I tuo occhi, un colpo al cuore.

“Se avessi l'opportunità di parlarti anche solo cinque minuti ti direi che sono cambiata, che non sono più la bambina di un anno fa. Ti direi che grazie a te ho aperto gli occhi su questo mondo meschino e che l'amore è una stronzata. Aggiungerei un “grazie stronzo”. Ti direi che adesso mi amo un po’ di più ma che le giornate non hanno senso. Ti direi che adesso non sono più ossessiva e che l'apatia sta prendendo il sopravvento. Ti direi che sono maturata, che adesso preferisco starmene per i fatti miei e che se sto troppo con la gente impazzisco. Ti direi che adesso vedo il male in ogni persona e che fidarsi è sempre più difficile. Ti direi che dimenticarti è stato strano, sì, strano, perché in realtà non ti ho dimenticato davvero. Però a volte devi per forza dimenticare, per far finta di andare avanti, per procedere con la propria vita. Io non dimentico niente, lo sai, spero lo stesso per te. Il primo amore non si scorda mai, giusto?”

“Ed è vero che il primo amore non si scorda mai perché rimane sempre anche quando non resta più niente perché è una storia che non sa finire e sfida tutto: tempo, distanza ed emozioni. Ed è vero che il primo amore è l'unico amore perché è il primo che ti fa provare certe cose certe sensazioni che il mondo non capisce e che devi tenere per te mostrandoti sereno sempre e portandole con te per sempre. Il primo amore è una storia senza tempo è una favola senza fine è un amore senza luogo che non conosce fine che sfida tutto che ti ha fatto provare la prima volta il dolore ma ogni volta che ti ricapita fra le mani ti sgretola la felicità che pian piano ti sei costruito e tu non sai che cos'è ma sai che ti fa bene ed allora non puoi far altro che dargli un solo nome: Amore. È una storia che non sa finire che a parole non sai spiegare ma che se ti chiedono di parlare d'amore tu parli di lii perché è l'amore più vero e più sincero che tu abbia mai conosciuto. È un amore che ti lega come un filo invisibile che comunque vada non ti fa sentire sola perché sai che dall'altro capo del filo c'è qualcuno su cui puoi contare. È un amore coraggioso sfrontato bello È l'amore dell'eternità l'amore della vita che sarà sempre disposto a salvarti se solo tu avessi il coraggio di chiedergli aiuto perché lui è stato il primo a ferirti ma è stato il primo ad amarti ed ogni volta che sei giù ed ogni volta che ti han fatto male tu ripensi a lei ed io ripenso a te in giorni come questi che il mare sa di te ed alla radio passa sempre una canzone “Quello che potremmo fare io e te non si può neanche immaginare” ed ogni volta che passa questa canzone ogni volta che c'è Vasco alla radio io penso a te ed un po’ non me lo spiego - in realtà me lo spiego ma non me lo dico mai - perché tu sei il mio primo amore ed io ti porto sempre dentro sotto la pelle al centro del cuore nelle linee delle mani nelle parole incastrate sotto al cuore Il primo amore per me ha il sapore dell'eternità ed io in questo ci vedo tanto te che mi manchi ogni volta che mi fanno male e vorrei solo le tue braccia - le uniche che sanno farmi sentire al sicuro è sempre a casa e mai a caso - in cui sprofondare.”

“Lì per lì faceva male (e parecchio), ma a ripensarci ora era bellissimo. Soffrire per amore, intendo. Per la prima volta, intendo. Parlano tutti del primo amore, ‘il primo amore non si scorda mai’ dicono, ma della prima volta in cui si perde un amore non si parla mai abbastanza. Si parla tanto di primi baci (e sono importanti, per carità!), ma si parla troppo poco di quel dolore assoluto che non lascia spazio ad altro. Lì per lì era un supplizio: andavo a letto e pensavo a lui. Mi svegliavo e pensavo a lui. Non mangiavo. Non bevevo. Non ridevo. Non parlavo. Scrivevo il suo nome ovunque. Scrivevo che lo amavo ovunque. Mi accendevo solo se si trattava d'amore. Solo per quello. Non avevo mai provato niente del genere prima e a scuola non t'insegnano che di sopravvive. Ti tocca capirlo da sola con varie prove sul campo. Ti tocca andare avanti terrorizzata da un'idea che si fa sempre più ingombrante: ‘probabilmente, senza di lui, morirò’. Invece non si muore, anche se fa piuttosto male. Ed è assurdo da dire adesso, forse, ma era meraviglioso. Tutto quel dolore, tutta quella dolce fiducia riposta in un unico essere umano. Tradita, certo, ma incondizionata. Tutte quelle lacrime, tutte quelle speranze. Infrante, certo, ma belle vive. Non si muore, dicevo, ma qualcosa cambia irrimediabilmente. Cambia il nostro modo d'amare. Come la prima volta non si ama più: è vero, ma non è proprio un discorso troppo romantico. Dopo la prima volta non si ha più paura che possa finire, perché siamo quasi sicuri che lo farà. Lo mettiamo in conto fin dall'inizio. E tutto ci sembra un pochino meno importante. Una telefonata non ricevuta, ma che vuoi che sia? E un bacio in meno, che importa? S'impara a soffrire con dignità. Con moderazione. A me piaceva tanto segnare sul diario con un cuoricino blu ogni bacio che mi dava. Dare un peso spropositato a qualcosa di estremamente leggero. Mi piaceva credere che fosse per sempre, devo essere onesta. Mi piaceva pensare in grande. Illudermi, anche. Adesso, invece, non c'è più spazio per un sentimento così ingombrante. Non c'è più tempo. Non ha poi tanta importanza, l'amore, da un certo punto in poi. Anche per una come me, che l'amore lo vede ovunque. Anche per me, lo devo ammettere, è difficile ricordare che in realtà è tutto quello che conta. Che lasciarsi morire un po’ per via di un addio non è poi così ridicolo. Che le canzoni d'amore non sono ridicole. Che si può costruire il castello più bello del mondo, alto e lucente, ma se mancano le fondamenta con il primo soffio di vento crolla tutto. Se mancano i baci. Era bellissima quella dolce ossessione. Contare i minuti. Si continua a fare tutto anche dopo, ma non è la stessa cosa. Si contano i minuti e ci si lascia distrarre dal lavoro, da altri pensieri. Era bello, così bello, quando l'amore era l'unico pensiero. Luminoso o devastante che fosse, era bello. Riuscire a parlare di una carezza per giornate intere. Saper scendere dal nostro personalissimo piedistallo per cederlo a qualcun altro. Dimenticarsi di esistere finché non arrivava al bar e non ci offriva un gelato. Essere felici per un gelato. Essere immensamente tristi per dieci minuti in meno da passare insieme. Pensare di essere gli unici, insostituibili. Non credere alle nostre orecchie sentendo pronunciare le parole 'non ti amo più’, perché l'amore non finisce. Così si pensava. Ed era grande. Era super. Era un errore, ma era incantevole.”

Cosa ne pensi degli amori estivi? Potresti parlarne un po' tipo poema? Ahahaha amo il tuo blog❤❤

“E quando avrò dei figli e mi chiederanno se papà è il primo che ho amato, quando incontrerò amiche di vecchia data che conoscevano la nostra storia e mi chiederanno di te, quando leggerò le vecchie lettere che ti ho dedicato e mai dato, quando mi capiterà tra le mani l'unica foto che abbiamo insieme, quando scorrendo la rubrica troverò il tuo nome e ricorderò di ogni volta che lo facevo apposta, intendo, cercarti tra le chat per rileggere i nostri messaggi, e quando da grande penserò al mio passato da liceale e l'unica cosa rilevante in 5 anni sarai stato tu, sai come mi sentirò, sai cosa farò? Penserò che tu racconterai a tua moglie di quanto le persone ti abbiano fatto soffrire, non accennando minimamente a quanto invece avrei voluto farti io felice, quanto ti ho amato in tutti questi anni, quanto ho provato a dimenticarti ed è stato tutto inutile, quanto ho provato a spiegarti come mi sentissi quando ti prendevi gioco di me e quante volte ho cercato di convincermi che il mio amore sarebbe durato per sempre e che niente sarebbe mai cambiato, che avrei voluto che tu fossi il papà dei miei figli, che tu avessi letto quelle lettere e te le fossi conservate nel comodino, così quand'eri lontano per lavoro ti saresti ricordato del perché non ti avrei mai abbandonato, che avrei voluto rispondere alle mie amiche “io e quel ragazzo stiamo insieme” e che loro, ricordandosi della nostra giovinezza, avrebbero sorriso con gli occhi lucidi dall'emozione e, chissà, mi avrebbero fatto anche da testimone, che ricordando i miei anni al liceo non avrei rimpianto niente perché tanto quello che ho sempre voluto finalmente l'avevo ottenuto, e invece mi sentirò come una stupida, un'idiota a pensare che tutto questo amore lo provavo solo io mentre tu te ne sei fregato, sei partito per la Russia e mi hai dimenticato Mi hai dimenticato.”

Come quando siamo in macchina e tu guidi, tu guidi e io ti guardo, perché sei così bello che non riesco a respirare, tu mi prendi la mano e io te la stringo, perché lo devi sapere che sento ogni tuo tocco anche il più ingenuo. Tu mi dici che sono bella e io non parlo più e guardo fuori, perché non riesco a dirti che tu lo sei di più. E mi metto ad un soffio delle tue labbra, senza baciarti, ma tu mi tenti, e io ti amo, e così finisce che non resisto e ti bacio, e tu mi baci, io ti tocco i capelli, e tu mi stringi e sono tua un po’ di più, ci allontaniamo con il respiro lungo ma tu non mi lasci nemmeno il tempo di respirare che mi baci e le tue mani sono dovunque, e mi chiedo che cosa stiamo per fare ma nemmeno il tempo di pensarlo che tu mi sussurri all'orecchio che vuoi fare l'amore con me, allora si fa l'amore, tu mi guardi negli occhi e io non riesco a staccare lo sguardo, io ti dico che ti amo e tu mi mordi, come per farmi capire che sono solo tua e lo devono sapere tutti. E mi fai le facce buffe, e io sorrido, e non perché sei buffo, ma perché vuoi farmi sorridere, e mi fai stare bene e stiamo bene insieme, e ti rubi il sonno mentre io ti rubo i baci, tu mi abbracci e io mi sento a casa. Quando si litiga tu mi dici cose pesanti ma io so che non le pensi, e io ti dico che non ti voglio più, e allora tu mi dici che per te va bene, ma non va bene per niente, perché tu mi manchi, e mi chiedi scusa, e io ti dico che non devi e ti chiedo che stiamo a fare, e tu con naturalezza mi rispondi che vuoi stare con me, e stiamo insieme, perché due pazzi come noi non possono stare che insieme.

“-Devo parlarti -Che problemi hai? -Sei acida. -Grazie -Presuntuosa -Continua -Stupida -Guardati prima di parlare -Permalosa -Già -A volte ti credi Dio sceso in terra, no? -Già, che ti frega? -Niente, ma il punto è … -Che ti sto sul cazzo? Lo so, è la stessa reazione di tutti. Hanno paura di me ed è questa la cosa che mi diverte perché non faccio niente per spaventarli, cioè… -beh, qualcosa la fai. -Cosa? Avanti, parla. -Sei violenta, non ti si può dire niente perché ti arrabbi subito. Sei irritabile. -Hai finito? -No. Sei perfettina. Manipolatrice. Psicopatica. Sociopatica. Ti diverti quando gli altri soffrono. Ma allo stesso tempo sei dolce, timida, adorabile. Hai delle guance morbide come mille cuscini. -Le odio. -Non devi. Sei perfetta. -Hei, dove vuoi arrivare. -Da nessuna parte, volevo solo fartelo sapere. -Ah, ma lo so. Ceh. -va beh. -no, tu hai qualcos'altro da dire. Non puoi venire qui, interrompendo ciò che stavo facendo, per venire ad elencare il mio fottuto carattere e dei vari disturbi psicologici che io possa avere, forse, e alla fine dire che sono perfetta. Non vedo nemmeno il motivo per cui tu mi stia rivolgendo la parola dato che non lo fai mai perché sei impegnato con quelli li e..- -vuoi uscire con me? Solo io te, sulla spiaggia ad osservare il mare. Mano nella mano. Perché a te piace il mare, vero?”

Ma suppongo che si possa comunque parlare di fedeltà, quando un uomo ritorna sul luogo del proprio amore, anno dopo anno, nella stagione sbagliata, senza nessuna garanzia di essere riamato.

Solo certi occhi sanno cosa pensi, e solo certe mani sanno cosa fare.

si comincia col ridere e poi si finisce per amare.

C'è sempre un momento in cui apriamo gli gli occhi. E quando succede, ci rendiamo conto di quanto siamo stati stupidi e infantili in certe occasioni. Posso solo dire di aver perso una parte di me, standoti dietro tutto quel tempo. Speravo in qualcosa che non sarebbe mai potuto accadere. E anche quando avevo la verità sotto agli occhi sono andata avanti, facendo finta che le cose sarebbero potute migliorare. Non ti penso più come prima. Non piango più come prima. Non fa più male come prima. Non ti sogno più. Non ti penso più incessantemente. E ho smesso anche di idealizzarti. Non ci sono più i bei ricordi. Riaffiorano anche i momenti di merda che mi hai fatto passare e che ho dovuto affrontare, da sola. C'è un periodo della mia vita che cerco sempre di dimenticare. E invece dovrei pensarci di più. Pensare a come io cadevo in basso, a come volevo solo sparire e tu non c'eri. Nel momento in cui avevo più bisogno di te, non c'eri. Andare avanti è stato come volermi un pò di bene. È importante volersene. Perché se non lo facciamo da soli, non ci saranno altri che lo faranno al nostro posto. E imparare ad amarsi non è così semplice. Imparare ad abbracciarsi, a venirsi incontro. Imparare a convivere con sé stessi. È difficile, ma va fatto. Se si vuole andare avanti decentemente. Sono stanca. Sono stanca di pensare che potevo avere solo te. Perché non è così. Io merito di più. E l'ho capito solo perché sto imparando a volermi bene, da sola. Merito di più di un amore che non abbiamo avuto il coraggio di portare avanti. Merito di non essere abbandonata dalla persona che amo. Merito di sorridere anche senza di te. E sai che ti dico?Non è nemmeno così impossibile. Anzi ti dirò questo, sto già iniziando a farlo. Per me. Perché per una volta penso a me stessa. Per una fottuta volta, mi amo da sola.

Sono consapevole del fatto che ci siamo detti tante cose e, non ti chiedo certo di ricordare ogni singola conversazione. Ma ti chiedo di ricordare ciò che eravamo insieme, quando tu sorridevi a quello che dicevo, e per quel secondo e mezzo, ero io che ti facevo stare bene, ero io che brillavo nei tuoi occhi. C’ero io, c’eri tu. C’eravamo noi.

Sii felice e non dimenticarmi mai.

E non mi tocca più nulla, da quando non mi tocchi tu

Ti cerco in chiunque e faccio pagare agli altri la colpa di non essere te.