Unbloomed Flower

Tak pernah menyangka aku harus menghadapi kenyataan yang sama untuk kedua kalinya.

Keluarga adalah ruang terindah bagi seorang anak, seharusnya.

Namun mengapa bagiku rasanya seperti bangunan yang tak kokoh, mudah runtuh dan hanya untuk singgah.

Perasaan terluka di dalamnya terlalu banyak sehingga hal yang aku lakukan setiap harinya adalah hidup bersama luka-luka itu dibersamai dengan senyuman.

Usiaku sudah dua puluh lima tahun ini, rasanya lebih berat dibandingkan kejadian saat usiaku empat belas.

Aku hanya mampu memendam itu sendirian. Walaupun membagikan cerita ini belum tentu orang mau peduli dan punya ruang untuk menerima ceritaku.

Hanya mampu bertaruh pada dunia bahwa aku masih punya banyak kesempatan untuk bahagia.

Aku masih memiliki mimpi-mimpi yang ingin kuwujudkan.

Aku masih memiliki banyak hal untuk dirayakan.

Rasanya udah cukup lama aku tidak menuangkan emosi dengan tulisan. Ada banyak sekali pelajaran dalam setahun belakangan ini. Kali ini tetap tentang seseorang yang akan kubagi.

Aku masih berjalan pada jalur dan arah yang sama, walaupun sambil menahan semua gejolaknya dengan selalu mencoba bangkit ketika terpuruk. Ya, ini soal cinta. Sepertinya Januari tahun lalu aku pernah menulis untuk berhati-hati menjaga hati, baik hatinya maupun milikku sendiri. Tapi masih ada yang keliru, bahwasanya semua yang kita usahakan pun tidak selalu dibalas dengan baik.

Tahun lalu, 28 Oktober, aku sempat membuat sebuah ucapan manis disini, yang cukup panjang dan kutulis di perjalanan kereta saat pulang dari Bandung. Hari itu, aku bahagia layaknya pasangan jarak jauh pada umumnya yang baru saja bertemu. Terlebih, aku menyempatkan datang di hari spesialnya. Namun kini sudah hilang, karena terasa sesak melihatnya masih terpajang dengan kenangan buruk yang mengikutinya. 

Bulan selanjutnya, tiba pada waktu patah hatiku. Hari yang mengingatkanku pada perjuangan untuk perebutan medali (re: final) dan menghadapi kenyataan karena aku patah hati lagi. Senang, bangga, haru, marah, sedih, kecewa, terluka bercampur baur menjadikan diriku tidak karuan. Aku belum bersiap menyisakan bagian diri agar tidak hilang kendali. I lost myself. I can’t control how I used to be on that day. Agak berlebihan tapi memang begitu adanya. Ketika luka baru hadir karena adanya ketidakjujuran. Satu hal terbuka, kemudian yang lain pun ikut berdatangan.

Seperti orang bodoh yang hanya menerima kenyataan dengan melongo kemudian menangis sejadi-jadinya. Aku telah gagal menepati janji pada diriku sendiri. Aku terluka lagi.

Kalau saja aku.....

Harusnya aku bisa......

Apa salah diriku?

Berisi pemikiran dan pertanyaan yang berujung penyesalan diri bukan tentang siapa yang memulai, apa yang dia pikirkan saat itu, bukan tentang dirinya. Semua mengarah pada diriku sendiri.

Aku kecewa karena aku belum sebaik yang aku pikir dalam mengambil keputusan. Teledor. Tidak berpikir panjang. Akhirnya melukai diri sendiri.

Hai, hati. Apakah kamu masih dalam keadaan yang sama seperti awal ketika belum ada yang menyinggahi?

Sepertinya kita harus mulai berusaha lagi, karena saat ini bahkan entah hingga kapan kamu harus siap terluka dan mereda.

Yang awalnya aku bayangkan kita bisa berdamai, menikmati segala gejolak hidup tanpa cinta. Tapi agaknya sekarang kita harus mulai berusaha lagi. Maafkan aku karena aku yang memutuskan untuk kembali memiliki keterikatan lagi dengan segala risikonya.

Ternyata gagal mewujudkan harapan itu menyesakkan ya. Sepertinya hari ini aku gagal lagi, untuk tidak menyakiti seseorang. Menjadi orang yang dipikirkan, dipedulikan orang lain juga tidak mudah ternyata. Bahkan tanpa disadari ada hal-hal kecil yang tidak kita bayangkan bisa membuat kecewa.

Memang ya, ketika kosong hidup kita mungkin biasa-biasa saja, kita senang sewajarnya, sedihpun juga. Tetapi ketika ada seseorang terdekat emosi kita jadi berlebih, sedih bisa sejadi-jadinya bahkan senang pun jadi terlalu.

Hal yang paling kutakutkan adalah menyakiti orang lain. Kadang terpikir, mungkin kehidupannya sebelum aku ada jauuuuuh lebih baik, tidak akan ada masalah-masalah sepele yang sedikit banyak mempengaruhi kegiatan sehari-harinya. Ah tapi sudahlah, ya semua itu risikonya.

Apakah boleh aku ucapkan milyaran kata rindu pada hal yang tak mungkin kembali? Sesak rasanya jika aku hanya menahannya di dada. Ayah dan Ibu, aku merindukan kalian. Bagaimanapun kehidupan kalian saat ini, aku tau semua itu sudah yang terbaik.

Doakan anakmu disini, yang mungkin sering mengeluh dan lelah untuk melewati rintangan untuk menjadi dewasa. Tak banyak yang bisa aku berikan, melainkan keberhasilanku untuk mengangkat derajatmu.

Semuanya adalah memori. Salah satu memori terbaik dalam bagian kehidupanku. Skenario Tuhan yang luar biasa indahnya. Aku dipertemukan mereka karena suatu alasan. Mungkin saat ini kita boleh saja penat akan kesibukan masing-masing, pikiran kita yang tak kunjung henti membuat kita lelah, batin kita yang sering gelisah akan hari demi hari yang berganti namun tak pasti apa yang terjadi, bahkan cinta yang datang dan pergi sesuka hati. Tetapi saat kamu beranjak keluar bertemu sahabat lama, semua memori dahulu yang mungkin sudah tersingkap dan berdebu akan dikenang kembali. Dengan gelak tawa yang sangat aku rindukan dari kalian, sahabatku. Beberapa kenangan hanya dapat diabadikan dalam sebingkai gambar yang dapat menjelaskan ribuan keadaan di saat itu. Aku masih ingat dengan baik berbagai kekonyolan dan kenakalan masa kecil kita. Luar biasa indah jika dikenang namun tak habis pikir bila diingat-ingat kembali. Zaman kita tak ada namanya handphone ketika berkumpul. Tak ada sibuk sendiri-sendiri dengan media sosialnya. Dari bermain ke sawah, sungai, rel kereta api, palang air kereta api, kebon pisang, kebon-kebonan bahkan ke lapangan bola. Ah aku merindukan kenangan itu semua. Namun saat ini kalian semua sudah berbeda, tidak seperti dulu yang bangor. Semoga kita dipertemukan kembali di surga ya sahabatku.

- Picture from weheartit.com

Aku hidup dalam warna. Warna yang tak terhitung macamnya. Aku belum memilih satu warna untuk tetap berada di hidupku. Aku masih dalam kebimbangan. Ragu. Hanya saja mencoba berbagai warna yang bila sudah berakhir warna itu hilang. Aku takut. Sungguh takut. Jika aku hanya memilih satu warna, yang lainnya akan pudar tak berbekas. Karena aku ingin semuanya tetap dalam satu gradasi. Yang saling melengkapi di tiap senti perubahan warnanya. Berjalan seiringan waktu tanpa ada henti. Sehingga takkan ada warna kosong di sela-sela nya. tidak menikmati batas namun melaju terus hingga kembali ke titik. Titik yang merupakan akhir dan awal dari perubahan. Setelah itu hanya tinggal memilih, melanjutkan kembali perjalanan atau berhenti dan tidak ada warna yang mengisi.