quantas vezes você acha que vai suportar repetir o fardo de deitar sobre a sua cama, enquanto sente a dor de ver tudo desmoronando mais uma vez? quantas vezes mais você vai entregar tua alma e se entregar em relações, completamente despido de qualquer precaução e apenas usando seu medo como colete à prova de balas? quantas vezes você ainda vai se culpar por despedidas, por partidas e por términos que parecem intermináveis assim como essa dor? meu deus, quantas vezes mais nós vamos vivenciar tudo isso? e dói. eu sei que dói eu já soquei paredes na esperança de que um punho quebrado doesse mais do que essa queimação que se faz presente aqui dentro. eu já sufoquei a cara no travesseiro, desejando que o som do meu desespero fosse abafado mais uma noite, enquanto me via completamente encoberto pela frustração de mais um relacionamento que não deu certo em sua totalidade. não vou falar que tudo deu errado, pois como você disse: foi bom enquanto durou. foi bom. mas acabou. e eu permaneço aqui. sozinho. eu relembro textos e mais textos sobre a felicidade não depender de ninguém, sobre a necessidade de se amar, antes de amar qualquer pessoa, mas não. por favor, não. hoje eu não quero saber disso. hoje eu não quero ouvir mais nada de quem vê na superação o seu esconderijo para isentar a dor que sente. hoje eu não consigo anular essa dor e falar que vai passar. eu sei que ela passa. não é a primeira vez que ela está aqui e talvez não será a última. mas não vamos fingir que não vai doer, pois dói. então, só me deixa aqui com ela. me deixa aqui me perguntando o que houve para tudo ter acabado assim. me deixa aqui sozinho com essa dor. com as minhas dúvidas. com as lembranças. com essa culpa. e vai. vai e não olha para trás. vai e só deixa comigo essa parte de você que agora já faz parte de mim.