar, suele ser la opción mas sana ante todo lo vivido.

Pero, a veces, no comprendo de que estoy huyendo. Pero aquí estoy aun... respirando. Pero reconozco algo después de todo lo malo que he vivido. He encontrado personas que me hacen sentir que vale la pena aguantar todo. Desconozco si estarán presentes durante mi vida entera (aunque desearía que se quedasen para siempre), pero no los puedo forzar si la condición del momento, lo evitan o lo dificultan, pues, a veces, no hay acto de amor mas puro que dejar ir lo que mas amamos, y es algo que me ha tocado poner en práctica, pero mi egoísmo y mi deseo de no vivir solitariamente, me dificulta esa práctica, pues, hay personas a quienes deseo tener toda mi vida al lado mío (incluso, si pudiera vivir cerca de ellos, lo haría, teniendo en mente que hay cosas que debería dejar atrás).

Tantos sueños y deseos frustrados, me ha forjado una personalidad casi aprensiva, pero no en su totalidad, debido a los ‘’maestros’’ que se han presentado en mi vida y las valiosas lecciones que dejan.

Entre una de mis tristes experiencias, debo contar y destacar que hasta hace muy poco de la fecha actual, en cual ahora estoy relatando esto, estuve a punto de ser padre. Cuando supe esa noticia, una inmensa alegría desconocida para mi, me emborrachó, me alentó y me hizo sentir que tal vez, al fin llegaría una luz que tanta falta me hacia después de todo. Al fin tendría un fuerte propósito aguantar, pelear, y fortalecerme aun mas que nunca, algo que nunca había sentido en mi vida. Pensaba en nombres, en que fecha posiblemente llegaría, cual seria su signo zodiacal (algo en que no creo), tenia tantas cosas en mi cabeza. Y aun así, sabia que el momento no era el mas adecuado, pues, aun no me estabilizaba económicamente, no tenia la infraestructura para lo que se venia venir, tal vez con la mujer que estaba no iba a ser la mejor pareja o tal vez llegaba en un mal momento a ojos de los demás, pero a mi nada me importaba, solo... deseaba con tantas ganas como nunca, que llegara... imaginar en que iba a tener a quien podría cargar en mi brazos, abrazarlo y darle lo mejor de mi, me llenaba como nunca. Nunca en mi vida, me sentí tan feliz y lleno, y aun así, con mi defectos, estaba dispuesto a todo. Pero... haberme llenado de tanto, sin imaginar lo que iba a pasar, fue mi mas grande error... Debido a que, nunca llego. 

Debido a complicaciones que me reservo a explicar, no llego nunca. Lo que tanto he deseado con una fuerza tan inimaginable, se esfumó. El remate de una broma de mal gusto de esta vida... Donde una vez mas, me mostró que aun falta para el amanecer. Otra vez sentí una inmensa frustración y tristeza. No lo quería creer, pero, así fueron las cosas.

Hubo personas con quienes intente refugiarme a las penas que venían, personas con quienes comparto una vida y amistad, quienes he ayudado y apoyado incondicionalmente sin importar los recursos disponibles o la situación presentada, quienes cuando les pedí que me abrieran las puertas, un espacio para compartir y conversar, me negaron y cerraron. Hasta hace poco, jamás me sentí tan solo y dejado de lado. Solo hubo una persona quien me dio el tiempo de contarle mi pena y me escuchó, aun cuando tal vez no le interesaría, me dejó ser escuchado, y claro, fue una persona quien, mi atesorada abuela, me dejo un vinculo con quien relacionarme. Un tío con quien no he podido compartir el 100% de mi vida, me dio su tiempo para ser escuchado, algo que otras personas me negaron, y que, aun cuando notoriamente, me he alejado de ellas, ni siquiera han preguntado un ‘’Cómo estas?’’... Solo eso hace tanta diferencia en la vida diaria de una persona.

Me aleje de muchas personas, quienes supuestamente, ofrecían incondicional apoyo en momentos difíciles... Fueron solo palabras al aire, y esas, el viento se las lleva. Me hace sentir tanta pena pensar que después de todo, soy una persona fácil de olvidar, fácil de reemplazar... YO JAMAS HE REEMPLAZADO U OLVIDADO A ALGUIEN QUIEN ME IMPORTE! RECUERDO HASTA LOS NOMBRES DE LOS AMIGOS QUE TUVE CUANDO TENIA 8 O 9 AÑOS DE EDAD! Mierda!!! Al final, hay ciertas enseñanzas, provenientes de personas quienes yo rechazo de algún modo, que se hacen realidad. Espero que todo esto sea un error. Simplemente, soy muy persistente y dueño de mis ideas. Mejoraran las cosas? Tal vez... Pero, viviré para verlo? No tengo respuestas.

Al fin y al cabo, la vida no para de darme golpes, y mas golpes... y no parece cansarse... Aguantar, es la única opción que tengo. Espero que no se trate de esto todo el tiempo, pues, yo sé que no será así... Conservo la esperanza de que todo mejorará y terminará bien, pues... Hay personas que me hacen creer que aun, vale la pena todo esto. Quiero dejar enseñanzas de amor y empatía, de superación y compañerismo. Hay gente en la que quien creo y ayudaré.