gimsunjoong

육아라는 것은, 다들 그렇진 않겠지만... 뭔가 열심히 할수록 나쁜 결과가 나오는 듯 하다. 어깨에 들어간 힘을 빼고, 또한 무슨 도움이 될거란 기대를 버리고, 그렇게 하면 될 것 같다고 생각하지만 그것이 말처럼 쉽지는 않다. 자꾸만 내 원하는 대로 하려고 하거나 내가 무슨 도움이 될거라는 기대를 떨쳐버리기가 힘들다. 그렇게 한참을 지나던 중 아 애를 쓰면 쓸수록 방해가 되고 있구나 하는 실감이 들때면 무척이나 쓸쓸한 기분이 밀려오는데 그것을 떨쳐내기란... 여간 쉽지 않다.

남에겐 관대하고 자기에겐 엄격한 사람들이 좋다. 그런 사람은 정말 찾아보기 어렵다. 나도 당연히 그런 사람의 근처에도 가지 못 한다. 보통 남에겐 엄격하고 자기에게 관대하며 잘해봤자 자기와 남 모두에게 엄격한 정도이다. 게다가 요새는 남에게 관대한 것이 미덕도 아닌 것 같다. 오히려 호구 취급을 받는다. 그렇기에 더욱이 나는 남에겐 관대하고 자기에게 엄격한 사람들이 좋다. 자기의 잘못은 깨끗하게 사과하면서도 또 타인의 잘못은 너그러이 용서할 수 있는 그런 사람 말이다. 그런 사람은 정말 찾아보기 어렵다.

육아에 있어 조금이나마 도움이 되길 바랬지만 그런건 역시 쉽지 않아 보인다. 혜선이에겐 미안한 마음 뿐이다.

다들 무의미히다고 하는 것을 꾸역꾸역 지켜내는 사람들 그런 사람들이 좋다 그래서 태극기 부대나 윤어게인 아저씨들도 나는 어느 면으로는 좋아한다

그런데 막상 다른 생각을 하려고 해도 그게 말처럼 쉽지는 않다. 이전의 좋았던 기억들이 까마득한 예전처럼 느껴질 정도로 별로 좋지 않은 순간이란 그렇게 항상 어마어마한 위력의 실감을 몰고 온다. 마음이 시리다. 서글프다.

이직에 실패했다. 실패하고 나니 현재 직장에 대한 충성심이 마구 솟아나는데 딱히 좋은 현상이라고 볼 수는 없다.

뭐든 숨기기 어렵다고 해도 냄새만큼 숨기기 어려운 것이 없다. 향수를 뿌리고 옷을 열심히 빨고 샤워를 죽어라 하며 각종 화학제품으로 아무리 애를 쓰고 막아보려 해도 결국 그 냄새는 결정적인 순간 다시 등장하고야 만다. 그도 그럴것이 냄새리는 것은 다른 감각과는 다르게 보이지도 않고, 피할 수도 없다. 그러니까 일단 발생하는 순간 내 쪽에서 통제도 안 되고 당하는(?) 입장에서도 무방비로 당할 수 밖에 없다. 무엇보다 냄새에는 결국 한 사람의 생활의 수준, 혹은 생활의 방식이 고스란히 담겨있다. 그러니 생활의 방식이나 수준을 바꾸지 않는 이상 그 냄새의 근원은 없어지지 않으니 해결하기가 도통 어려운 것이 아니다. (하루 아침에 생활의 방식을 바꾸기란 거의 불가능하다) 궁극적으로 나는 사실 그 냄새에 꽤나 익숙해져있다. 그래서 좋지 못한 냄새가 다시 부활(?)한다손 쳐도 나는 모른다. 오직 눈 앞의 누군가 인상을 쓰고 코를 막으며 '이게 무슨 냄새지?' 할 때가 되서야 비로소 아 다시 냄새가 부활했구나 하고 알게 된다. 그리고 여기에 냄새의 비극이 있다. 나는 전혀 알지 못 하는 무언가가 타인에게 불쾌감이 되는데 그 무언가란 결국 내 인생이다. 그렇게 나는 전혀 알지 못 하는 사이 나의 생활방식, 삶의 태도, 혹은 생활 수준과 같은 나를 나로 존재할 수 있게 하는 수십여년의 역사가 누군가에게 참을 수 없는 불쾌감이 되어버린다.

오랜만에 텀블러에 접속했다. 뭔가를 쓰고 싶지만 여기저기 점점 거추장스러워져서 가볍게, 아무 생각 없이 뭔가를 쓰기에는 역시 쓸쓸한 이곳이 제일 좋다.

혜선이랑 사소한 말다툼을 하였는데 나에겐 '위로'가 없다는 말을 들었다. 워낙 사소한 말다툼인지라 그러고 아무 일도 없다는 듯 지나갔지만 위로가 없다는 말은 자꾸 생각이 난다. 그러고 보면 난 위로하는 법을 잘 모른다. 어줍잖은 충고는 잘 하는 편인데... 여튼 그래서인가. 위로가 없다는 말이 자꾸 생각이 난다. 아마 오래오래 기억에 날 것 같다.

나는 보통 별 일 없으면 투표를 하지만 (자랑은 아니다) 투표를 하지 않는 사람이 민주주의를 망친다는 생각은 하지 않는다. 의지를 담아 기권을 하는 사람들도 있을 것이고 아니 일단 하기 싫은걸 어떻게 하겠는가. 도무지 지지하고 싶지 않은 후보로 가득한 용지를 보며 이따위 인간에게 한 표를 던져야만 하는 죄책감을 굳이 짊어지고는 싶지 싫다는, 뭐 그런 정서들을 이해한다는 것이다.

훌륭한 사람이 되겠다는 마음은 없다. 정말로. 단지 누군가에게 조금이나마 유용한 인간이길 바랄 뿐이다. 훌륭한 실력과 높은 몸값을 자랑하는 인간보다는 적당한 실력과 낮은 문턱을 지닌 인간이길 바란다.

'왜 내 마음에 공감해주지 않냐' 이런 말을 하는 사람들을 마주할 때면 아주 솔직한 마음으로는 "공감을 사기 위한 노력을 좀 해보는게 어떨까" 하는 생각이 든다. 그치만 그런 말을 했다간 대번에 '왜 내 마음에 공감해주지 않냐' 는 말을 들어버린다. 어렵다.

자동차를 사려고 조금 알아보니 새차는 2-3천만원은 너끈히 넘는다. 맙소사. 정말 아끼고 또 아껴서 1년에 4-5천만원 겨우 저금하는데 존나 못생긴 국산 SUV 하나 사려고 해도 1년 저금한 돈을 다 써야 하는구나. 대중교통 존나 타야지.

Texas A&M이라는 존나 잘 나가는 대학교의 전미 1위 석유공학과 조교수인 기석이 나는 기석이가 참 대단하다고 생각한다. 그 나이에 그런 좋은 대학교의 교수가 된다는게 그리고 그런 경쟁적인 사회에서 어쨌든 꽤 유력한 자원으로 생존하는 것에 매번 감탄한다.

대학교 새내기배움터에 왔다. 술을 많이 먹지 않게 감시하는 역할이라는데 그런거 치고는 대학생 2명당 소주 1병을 지급해서 많이 먹을래야 먹을수도 없다. 인터넷만 보면 요새 대학생들은 싸가지도 없고 주변도 돌보지 못 하는 무뢰한들 같다. 여자는 남자를 혐오하고 남자는 여자를 혐오하며 출산율 0.3의 시대를 이끌어갈 주역들처럼 사는데 실제로 이렇게 몸과 몸이 맞닿을 수 있는 공간에서 얼굴을 마주한 친구들은 참 착하고 순수하며 열정적이다. 다른건 모르겠지만 2005년 새터가 싫어 중간에 도망친 나같은 인간보다 훨씬 낫다는 건 분명하다.

나는 의사도 아니고 정부 인사도 아니라 잘은 모르지만 의대 정원이 늘어나는 게 왠지 좋은 일만은 아니라는 실감은 있다. 그런데 의사협회라는 곳의 말솜씨가 워낙에 기분이 나빠서 이왕 좆될거 의사도 같이 좆되어버려라는 생각도 든다. 라고 해도 사실 주변에 친한 의사 형들이 워낙에 많아 마냥 좆되는 걸 기뻐하기도 어려운 일이다. 그리고 새벽 1시에 이런걸 적다 보면 문득 '내가 의사를 걱정하고 있구나' 싶어 참 민망해지곤 한다.

배우자 혜선씨가 독일에 갔다. 놀러간 건 아니고 3주간 출장을 간 셈인데 정말 오랜만에 브랜드 행사도 가고 자주 가던 와우산의 술집에도 가고 망원동에 열었다는 오뎅집에 갔다 왔는데 신기하게도 썩 그렇게 재미있지는 않았다. 아니, 정확히는 그 순간은 아주 신이 났다. 집에서 나를 기다리는 혜선이가 없어서 밤 11시가 되어도 마음이 편하기도 했다. 그러나 아무도 없는 집에 들어오는 순간 뭔가 맥이 빠진다고 해야하나. 아무래도 그런 것보다는 새벽 1시에 들어왔는데 자고 있는 혜선이를 볼 때가 훨씬 재미있고 보람차다 (한심). 아무래도 삶의 재미를 위해서는 '적절한 제약과 난이도'가 필요하구나. 뭐 그런 생각이 들었다. 그래도 미로식당은 여전히 정말 맛있었다.