sincerándome
Todos estos años, y digo años porque tengo 30. Y si se lo preguntan, no, nada cambia desde la adolescencia. Puede que sí, situación económica, deudas, alquiler, deseos sin cumplir. Y la lista puede seguir, pero no hay mucha diferencia en lo mental. Estamos más deprimidos, más estresados. En fin, la adultez es un horror.
No vine con el fin de asustarlos, pero siempre hay que empezar por algo.
A lo que vine es, porque justamente estoy pasando por una separación de nuevo. Es la tercera en mi vida, vamos a reconocer que es la más corta, bueno un año no es nada tampoco, pero en comparación a las otras sí.
me he dado cuenta que soy incapaz de querer a alguien en su totalidad. Creo que la unica vez que me sentí que de verdad amaba a alguien fue en mi primera relación (hombre), que me haya dejado de verdad me dolió en lo más profundo de mi ser, es por eso que pienso que fue a quien más ame.
pero después conocí a mi anterior pareja(mujer) que fue una persona hermosa conmigo. Una lástima que no haya podido darle lo que más quería y era quererla como nunca nadie lo hizo. Creo que su dependencia hacia a mí, me alejaba de una manera que no podia controlar. Pero la quería demasiado, pero nunca podia llegar a quererla como ella merecía. La lastimé demasiado y nunca me hice cargo de ello. Obviamente tengo un Karma inmenso que pagar, pero no le tengo miedo la verdad, porque sé que me lo merezco.
Tengo mucho más que decir sobre ella y que la verdad teníamos muchas cosas en común. Por ejemplos los traumas, los mommy's issues, como le dicen la generación z. Nos teníamos a nosotras y el dolor de no ser queridas desde niñas, de pasar perdidas y malos momentos que nos marcaron de pequeñas. Ella era la unica donde me sentía segura para llorar y demostrarme lo más débil. Les juro nunca pude encontrarlo en nadie.
Pero nuestra relación era muy fuerte y nos lastimábamos mucho, pelamos mucho. Pero nos amábamos. Y todo empezó a cambiar, y decidí que era un basta para mí. Todo se fue a la mierda y eso termino en malos términos, decaídas y mi salida del closet (forzada).
Creo que es lo único que no le perdono, de haberme obligado a hablarlo cuando no estaba lista y tener que hacerlo porque la situación ya no la podia llevar sola. Mi madre comprendió pero no era así como quería que fuera.
Nos alejamos, ella sufrio un monton en el proceso. No queria que fuera asi. Pero pasó y cargo con eso siempre.
despues conoci a la segunda mina que me encantó desde el primer momento que la vi. Amiga de unos amigos, completamente ajena a mi mundo. Mi imposible. Pasaron dos años por lo menos para que pasara algo entre nosotras. AL fin estuve soltera y pude corresponderle. Salimos un año y dias, pero lo lindo de esta relacion que fue tan simple. Todos sabian, ya no tenia que ocultarme. Mi mama lo aprobaba. Fue lindo.
Para para ser sincera creo que no la quise tanto. No habia chispa, no habia mas que una cara bonita. No habia proyectos, ademas que salir de joda todos los fines de semana. Pero algunas personas no estamos hechas para el compromiso. Era y soy una de esas personas, por eso me senti comoda de inmediato con ella. Pero sabia que no la amaba, solo habia cariño y una buena compañia.
se termino y no dolio tanto como esperaba que fuera.
