Asia

Я вообще не особо люблю заводить новые знакомства в социальных сетях. Но 5 марта ко мне добавился человек, Ваня, которого я таки добавила просто так, мягко говоря потому что мне было скучно. Мы с ним в тот день пол дня переписывались, ну там как дела, где живешь и т.п. И честно говоря, я даже не думала что наше общение продолжится больше чем на ту половину дня. Но на следующее утро, как только он появился онлайн, сразу же мне написал. Мы так наверное неделю переписывались, и где-то спустя неделю я поняла, что если он не онлайн, мне было скучно и одиноко. Так я поняла что привязалась к нему. Через полторы недели как он мне первый раз написал, он приехал ко мне. Специально ко мне. На целый день. Честно говоря, увидев его в первый раз, я немного испугалась. У него немного специфическая внешность и выглядит он немного старше своих лет. Так вот, мы целый день гуляли, и так как я не очень разговорчивый человек, говорил постоянно он. Много чего говорил обо мне, что я красивая и т.п., чему я конечно же не верила. Не считаю себя красивой. Когда он уехал, я еще долго гуляла одна по городу, обдумывала все. Мне было немного стыдно за себя. Не считаю внешность главной составляющей человека, но вот тогда, меня почему-то передергивало от его внешности, хоть я и знала, что он отличный человек. 

Потом мы еще много переписывались. Каждую минуту, что он был онлайн, он мне что-то писал. Хоть иногда и бред, но писал. И звонил периодически. И если звонил, то это были бесконечные разговоры. Ни с кем и никогда столько не разговаривала по телефону, как с ним. Потом он снова решил приехать. Ко мне. Специально. Это был очень солнечный и теплый день для конца марта, и мы пошли за город, на природу. Все было отлично, но меня немного напрягало, что он постоянно пытается ко мне дотронуться. А когда шли домой вообще приобнял. В итоге я его немного тогда обидела и не дала проводить меня домой. Мне было непонятно его поведение. И, наверное, я его тогда немного боялась. 

Спустя неделю после этой встречи у нас зашел разговор о наших отношениях. Он сказал, что никогда не встречал таких как я, что мы с ним очень похожи, и я стала очень дорога для него за месяц общения. И, наверное, я тогда сама натолкнула его на отношения. Ну и в общем мы стали парой. И я была счастлива. Поистине счастлива. Он приезжал каждые выходные, мы целыми днями проводили вместе. И все было отлично. Потом, как-то резко все оборвалось. Неожиданно резко.

Вроде все шло как обычно. Это было начало июня, у меня экзамены, подготовка к выпускному. У него отработка в моем городе. И в какой-то день мне захотелось разнообразия. Я позвала его гулять, одела юбочку, туфельки, накрасилась, накрутилась. Его реакция тогда на это все была непередаваемой. Он как онемел. Даже не сказал привет. Увидел и остановился. Просто остановился и стоял смотрел. Мне было в тот момент нереально страшно. Потом он резко подошел, поцеловал и на ушко сказал “ты у меня самая красивая”. У меня тогда все внутри как взорвалось. Это был чудесный вечер. Через неделю после этой встречи наше общение ушло практически на нет. Он мало писал, не звонил. В какой-то момент мне это просто надоело и я спросила у него, что происходит. Наш разговор пришел к тому, что он сказал, что не может быть с кем-то, что ему лучше одному, и в общем мы расстались.

Это был невыносимый удар. До такой степени, что я просто отключила телефон на неделю, и еще и 3 дня не могла ничего есть, ну на 4-ый день мама сказала “пока что-нибудь не съешь, никуда не выпущу”, так бы я и больше не ела. Спустя неделю, я не выдержала, позвонила ему. Договорились встретиться, поговорить. Встретились, поговорили, но без особой продуктивности. Потом в течении июнь-июль он приезжал. Ко мне. Просто звонил и говорил я в твоем городе. Мы гуляли как раньше. Как когда встречались. В какой-то момент я таки решила сказать ему, что это ненормально. Он сказал, что хорошо, давай вернем наши отношения. Через месяц опять бросил. И за тот месяц мы только один раз встретились, и он не писал и не звонил.

И мне ужасно больно. Я не знаю, куда себя девать. Мне его не хватает. Я поняла, что люблю его. Слишком поздно поняла. 

И еще поняла, что кроме него мне никто больше не нужен. Опять же, слишком поздно поняла. 

Нет, позволь мне уточнить.

Я скучаю по старому тебе, который хорошо ко мне относился.

По старому тебе, который разговаривал со мной каждый день и всегда заставлял меня улыбаться.

бабочки в животе

флирт

бессонные ночи

устала находить людей и терять.

привыкать у ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.

устала доверять, а потом разочаровываться. 

устала говорить правду, когда ее не слышат.

я запуталась, когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.

устала обижать любимых, срываться по пустякам.

устала питаться пустыми надеждами.

Будь то любовь или дружба. 

Общаясь долгое время с человеком, тебе кажется, что ты знаешь его лучше его самого. Ты уверен, что вы долго будете вместе. Ты уверен в его чувствах, в его отношении к тебе. И ты можешь даже не обращать внимания на какие-то мелкие ссоры, споры. Ты считаешь это естественным. Но потом их становится все больше и больше. И ты все равно веришь в этого человека. И потом такой резкий “бум”. И все. Он ушел. 

Ты начинаешь надеяться, что может это какая-то ошибка и он вернется. Но он не возвращается. А ты страдаешь. Неделя. Месяц. Год. И всем плевать, что с тобой происходит. И у тебя никого нет, кто бы мог тебе помочь, потому что человек, которому ты мог доверять, который, как тебе казалось, всегда сможет помочь, ушел от тебя. 

Итог - одиночество. С безумной болью. 

Любовь. 

Странное слово, определяющее привязанность, тяготение и много других необъяснимых вещей. 

Чувство, которое опьяняет разум. Каждый человек рано или поздно влюбляется. Он становится другим. Мягче, ласковее, счастливее. НО. Как бы печально это не звучало, вскоре все заканчивается. Нас бросают или мы бросаем, не важно. Кто-то просто страдает. И пока в нашей жизни не появится человека, который заменил бы того прежнего, мы периодически будем страдать. Вспоминать. Таким образом, человек, которого предали, которого бросили, живет воспоминаниями. И временами в нем просыпается надежда “а вдруг можно еще все вернуть”. Эту надежду быстро разрушают. Ее растаптывают как маленького беспомощного жучка. И этот жучок умирает. Умирает та надежда. Умирает вера в какой-либо счастливый конец. Умирает вера в людей. Возникает куча мыслей на тему “стоит ли вообще кому-либо верить”, если человек, которого ты любил, в котором был уверен, что он не бросит, тебя бросает. Эта безумная боль, куча мыслей поглощают. Хочется просто провалиться. Не существовать вовсе. 

Любовь.