Geo

No quiero ser uno más que te diga “Feliz cumpleaños “ y que con un mensaje extenso te quiera hacer sentir feliz. No, sé que para ti este cumpleaños será muy poco feliz, incluso hasta ni siquiera buscas hacerlo algo especial, simplemente quieres que se termine, pero es porque te duele, duele profundamente. No todos los cumpleaños son felices, y aveces nadie entiende eso, pero está bien. Sabes que no necesitas de un día especial para saber que te quiero y te amo con todo mi ser, lo sabes cuando te abrazo, cuando me dirijo hacia ti con todo el respeto, o lo contrario, te molesto y me vuelvo cansón. Lo sabes cuando te veo y te digo “La Titi” cuando te llevo algún antojo y cuando siempre te tengo en cuenta, lo sabes y eso es lo único que importa en esta vida, saber que hay alguien que te ama y que te seguirá amando cuando ya no estés. ¿Los cumpleaños son mágicos? sí, porque es cuando el amor se ve en los ojos de tu madre, padre, sobrinito, tíos, primos, amigos. Ahí está, en cualquier detalle o una palabra, esa es la magia, que te hagan sentir especial y querido, y recordar con amor en una fecha (como tu cumpleaños) quien estuvo contigo e hizo que nunca olvides, todo el amor que vales. 💚

Comienzan otra vez las lágrimas, pensé que vencería la amargura, ahora siento que nunca he tomando las mejores decisiónes, me doy cuenta que la vida me da una pequeña pista en cada camino que elijo, la pista es el sentir, y muchas veces he guiado mis pies lejos de lo que siente mi corazón, por eso termino herido y roto. Me siento muy solo hasta conmigo mismo, quisiera volar, estar con las nubes, abrigarme con el sol y desaparecer en el viento.

Okey, la naturaleza cambia, el agua corre, las flores se secan, el mundo no crea de lo mismo. Me duele que quieras recuperarnos, porque yo te dejé ir, acepte la nueva vida sin ti, me quebré para que salieras y florecieras. De mis pedazos construí, con dolor proyecte, y me volví a levantar, en mi mundo no hay repeticiones, los cambios son algo que quiero, ya no son contigo, debes comprenderlos. Ahora tienes miedo, miedo que refleja el mío en tus ojos, no hay vuelta atrás, quiero cambiar el destino.

Recojo partes de mi en caminos que una vez creí correctos, con ojos pequeños y cansados que juzgan y humillan la manera en que elijo el rumbo de mi vida. Los alrededores todavía me hablan, me cuentan historias lejos de la fantasía, son reales, coherentes. ¿Por qué no tuve una historia parecida? ¿Por qué siempre debo recogerme de las decisiones según yo “correctas”? Las tabulas rasas deben ser escritas con tinta negra, no ser retasos de cuerpos expuestos para la nada. No se puede reparar ilusiones, como aparecen también se van. Nunca intentes alterar los sueños, busca el camino, o deja que se pierda.

Estoy aprendiendo a desaprender, me cuesta, me duele, es como si estuviera formando una nueva versión de mi y olvidándome por completo. Nadie es perfecto, las mejores personas cometen errores, no se debería castigar por eso. Cubro la sangre que derramo con miel de abeja, la vuelve cristalina y dulce, lo hago porque mis heridas fueron de amor, un amor extraño y azucarado ¿lo ves? Es jugo de cereza. Estoy desarmándome una vez más, desechando partes todavía nuevas de mi, que alguna vez fueron para ti, me equipo con armadura de profundos rayones, y recuerdos que vuelven más duro mi adolorido corazón. Soy un caballero derrotado, aprendiendo a bajar la guardia cuando se enfrenta al reflejo.

Dicen que los ojos son el reflejo del alma, y mi alma está rebelde de su lugar, perdida en mi cuerpo, escondida en el fondo de mi ser, huyendo del dolor, queriendo tener la oportunidad de volar. Los ojos ausentes son como un callejón de los 90s, como una iglesia abandonada, como el mar en invierno.

No entiendo la vida, desde que te fuiste solo me he estado cuestionando el sentido de estar aquí, de los sueños y el propósito que desde niños anhelamos, todo ese esfuerzo ¿qué pasa si nunca ejerzo lo que me gusta ? ¿Qué pasa si nunca cumplo mis metas, ni mis sueños? Nada seguramente, de qué sirve intentar tantas cosas, si al final mueres y destruyes. Hablo desde las heridas, realidades e injusticias, ahora solo pienso en lo cansados que estamos todos, y los recurrentes pensamientos de muerte. vivir son intentos fallidos, la muerte el descanso eterno.

¿Cómo permito esta escena en mi vida? No quiero hacerlo, no quiero vivirlo, por favor, sáquenme de la película. Esto no es como alguna vez lo imaginé, quiero cambiar el final, hacerlo por uno donde termine feliz. Solía creer en las mágicas curaciones, en príncipes y hadas, nunca permití el pavimento húmedo en mi mundo fantástico, los monitores ni las despedidas. Cuando el libreto ya está escrito, no puedes hacer mucho por cambiar el final, es afrontarlo y seguir, el dolor te puede volver loco, el miedo te acorrala. Pero si vuelves a repetir la historia y descifras el libreto, t

Sé que soy un chico quebrado, me duele aceptarlo, porque siempre me creí fuerte frente a lo que podía amenazarme. No hay cura para mis profundas grietas; tampoco me siento culpable de no tenerla; de hecho dejé de creer en la “culpa”, pero lo que hoy me hace sentir quebrado, es la fragilidad en la que me mantengo de pie, no sé si dar un paso adelante y desmoronarme, o simplemente quedarme quieto y no hacer nada, me duele no saber qué hacer, porque mi cuerpo se desangra poco a poco y lo único que veo fluir por el piso es mi estabilidad. No quiero ser una estatua hueca de pena y grietas, no quiero ser alguien que no sepa cómo sentirse.

El cielo se ha vuelto nublado y gris, veo la ciudad de color azul, es fría e inquietante. Mi corazón se ha quemado con hielo, me es tan difícil creerlo. Tenía un corazón tan cálido y feliz, que hoy me cuestiono si fue de verdad mío. Desearía volver atrás y no permitir todo el daño que hoy solo han dejado grietas en mi cuerpo, que no me dejan avanzar. Solía sentirme perfecto, pero ahora soy alguien congelado en el dolor. Mi corazón se ha quemado con hielo, no puedo sentir, ni siquiera eso me importa, ya no busco calor, ya no busco deshacerme, tengo un cuerpo congelado por dolor, tal vez eso sea bueno.