GewitterimKopf⚡️

Will dir nicht wieder ausgeliefert sein ohne Schutz und muss auf mein kleines Herz aufpassen. Auf mich aufpassen. Weil du meinen Schmerz nicht verstehst, weil ich die böse in deiner Story bin - dabei wollt ich stets nur Liebe. Leichtigkeit und liebe. Und bin nun hier und müde und dankbar über jeden Kilometer der uns trennt- doch bringt mir nichts wenn du im Traum wieder vor mir stehst und die Macht hast mich zu brechen…

- deine Zuversicht und dein Halt. Und nein du bist nicht schlecht, also nicht nur aber überwiegend gut bist du auch nicht. Ich denke an dich und da ist Liebe. Liebe oder doch eher Sehnsucht? Zerrissenheit. Traurigkeit. Du hast mich gebrochen und ich bin das kleben leid. Ich bin es leid mich zusammen zu halten, wobei das immer deine Aufgabe war. Ich habe mich und auch dich gefixt. Meine Probleme waren damals nicht wichtig genug. Nicht wichtig als ich ein Kind und Streit mit der besten Freundin das schlimmste waren was es auf der Welt gab. Sollte immer warten bis ich mal richtige Probleme habe, doch was sind denn die richtigen Probleme und was sind falsche für dich? Mein Herz - mein Herz zerbricht. Weil ich nicht verstehen kann wie du soviel Kummer und Leid über mich bringen kannst und dann im Gegenzug noch verlangst, das man deine Welt hält und heilt … wo ich doch dein Kind und du die Mutter bist. Die Zeit, ja die Zeit eilt uns in allem voran und glaub mir ja, es kam der Tag, es kam das irgendwann… wo ich aufgewacht bin und gesehen habe was wahre Liebe wirklich ist und was nicht…. Und in diesem klaren Schatten ohne Licht, musste ich unter Schmerzen und mit der Brille namens Realität verstehen: so kann und darf das hier nicht weitergehen… denn ich bin das Kind und du die Mutter. Du solltest mich nicht kleiner sondern größer machen, solltest mich lieben und über meine albernheiten lachen - anstatt sie wie Makel in einem Museum vorzuführen und mir Druck und Erwartungen wie Ziegelsteine auf die Schultern packen und dabei zuzuschauen wie lange ich durchhalte. Sagst ich sei zu einer Kämpferin erzogen worden und schaust mich dabei enttäuscht an… denn eine starke Frau wäre ja nicht so weinerlich und zerbrechlich wie ich’s grade vor dir bin… aber mal ernsthaft, kam dir denn jemals in den Sinn… dass wahre Größe und Stärke nicht lächeln und verstecken heißt? Das der Mut mit offenem Herzen durchs Leben zu gehen und wild und frech zu sein gar kein Makel ist sondern eine Kunst? Nenn mich überlebenskünstlerin, oh bitte ja, denn ich hab alle Ziegel von meinen Schultern genommen die du mir auferlegt hast und damit ein Haus gebaut in dem ich heute lebe. Wo Gefühle schon im Vorgarten wie gute Freunde auf dich warten. Nicht nur gute Emotionen sind hier zu Haus, auch die hässlichen, die die keiner will - denn sie verdienen auch Aufmerksamkeit weißt du… und ein Ziegelstein zu zweit zu tragen ist kein Zeichen von Schwäche sondern von Verbundenheit. Darum klebe ich meine Stücke heute nicht allein zusammen sondern bin in bester Gesellschaft damit. Doch wenn ich dann so auf dich Blick, aus der Ferne sehe wie du bemüht bist alleine Steine zu schleppen dann will ich fast schreien „komm doch her, ich bin da.“ doch merk sofort wie der Atem fällt und meine Stimme zittert… wie Teile von mir im inneren zerspringen. Und schau an mir runter und sehe die Risse und Narben … die Versuche das mit uns zu fixen und all den ganzen Schmerz. Das „wir“ war für mich ein DIY Projekt was nie ein Ende nahm… was mir Mühe immer wert war und mich am Ende doch alles gekostet hat. Ich will nie wieder dahin zurück wo ich hergekommen bin. Nie wieder in deine Fänge. Nie wieder Missgunst. Nie wieder schlechte Worte über das was ich liebe und was mich glücklich macht. Bleib in der Ferne, bleib lieber weit weg. Die Illusion die du mir gibst, ist den Schmerz nicht wert gewesen und das sehe ich jetzt. Denn etwas wird mir immer fehlen und das ist die liebende Schützende Mutter - die du für mich nicht sein kannst.

Du hast damals um mich gekämpft als ich noch nicht mal existent war und heute bin ich eine junge Frau, der du das Leben geschenkt hast. Doch heute ist der einzige Kampf, nicht der für uns oder mich sondern zwischen uns. 💔

Ich will im leben nichts alleine schaffen müssen. Niemand muss irgendwas alleine schaffen oder mit sich ausmachen. Mein Herz blutet bei diesen Zeilen, eben weil ich weiß das du es damals für dich getan hast. Du hast dich gequält und sicher tust du es noch heute… es ist schwer jemanden zu lieben, der einen doch zu oft so schlecht fühlen lässt. Ich will dich so sehr in meinem Leben und doch irgendwie auch nicht. Ich bin dir so dankbar und doch auch so voller Trauer und Wut.. zählt das schon unter toxisch oder worunter kann man das verbuchen?

Jedes Gefühl und alles. Nichts spüren. Mit jedem Zug versuchen mehr und mehr abzutauchen. Woanders hin, nur weg von mir selbst.

Kein Bock mehr Dramen zu inszenieren. Doch für Aufmerksamkeit und das Gefühl gesehen zu werden geht’s wohl nicht anders… Will so viel sagen was mich umhertreibt aber weiß das Worte mich von den die ich liebe wegtreiben können… Enttäuschungen sitzen tief..