rgrnsh

kalau bisa memilih moment dalam hidup, ini yang akan terus kupilih sampai waktuku habis.

ini membahagiakan. khususnya bagi diri sendiri yang dengan sengaja dan dengan sadar, pernah membuat jarak dengan Allah. memutus koneksi, marah; ngambek, pundung, dan segala macam sebutan bersama turunan yang sama maknanya.

bukan karena tidak terkabulnya doa, tapi karena dibuat bingungnya terhadap kehidupan; ini penyembuhan atau penderitaan?

yang bingungnya sampai konsisten. nggak ada jalan dan pencerahan. buntu. menggantung. aku sengaja marah. kemudian membuat jarak dengan Allah dan memenangkan ego sebagai manusia. sekali lagi, ini agenda pundung dengan sadar.

ini moment hangat nan manis. moment yang kalau iman tidak ada fase naik turun, terus stabil dan bisa selamanya begitu, juga setan tidak membelenggu, akan terus membahagiakan hati.

walaupun ini bukan kali pertama--khususnya setelah agenda pundung berkesadaran itu, karena aku juga sudah merasakan sensasi membahagiakan ini dan menuliskannya di jurnal harian. tapi setiap merasakannya lagi, seperti dibuat jatuh cinta pertama kali dengan moment ini.

itulah pada akhirnya, bahagia adalah saat bisa jatuh cinta kepada Allah berkali-kali.

semoga hari ini dzikirku sampai kepada Allah. shalawatku sampai kepada Rasulullah. dan imanku bertambah dengan kesadaran dan kesyukuran sederhana yang di dawamkan. Allahumma Aamin.

hari ini, merapal dzikir secara berkesadaran; dan dalam tingkatan yang lebih dalam, sangat terasa menghangatkan hati. merasakan vibrasi hangat dan pelukan Allah secara langsung. merasa terkoneksi dengan Allah juga segala kebesaran dan kebaikannya. merasa terkoneksi dengan Rasulullah. merasa terkoneksi dengan diri sendiri yang di dalamnya ada perasaan, harapan, keluh kesah, segala gundah, dan keberserahan yang juga dibalut kesyukuran; karena detik itu, semuanya bisa tumpah...

secara sadar, waktu singkat yang ku luangkan untuk berdialog mesra kepada Allah selain shalat lima waktu inilah, yang akan menyelamatkanku dari kecemasan-kecemasan setiap harinya.

yang dalam hening terdapat tenang, damai, dan tentram.

ketenangan yang jika dunia menghajarku habis-habisan, aku akan selalu punya tempat pulang.

yang diantara perasaan tidak pernah cukup, dan dianggap tidak pernah cukup, tertolak, tidak berharga, dan semua saudaranya itu, Allah akan membuatku merasa cukup. karena aku bersama Allah.

walaupun dalam ihwal ibadah dan penghambaan, aku tidak boleh merasa cukup sampai disitu, kecuali aku dengan sengaja membuka pintu kesombongan dan level iman yang tidak akan pernah naik. lalu membahagiakan setan dengan kemenangannya, ya.

kamu merasa nggak punya safe net? kan ada Allah

kamu merasa nggak punya safe place? kan ada Allah

kamu merasa nggak punya rumah? kan Allah selalu jadi rumah ternyaman untuk kamu pulang.

jika kamu lahir dibersamai oleh cinta kasih Allah,

dan suatu hari kamu pulang untuk bertemu Allah,

apa kamu nggak yakin, dalam perjalanan ini kamu selalu dalam dekapan hangat Allah?

Selalu ada jalan kembali menuju Allah.

Ciputat, 23.18

Sering mikir, manusia itu pada dasarnya memang dikaruniai 'kesabaran'. Baik untuk memberi kesabaran bagi orang lain, atau kesabaran bagi dirinya sendiri.

Manusia itu, kalau nggak sabar sama orang, yang nguji kesabaran orang.

Terus, mikir lagi, apa jadinya, ya, orang yang menguji kesabaran seperti diriku, kalau nggak ada yang rela sabar buat aku? Kalau orang-orang sabar itu pergi, berarti diriku yang sangat nguji kesabaran ini juga sudah terlampau, ya? mungkin mereka juga bosan, sabar kepadaku.

Tapi, kabar baiknya, aku tidak pernah ditinggalkan oleh orang-orang sabar itu. Meski kesabarannya sering habis. Mereka akan tetap mengulurkan tangannya untukku; membuka pintunya kapanpun aku ketuk.

Dan lagi-lagi, Sang Maha Sabar pun -hanya Ia yang kesabarannya tidak akan pernah habis, selamanya- meskipun hambaNya ini tidak habis-habisnya berulah.

Yang ternyata, setelah aku jauh dari radarnya, banyak hal yang terputus; walaupun tidak secara keseluruhan. Hanya kesempatan untuk menyeimbangkan satu sama lain, seringkali kabur, termakan oleh jarak dan waktu.

Tapi kami bisa tetap saling kembali; saling mengisi. Diterima, menerima; saling bertukar penerimaan. Saling berbagi rasa aman.

Ternyata rasanya 'aman' bersama 'orang yang aman'. Ternyata bahagia, ketika diterima. Ternyata menyenangkan punya hubungan yang sehat. Ternyata beruntung diperlakukan dengan sabar.

Walaupun tidak selamanya sejalan, tapi, selamanya kamu akan tetap di 'ring satu' ku.

Now, she's home; welcome home, 'ring satuku'.

Ada maaf dan terima kasih yang belum selesai

Harusnya kamu menerima maaf dariku, sama besarnya dengan permintaan maaf yang kamu minta kepada orang lain.

Harusnya kamu juga menerima terima kasih yang cukup dariku, sama besarnya seperti yang kamu haturkan pada orang lain.

Maaf, ya. Kalau dalam perjalanan ini, kamu banyak lukanya. Maaf, kalau mungkin, aku jadi bagian dirimu yang belum bisa membantu banyak. Maaf, kalau pada akhirnya, untuk minta tolong kepada orang lain saja kamu kesusahan. Maaf, kalau akhirnya kamu tidak semudah itu membuka rasa percaya. Maaf, kalau kamu merasa kesepian dibalik ribuan cinta dan kasih sayang yang diberikan orang-orang di sekitarmu. Maaf kalau sempat tidak berdaya menanggung semuanya, dan tidak berdaya meminta diberdayakan. Maaf kalau dalam perjalanan ini, ketidakpekaanku membuatmu terus merasa sakit namun tidak berdarah.

Terima kasih karena mau menerima segala kurang dalam perjalanan ini. Terima kasih karena menerima hal-hal yang mungkin sulit kamu terima. Terima kasih karena telah berusaha menerima cinta walaupun seringkali dibalut dengan luka. Terima kasih sudah memberikan ruang untuk dirimu, luka dan sumber lukamu bertumbuh. Terima kasih sudah mau melihat cahaya di balik gelapnya takdir Allah. Terima kasih sudah membuka pintu untuk percaya dan berpegangan erat pada Allah. Terima kasih untuk senantiasa menghadirkan dan melibatkan Allah dalam setiap langkah.

Terima kasih sudah melewati semua dengan lapang dada. Semoga hatimu selalu luas, dadamu selalu lapang, sabarmu selalu dilandasi dengan iman.

Terima kasih sudah sudi melanjutkan hidup yang mungkin bisa kamu pilih untuk tidak dilanjutkan. Terima kasih telah memilih bertahan dan merayakan berbagai sakit yang selalu kamu ceritakan.

Terima kasih buat semuanya; Dwiratna dan sayap-sayap penolongnya.

Sayap-sayap penopangmu yang tanpa pamrih itu; orang-orang dalammu, orang-orang lamamu, yang selalu mendapat ruang tidak terganti dalam hatimu selamanya.

Terima kasih sudah memilih terus hidup dan mau dihidupkan sejak hari itu, hingga detik ini…

Maaf, kalau hari itu; di hari yang sama dengan hari ini, kamu juga nggak tahu, harus bahagia atau terluka.

Maaf kalau pada akhirnya kamu merasakan luka yang tidak jauh beda dengan moment-moment sebelumnya.

Terima kasih, Allah, sudah menuntun untuk berterima kasih kepada diriku sendiri; lagi, dan lagi. Serta merayakan kembali hari itu… Terima kasih juga, buat Bang Panji Sakti, sudah menghadirkan pelipur lara sepanjang tahun.

Kalau aku…

Sedang belajar berdamai, dengan hal-hal selama ini masih menjadi bias perdamaian. Atau bisa dibilang, agree to disagree. Aku sedang ‘mau’ berdamai saja. Walaupun ‘agak memaksanya’ itu terasa menyakitkan.

Sekarang, aku sudah bisa menangis sendiri tanpa disuruh. Bahkan jadi hobi baru. Yang penting nggak ada yang lihat.

Sekarang tubuhku sering mengirimkan sinyal rewel. Mungkin bagian dari seringnya validasi rasa ‘capek’. Tanpa sadar, dulu aku pantang bilang ‘capek’ supaya nggak capek beneran walaupun sebenernya emang capek. Sekarang, capek mulu :(

Sekarang, aku belajar menerimanya. Menerima kalau tubuhku tidak mampu. Menerima kalau kadang, untuk bertahan dalam satu hari itu berat, karena tubuh yang rentan. Padahal hidupku tidak sehancur dulu walaupun masih hancur. Mungkin memang harus diakui bahwa lelah itu sudah berkolaborasi satu sama lain untuk meminta hak istirahatnya. Dan kini saatnya; jika yang lalu-lalu belum bisa dan menunggu masa depan terlalu lama. Masa kiniku, tetap saja isinya ya ‘lelah’ dan itu tidak apa-apa. Toh, kita semua juga lelah, kan? pada banyak hal yang sedang kita jalani sekarang.

Aku juga sudah bisa, lho, menjalani hidup yang ‘Yaudah. Jalanin aja. Gak usah banyak mikir’ Tapi kali ini, aku memilih itu, juga karena tidak punya pilihan lain. Dan sedang tidak berdaya berbicara baik-baik apalagi konfrontasi. Apa malah nggak pernah berdaya, ya (?) hehe

Mungkin aku juga sekarang lebih kuat lagi menahan rasa sakit, karena bius yang sudah terlalu banyak di masa lalu. Walaupun dulu juga lebih sakit. Sekarang aku jadi betulan mati rasa; padahal udah lama, sih, ya. Ternyata banyak, aspek 'mati'nya.

Sekarang, aku memilih untuk berserah jika banyak hal yang tak menyenangkan. Juga tidak berupaya banyak supaya dapat coping mechanism untuk bertahan. Aku hanya melalui jalan yang harus kulalui tanpa ingin menghiasnya dengan kreativitas—bertahan hidup—dalam bentuk apapun. Hanya karena ‘sedang tidak mau’, padahal mungkin ‘dimampukan’ jika mau. ‘Mau’ pun aku enggan, duh…

Sekarang aku juga menerima jika tidak sedang punya mimpi, dan sepertinya, itu tidak apa-apa.

Sekarang juga aku berdoa dengan ‘bagaimana-bagaimanaku’ melangitkaan hal-hal yang mustahil tanpa lagi mengatur Allah. Karena aku punya riwayat diskusi bagaikan pitch deck dengan Allah, sebagai pengajuan proposal beserta strateginya, dan tentu menyelaraskan bagaimana maunya Allah atasku; bagaimana takdir-Nya atasku. Sekarang, aku tetap jujur pada Allah-ku apa mauku, tapi tidak lagi mengajukan strategi (tetap sih tapi lebih tipis) sisanya terserah Allah.

Sekarang aku mungkin lebih mahir membuat jarak antara diriku dan lukaku juga antara diriku dan sumber lukaku. Tanpa selalu merasa bersalah walaupun masih ada perasaan bersalahnya.

Sekarang lingkungan beracun itu kini lebih terkondisikan walaupun masih tetap menyakitkan. Anggap saja, aku dan lingkungan beracunku dalam proses. Yang saling memberi dan menerima dampak, baik ataupun buruknya; lukanya ataupun pelajaran hidupnya.

Aku juga lumayan kesulitan membuka diri dengan orang baru, sekarang. Lebih sering menarik diri, dan merasa cukup dengan duniaku sendiri yang runyam ini. Mungkin lebih parah dari yang dulu.

Mungkin masih rapuh(?) berada di zona transisi lagi…

Tapi, pada akhirnya, Rapuh itu tidak apa-apa. Rentan itu tidak apa-apa. Iritasi itu tidak apa-apa. Air mata itu tidak apa-apa (walaupun aku suka bingung sendiri, bertanya ke diri sendiri, ‘’jadi air mata itu apa?’’ tanda kuat, atau tanda rapuh? —’’tidak menangis, itu tanda kuat, atau tanda lebih rapuh?’’ Ssst. ‘’kamu banyak tanya. berisik.’’ kemudian aku menutup mulutku sendiri, hatiku, beserta isi kepalaku tentang obrolan itu. Aku tidak lagi peduli. (Ohiya! aku juga banyak tidak pedulinya lagi :() lha kok bangga(?) aku tidak peduli ada yang mempedulikanku atau tidak. Bahkan jika ada, pun, aku juga tidak akan peduli. Hehe. Maaf, ya. Aku juga tidak peduli apa yang dipedulikan orang lain tentangku; baik ataupun buruk. Sekarang, aku jadi manusia dewasa yang GTM (gerakan tutup mulut dan gerakan tutup mata) Tapi bukan karena balas dendam. Karena secara naluriah, alam bawah sadarku juga sudah lelah. Lelah dengan manusia. Padahal aku dulunya suka manusia. Yang aku tahu, kini hal-hal itu adalah sebuah keberanian bagi diriku sendiri yang justru dulu-dulunya memendam sedalam yang aku bisa hanya karena ‘perintah’. Dan aku sadar, diriku punya otoritas.

Jadi, nggak papa. Nggak usah merasa bersalah punya pola dalam kehidupan baru. Sewajarnya saja, kita manusia biasa. Berjalan, sambil belajar, sambil salah, sambil menyesal, sambil taubat, sambil berdoa dan berkomat-kamit. Semoga kita semua punya akhir yang husnul khotimah.

Sedang merefleksi hal-hal yang terjadi begitu cepat; dalam keadaan fikiran tidak fokus, gegabah, cemas, resah, dan berharap akan ada satu titik pemecahan masalah; yang berujung menambah masalah.

Mungkin sebutlah saja itu sebaga teguran dari Allah. Ya, aku tidak mengikuti tanda dari Allah sejak awal. Ya, aku tidak mengikuti sisa intuisiku yang masih bekerja. Ya, aku tidak mengumpulkan banyak informasi sebelum beraksi; tidak seperti biasa-biasanya yang harus super duper teliti. Ya, aku juga tidak berdiskusi dengan siapapun sebelum beraksi, karena berfikir harus segera cepat selesai, sedangkan orang lain yang ingin kuajak berdiskusi juga tentu punya urusannya sendiri. Ya, aku selalu begitu, mengulang-ulang kebodohan yang sama; aku dan segala kebodohanku yang berulang. Ya, tindakan yang ini didasari oleh pikiran yang tidak jernih, rapuh, memikirkan secara berlebihan solusinya bagaimana, berfikir secepat yang kemungkinan bisa ditempuh, tapi ya lihatlah, semua malah kacau.

Mungkin awalnya aku merutuk ‘’kebodohan apa lagi ini yang sedang kubuat?’’ merugikan diri sendiri, dan mungkin orang lain. Memberikan trauma lagi kepada diri sendiri, menyusahkan diri sendiri, padahal berniat menyelesaikan kekacauan satu persatu. Yang setiap harinya tentu lebih dari satu. Tapi akhirnya aku aku memilih untuk bernafas pelan-pelan dan mencoba berdamai dengan hal yang baru saja terjadi.

Aku memilih untuk menguraikannya dengan cara yang sehat; bersyukur dan membalik ujian itu menjadi sebuah doa ‘’semoga jadi ibrah dan anugerah’’.

Kekacauan akan setiap hari datang; meskipun dalam skala kecil. Setiap orang mengalaminya, walaupun dalam konteks yang berbeda. Selain itu, respon setiap orang juga tentu berbeda dengan kekacauan yang dihadapinya dalam satu hari tersebut, atau maksimal, dalam keseharian hidupnya; atau mungkin sepanjang hidupnya. Wallahu a’lam, kita tidak pernah tahu.

Nyatanya, alhamdulillah, aku masih bersyukur; karena aku masih bisa bersyukur; mensyukuri hal-hal baikku dibalik rasa kurang nyamanku; yang termasuk ujian itu.

Aku masih bisa merasakan kebahagiaan sahabatku yang mengirimi kabar beserta foto wisuda pascasarjananya; yang selama ini aku tahu daya dan upayanya menjalani hidup dan bertahan bukan hanya untuk kebahagiaannya sendiri. Melihat euforianya bersama keluarga besar, dari pihaknya dan suaminya; yang beberapa waktu lalu ia juga telah melangsungkan pernikahan. Dan ternyata saat inipun dia sedang mengandung anak pertamanya. Alhamdulillah. Di hari yang bersamaan, pada waktu yang berbeda; yang justru waktu yang sama dengan aku menerima ujianku, Kakak dari sahabatku ini mengirim pesan, mengabarkan bahwa ‘’alhamdulillah lafadz talaq sudah terucap di pengadilan’’. Yang beberapa waktu, beliau memang mengabarkan proses perceraiannya; dengan usia pernikahan yang juga masih seumur jagung. See? they are family. Kakak dan beradik yang dalam waktu berdekatan punya takdir yang berbeda. Ada yang dalam garis bahagianya; setelah susah payah menjaga kewarasan hidupnya, dan bertahan dari badai-badai yang dilaluinya, ada juga yang dalam garis pahitnya, meskipun garis pahit itu terus saja dilewati dalam berbagai sisi kehidupan yang dijalaninya. Namun pada akhirnya, begitulah cara hidup bekerja. Mungkin kita harus bahagia; untuk ikut merayakan kebahagiaan orang lain, bahkan disaat kita sendiri dalam keadaan tidak baik-baik saja. Dan di satu sisi, ada prihatin yang mungkin turut dirasakan pada orang lain; tentunya yang tersayang, walaupun ia sendiri dalam keadaan bahagia.

Perasaan berkebalikan yang boleh datang di waktu bersamaan tanpa permisi, dan tanpa aturan.

Aku juga masih belum lepas dari kehangatan hari kemarin; setelah menemui seniorku di bandara, yang selesai berdinas. Mengharu karena tidak menyangka, setelah 3 tahun tidak bertemu, kami bertemu lagi, dan masih di tempat yang sama—bandara— walaupun berbeda bandaranya. Padahal, 3 tahun lalu, kali pertama bertemu dan mungkin saja terakhir; karena hidup berbeda pulau. Tapi ternyata tidak.

Hari kemarin juga menjadi pengobat sesenggukanku lusa malam yang kuceritakan. Dan kenyataannya, Allah selalu mendatangkan sakit bersamaan dengan obatnya. Atau yaa, lumrahnya; setelah sakit, baru dapat obatnya.

Yang ternyata, siangnya aku juga patah hati ‘dengan orang lamaku’ yang selama ini mungkin sedikit banyak mengisi kepalaku atau mungkin duniaku — sudah bahagia bersama pilihannya— sehidup sesurga, in sya Allah. Aku pikir aku baik-baik saja, tapi ternyata, tidak juga. Ada hati dan kepala yang sedikit berargumentasi atas pendapatnya masing-masing.

Belum lagi kemarin-kemarinnya lagi, juga kabar dari sahabat yang sejak awal hubungannya dengan órang dekatnya’ aku selalu diberi kabar kemajuan. Tapi, takdir mungkin berkata lain; kandas. Dan menyisakan trauma baru untuknya saat luka lamanya pun belum sembuh.

Belum lagi balada emosi yang masih rajin kucatat dalam gawai, sebagai PR untuk laporan bulan depan, yang aku juga punya ketakutan tersendiri untuk hasilnya, tapi juga sudah pasrah untuk apapun nanti yang akan aku dengar. Karena lebih baik aku tahu, dan tidak apa-apa menjalani kehidupan seperti itu, daripada tidak tahu sama sekali.

Dan kemudian, kesimpulan yang membawa kita pada akhir, ‘’banyak hal yang datang tanpa permisi; terlebih saat sakit’’.

Mungkin juga kita menunggu bahagia, tapi kadang lupa, bahagia itu juga bisa dari úpaya’. Kita yang berupaya. Bahagia yang kita cari itu minta diupayakan. Tidak semua orang bernasib ‘bahagia’ sejak hadirnya di dunia. Tapi kebanyakan dari mereka akan mengupayakannya. Sekuat yang dimampu.

Jika rasa bahagia saja minta diupayakan agar terasa hadir dan nyata, mungkin rasa sakit juga begitu. Ia ingin diupayakan untuk dirasakan dan diterima dengan sehat, diupayakan untuk ‘dilepas dengan sehat’, disadari bahwa hidup kita berdampingan dengan mereka-mereka itu; beririsan. Dan itu tidak apa-apa.

Kita hanya perlu belajar hidup seapadanya, menerima sekuatnya, dan menyembuhkannya semampu yang kita bisa.

Hari ini, dan lebih tepatnya malam ini yang lumayan tidak karu-karuan, dan ingin sekali dipeluk Allah, sebentar saja. Sebab akupun tak mampu memeluk diriku sehangat yang aku mau. Akupun tahu tidak ada seorangpun yang bisa memelukku detik itu. Benda mati ini juga mungkin jadi saksi tangisan-tangisanku yang lalu. Dan tentu, dia hanya diam.

Kemudian dalam beberapa belas menit tangisanku itu, aku hanya mencoba meraih kehangatan dari sebuah ingatan. Mengembalikan ingatanku pada orang-orang yang sering memberikanku pelukan hangat bahkan tanpa kuminta. Yang justru sebenarnya 'orang lain' dalan hidupku. Namun mereka telah menjelma menjadi bagian yang mengisi ruang dalam hati, sejak bertemu, hingga berpisah, bahkan sampai sekarang.

Ada satu hari, di mana ada peristiwa yang serupa tapi tak sama. Ia mungkin di atur pada masa yang berbeda saja. Mungkin saat bahagia milik semua yang di sana seirama, aku terasing. Seolah berbahagia di balik luka. Mungkin juga ada yang sama sepertiku, hanya saja aku tidak tahu. Mungkin takdir bahagiaku yang tidak seirama dengan mereka.

Aku tetap mendung disaat semua merayakan bahagianya. Mungkin, ya. Aku punya air mata bahagia. Tapi, bersamaan dengannya, ada air mata kecewa yang lebih dalam dari bahagia itu sendiri. Lagi-lagi, seperti tahun-tahun yang sudah berlalu itu. Ironinya, selalu terjadi pada peristiwa yang hanya sekali seumur hidup.

Akhirnya, bahagia itu tidak dapat dilihat dari kacamata 'bahagia' itu sendiri. Aku harus terus berupaya melihat 'bahagia' dari balik luka; bahkan badai yang saat itu melanda. Memasang persona bahagia seperti biasanya, memastikan diriku terlihat baik-baik saja seperti yang lainnya, berjaga-jaga semoga tidak ada yang sadar ada luka di balik air mata bahagia. Supaya jadi seperti yang seharusnya banyak orang lihat pada hari bahagia. Merayakan, bertukar hadiah, memberi ucapan selamat, menerima bunga, mengagendakan serangkaian foto. Dan semua hal yang merepresentasikan kebahagiaan hari itu.

Apakah kira-kira setelah itu aku akan melihat ‘bahagia’ dengan kacamatanya sendiri? melihatnya dengan utuh? Apakah aku masih percaya ‘bahagia-bahagia’ dalam moment yang serupa? Apakah akhirnya aku akan 'masih berani bahagia'; setelah melihat pola-pola bahagia yang selalu begitu, selalu sama. Sehingga menyamarkan kebahagiaan itu sendiri?

Kalau di minta jujur, aku tidak ingin bertemu bahagia dengan cara itu lagi. Sesekali dan untuk seterusnya. Sesekali aku ingin merasakan 'tidak bingung' mendefinisikan bahagia beserta proses bahagia itu sendiri'... Meskipun aku tahu, bahagia dan luka dalam satu waktu itu bukan sebuah kesalahan yang mutlak. Melainkan bisa menjadi keseimbangan; jika dilihat dengan kacamata yang benar, dan dikembalikan kepada siapa yang melihat. Tetapi, sekali lagi,

Aku ingin 'berani bahagia' dengan kebahagiaan yang sebagaimana bahagia seharusnya.

Belakangan aku takut. Bukan belakangan, tapi jauh sebelum aku sampai pada hari ini, atau beberapa hari ke belakang. Ketakutan yang berdampak pada ketidakberdayaanku menghadirkan tulisan dari hati. Tentu itu sebuah keresahan tambahan. Karena sepertinya, dipicu ketakutan dari dari mati rasa, ia datang bersama beberapa kawanannya: mati jiwa, mati empati, mati welas asih. Hanya sekadar manusia bernyawa saja yang tersisa.

Yang kosong pandangan matanya. Yang sedih bahagiapun dia tidak tahu lagi rasanya. Bahkan mungkin masih begitu, saat menuliskan bagian ini. Padahal, ini bukan kali pertamanya.

Tidak ada yang salah dari prinsip ini: ''yang datang dari hati, akan sampai ke hati''. Entah dibenarkan atau tidak oleh siapapun yang membaca; menerima pesan atau tulisan ini, tapi sebagai orang yang menuliskannyanya, ini terasa hambar dan hampa. Mungkin menurunkan esensi pesan dan kebermanfaatan (barangkali jika ada). Kemudian selalu urung untuk bercerita. Sehingga banyak yang menguap tanpa jejak. Hanya tersisa kata kunci yang masih disimpan. Barangkali jadi harta karun suatu hari, kalau-kalau ada ruh untuk menulis lagi.

Dan, ya. yang datang dari hati, akan sampai ke hati.

Setidaknya apa yang datang dari hati, akan sampai ke hati juga. Minimal untuk diriku sendiri. Sehingga menjadi pesan dan pengingatku jika suatu hari nanti membutuhkannya. Barangkali itu yang akan terus kupercayai, dan kuupayakan, untuk berdiri bersama prinsip itu selamanya.

Untuk menyembuhkan luka sampai ke akarnya.

Akhir tahun 2024 lalu, aku bercerita; bertukar cerita dan diskusi tipis dengan keponakanku yang berumur 14 tahun. Tema kami tentang ''mencabut rumput hingga ke akar'' alias menuntaskan luka, hingga pemicunya tidak lagi mengganggu kita.

Aku menceritakan 2 gambaran saat kita berusaha lepas untuk sembuh dan pulih dari luka besar. Menurut yang sudah kucoba upayakan, hasilnya akan ada 2; dan itupun tergantung seberapa usaha kita untuk menuntaskannya.

Saat kita terguncang oleh luka yang mendalam, kemungkinan, penyembuhannya ada dua cara. Dan begini analoginya:

Saat kita punya proyek pembuatan lapangan, (sedangkan tanah lapangan itu masih berisi rerumputan semak yang cukup tinggi) kiranya kita akan memakai 2 cara untuk meng-eksekusi:

1. Mencabut rumput dengan mesin; sampai ke akar-akarnya, hingga rumput itu tidak lagi tumbuh secara liar, dan berbentuk lapangan sempurna dan paripurna, atau

2. Mencabut rumput dengan alat seadanya, bahkan tangan, yang akhirnya, lapanganpun jadi seadanya saja. Tidak sesempurna yang diharapkan, apalagi paripurna. Dan pasti kemungkinan rumput liar tumbuh lagi, juga sangat besar.

Kedua-duanya adalah usaha. Tapi modalnya tentu tidak sama. Tenaga dan energinya pun tidak sama.

Tentu cara pertama akan membutuhkan modal yang lebih besar, mesin yang lebih canggih, tenaga yang lebih ahli, ibaratkanlah, lapangan itu dibuat dengan seluruh jiwa raganya, sampai habis-habisan, supaya bisa jadi sempurna.

Yang kedua, mungkin tidak seberapa, tapi juga tetap dinamai usaha. Entah karena keterbatasan kemampuan dan saat itu belum cukup mampu untuk menyempurnakan pencabutan rumput yang sempurna, atau memang hanya sampai situlah batas kemampuan maksimalnya. Keduanya adalah usaha yang berharga.

Akupun bercerita bahwa, dua cara itu telah kulampaui untuk menyelesaikan ''urusanku yang belum selesai''

Cara yang pertama, bekerja dengan baik, (aku membayar mahal untuk itu; mengeluarkan ''seluruh aku'') untuk menutup satu bab luka pada seseorang. Dan alhamdulillah, atas izin Allah, Ia memudahkan urusanku. Semua berhasil. Urusanku selesai. Dan aku melanjutkan kehidupan dengan lebih lapang serta penuh keringanan, tidak lagi dibayangi hal satu itu. Aku rasa, pemicu-pemicu yang datangpun tidak mudah membuatku iritasi. Karena aku menyelesaikannya dengan totalitas penuh.

Lain halnya dengan hal berat lainnya yang menjadi ''urusan yang belum selesai'' juga. Karena terlalu berat, dan ''seluruh aku'' yang tadinya sudah habis untuk menyelesaikan urusan sebelumnya, belum terkumpul kembali untuk menyelesaikan yang selanjutnya. Kemampuanku terbatas; energi, emosi, dan tenagaku, belum seutuhnya pulih. Akhirnya, bab ini pun rasanya ''menggantung'' sembuh nggak sembuh, sakit nggak sakit. Perlu ditinjau ulang. Perlu diurus lagi supaya selesai. Tapi menunggu waktu yang tepat.

Kesimpulannya, yang kedua, belum selesai, dan masih mengganjal, memberatkan kehidupan. Dan ini masalahnya, banyak pemicu yang datang dari sini, timbul iritasi setiap bersenggolan. Hingga saat ini, masih perlu tindak lanjut. Atau mungkin, takdirnya dibiarkan begitu saja, ya?

Maka, mungkin dalam kasus ini, selesainya perkara tergantung pada kadar totalitas, keberuntungan, dan kemudahan dari Allah. Semua faktor bekerja sesuai perannya.

Kemudian, dia mengambil kesimpulan, kalau mungkin rencana tahun 2025 akan digunakan untuk membersihkan akar-akar serabut yang mengganggu kehidupannya, pelan namun pasti.

Begitupun aku, yang juga masih berupaya. Jikalau takdir Allah memampukanku untuk menyelesaikannya, mari bersyukur. Dan jika tidak pun, mari bersyukur. Mungkin memang sampai di sini batasnya. Sampai di sini saja usahanya.

Dalam ruang amanku kemarin, diskusi-diskusi yang ringan ke berat, terasa familiar semua. Tidak terasa mencekam, karena mengedukasi diri lebih awal mempermudah kita saat bertemu profesional.

Kami berbincang tentang distorsi kognitif, tentang penolakan, tentang bias, tentang 3P dan 1S lagi, dan tentunya beberapa PR yang wajib kukerjakan sebulan kedepan.

Termasuk, mengurangi ''kenapa'' ku. Hal yang justru sudah dibahas berkali-kali bahkan mungkin aku sudah dimarahi profesional lain, karena hal yang sama. Ternyata hal yang kupikir sudah mereda, di mata mereka masih sama saja. ''Why'' itu penting. Tapi ''overwhy'' itu bahaya. Maka, perlu paham batasan, berapa poin ''why'' yang nggak akan membuat kita kalang kabut.

Terkadang, ''why'' itu juga yang membawa kita pada pembendaharaan pengetahuan yang membekali kita untuk membangun resiliensi. Termasuk menyimpan ensiklopedia tentang root causes yang memang perlu kita pahami, untuk bekal kita bersikap dan bercakap, kepada siapa dan tentang apa. Khususnya terhadap kasus-kasus krusial, relasi dengan orang-orang terpenting dalam berkehidupan. Mungkin bukan hanya kemarin, dan saat ini, yang pasti dengan orang-orang di masa depan.

Trigger akan selalu muncul, namun, kini bukan lagi tentang ''kenapa-kenapa-kenapa'' terus yang harus di urus. Melainkan ''bagaimana''. Pertanyaan itu, ada 5W 1H, lalu kenapa hanya berhenti pada ''why''.

Yash. Kali ini, ada beberapa why yang makruh, bahkan haram kalau aku lontarkan dalam kepala.

Why ku selalu menguntungkan. Tapi, mungkin saat ini, why ku sedang sangat membahayakan; karena itu pola yang mengakar; berlumut, juga karatan.

Mengatur diri sendiri beserta pikirannya, adalah sebuah niscaya; tuntunan dari kesadaran. Jika saat ini belum bersedia, maka semua nasehat dan terapi itu tidak ada gunanya. Karena kita enggan menerimanya. Berbeda dengan, jika kita memang siap dengan suka dukanya, menjalaninya sepenuh hati.

Aku memutuskan dengan sadar, menjalani dengan sadar, bahwa ini adalah panggilan kesadaran untuk menyudahinya dengan cara yang sehat nan tepat. Bahkan aku menikmati prosesnya.

Ternyata, lagi-lagi, menjalani kesakitan dengan penuh kesadaran, keterbukaan hati, dan kesediaan untuk menerima segala konsekuensi, adalah niscaya. Jatuh bangun dalam prosesnya tidak akan jadi masalah besar, karena dari awal sudah dipersiapkan sebaik mungkin.

lalu bagaimana nasib dengan keraguan dan ketidaksiapan, tapi tetap terpaksa dijalani?

kamu juga tahu jawabannya.

Terima kasih ya, buat yang selalu tanya, aku aman atau enggak; walaupun di aman-amanin. Terima kasih ya, buat yang sama-sama saling mendoakan, biar dapat ketenangan dalam beribadah, dan menjemput husnul khotimah. Terima kasih buat semua orang yang juga menjalani hidup ''saat ini, bertahan saja sudah cukup''.

---

Akhirnya, aku punya hari favorit setelah Jumát. Yaitu Rabu. Jawabannya, karena lebih baik bertemu Rabu pagi itu, dibanding bertemu semua hari lainnya, bahkan segala agendanya. Rabu yang mempertemukanku dengan ruang amanku. Pun aku turut mensyukuri segala prosesnya dari awal. Mengamati semua orang yang juga mencari sembuh di tempat yang sama, dengan luka mereka masing-masing, baik jiwanya maupun raganya.

Kemarin ada temen yang cerita tentang drama kantornya. Drama yang menurutku nggak berkesudahan. Drama yang kalo dia resign mungkin akan lebih cepat selesai. Tapi untuk resignpun, dia butuh keberanian ekstra besar.

Nggak kebayang posisi dia saat ini. Tapi aku juga pernah mengalami kejadian yang hampir sama, dengan keadaan, waktu dan lawan yang berbeda tentunya. Yang sama adalah, ada kemiripan karakter lawan yang dihadapi.

Akan jadi diagnosa yang kurang tepat, mungkin, kalau menyebut orang yang sedang -kami- hadapi itu memiliki kepribadian NPD. Walaupun pada waktu, tempat, dan keadaan yang berbeda, tapi efeknya sama. Sakitnya juga kurang lebih sama. Nasehat yang 'saling' kita berikan satu sama lain, juga kurang lebih sama. Rasanya cuma dibolak-balikkan aja; dulu dia yang nasehatin aku, kemudian aku menasehati dia saat ini, dengan isi nasehat yang dulu diberikan kepadaku saat aku mengalami kejadian itu. Serta tambahan dari hasil konselingku yang sekiranya masih related dengan ceritanya.

Rasa terjebak, tidak berkutik, kerdil, termanipulasi, tersakiti, kebingungan, dan segala kawan-kawannya itu, sudah cukup mengenyangkan. Dan sayangnya, tidak semua orang punya pemahaman yang bijak dengan kasus-kasus seperti ini. Sehingga biasanya, orang lain adalah mengajak atau bahkan menyuruh kita berfikir dan bertindak logis. Padahal, dalam keadaan itu, akan ada banyak hal yang tidak bisa dijelaskan dengan logika. Yang kadang saat ingin memenangkan akal, hati menjerit. Kadang saat hatinya nyaris menang, gantilah akal yang menjerit. Semua hal rasanya kontradiktif.

Sebagai manusia yang memang 'tidak waras' mentalnya, itu akan terasa sangat menyakitkan. Dipaksa untuk terus berlogika, sedangkan logikanya sudah mati. Shutdown. Nggak akan bisa di re-start saat itu juga. Butuh waktu yang cukup untuk menormalkannya kembali.

Pada masa-masa seperti itu, pendengar tidak bisa hanya mencekoki nasehat logis. Manusia tak waras, tidak bisa menerimanya. Tapi kalau terlalu di kasih hati dan perasaan, namanya terlalu ngasih makan ego, malah bikin si sakit melampaui batas.

Kemudian ada momentku mengamati bagaimana temanku ini merespon dan bereaksi. Lalu aku melihat ada hal yang juga 'berlebihan' yang akhirnya bikin diri sendiri makin sakit. Aku jadi berkaca. Aku pernah dan sempat ada di posisinya. Dan sekarang aku melihatnya di posisiku dulu.

Tidak apa-apa jika kusebut tidak waras. Karena aku sudah mengalami, dan dia sadar sedang mengalaminya. Kita-kita ini; saat itu atau bahkan saat ini, nggak bisa menerima kenyataan kalau 'kita sedang berlebihan'. Berlebihan dalam bereaksi, berlebihan dalam merespon.

Setelah logikaku kembali berfungsi; setidaknya menjadi setengah waras, dan aku bukan sedang jadi korban, melainkan jadi pendengar si korban, akhirnya aku bisa menyimpulkan: bahwa saat logikaku sudah -sedikit kembali bekerja-, aku akan melihat itu sebagai sesuatu yang 'berlebihan'. Sedangkan dulu, saat aku juga dalam keadaan 'tidak waras' aku tidak bisa menyentuh pemahaman logis dengan baik apalagi sempurna. Pun kalau aku menyadari bahwa itu 'berlebihan', aku pasti akan denial. Aku pasti akan memenangkan kemungkinan lain, mengatakan hal-hal lain kepada diriku, agar aku tidak mempercayai 'mode berlebihan itu'.

Moment kemarin, mengingatkanku pada fase itu. Fase yang ternyata 'aku berlebihan'. Dan ternyata salah satu kesimpulan dari sekian banyak kejadian dalam obrolan kami berdua di ruang chat adalah, 'kita terlalu berlebihan'.

Dan menurutku, tidak ada yang akan menyadarkan kita kecuali waktu.

Nantinya, kalau -setidaknya- otak kita kembali bekerja dengan baik, logika kita mulai normal, kita bisa lebih sadar, untuk menamainya dengan 'sesuatu' yang benar.

Maka, temukan waktunya, usahakan pertemuanmu dengan 'waktu'. usahakan 'pulihmu' itu.

Mungkin jika jiwamu sedang mati, ragamu jangan.

Mungkin ragamu masih harus terus hidup untuk berjumpa dengan 'waktu' itu. 'Waktu' yang kamu tunggu-tunggu.

Mungkin, bersamaan dengan itu, saat ragamu bertemu dengan waktu, jiwamu akan kembali hidup. Jiwa ragamu akan kembali utuh.

Lalu, beberapa keping lukamu akan ikut luruh dibawa waktu.

Mungkin. Mungkin saja. Bilamana mungkin...

Kamu harus percaya, bahwa bersamaNya, semua akan baik-baik saja.

Bahkan akupun menyadarinya. Dan mungkin, sebagian orang pun juga. Ada pepatah mengatakan bahwa perubahan manusia terjadi karena dua hal: jika bertambah kesadarannya, atau jika telah patah hatinya.