GAbRIEL

esse silêncio... esse silêncio é tão engraçado... tudo pra mim é engraçado, o que quer dizer que tudo é extremamente terrível. viver em ilusão me faz mais... confortável? talvez... eu sei lá... reticências, né? voltando ao "som", tá diferente, pelo menos eu estou achando diferente. ele está uma mistura de exaustão com conforto e descanso de todos, e eu permaneço. eu voltei antes pra casa, e honestamente, depois da situação que houve lá, vi que saí no momento certo para deixar eles em um momento de família deles, mas olhando agora, eu participo? eu sei lá, óbvio que não participo, mas eu não estou falando disso. eu não pertenço nada. nesse momento, não escuto nem a respiração dos gatos em meus ouvidos ou o peso deles em minha coberta, pois eles não estão comigo, estão com todos os outros da casa. ela quer ficar com eles enquanto nós saímos, e não adianta dizer que é pelo conforto deles, mas, bosta, eu sou muito ingênuo nesse sentido... ou será em outros? tanto faz, o que importa é que eu acredito no que as pessoas me dizem, então, sim, eu estou vendo já o desinteresse dos gatos em mim já. estou sozinho agora mesmo, não estou? sim, caso eu não tenha sido claro o suficiente, não tem ninguém comigo... sozinho, agora, solitário... agora? ha... eu não... eu sou solitário? eu não sei, eu sinto... meus motivos de vida têm outros motivos para viver, e do que adianta eu viver se for para viver solitário? se for para viver "só por mim"? minha fome diminuiu, meu tesão diminuiu, minha vontade diminuiu, meu interesse diminuiu, minha autoestima diminuiu, eu diminuo cada vez mais. irei sumir, não vou? eu vou ter finalmente um espaço meu, e ele irá determinar meu futuro. eu sei que eu não vou fazer nada contra mim, nem pra isso eu sirvo nessa merda, mas igual, mesmo sabendo que isso vai me ajudar, eu tenho minhas fantasias malignas na cabeça. meu egocentrismo negativo. nunca havia visto alguém tão amargurado por dentro e tão entusiasta para fora. todos em minha volta, todos, vocês estão mentindo, vocês não estão aqui pra mim, ninguém ia querer, nem mesmo a minha dupla sanguíneo aguenta minhas palavras, imagina pessoas de fora? eu sei que tenho uma de pelos tingidos de vermelho que vem aqui para me ouvir, mas ela tem outras prioridades também. eu repito, do que adianta? o que que eu faço? eu sigo? eu não consigo me imaginar sem eles, mas tá na hora de acordar e encarar. tenho uma recuperação sexta, mas foda-se, não é? "fazer de novo" foi o que eu ouvi, mas não queria ter que dar esse trabalho... mais uma vez... mais um... parar... parar por aqui. ai cala a boca, meu deus. esse sonzinho agonizante que vem nos meus ouvidos, cala a boca, porra! é a única merda que me abraça nesse momento é esse meu outro lado? eu sou fraco mesmo, em... eu sou muito fraco...

eu sou injusto? de verdade, eu queria saber se sou injusto. tem certas coisas que estou com mais certeza do que outras, uma delas é que sou sozinho, e disso não há dúvidas. tudo embaralhado, por cima uma coisa da outra. eu deveria estar feliz pelo o que vem, não deveria? não só isso mas pela vitória deles, mas eu não estou conseguindo levantar os braços para falar que finalmente deu tudo certo. porra, eu tô acorrentado. eu sou acorrentado. minhas doenças mentais ultrapassam tudo que tem na minha vida, eu não posso mesmo cantar vitória. eu estava falando como eu queria me sentir amado, e é isso. nada, absolutamente nada está mudando isso, não importa nada, pois eu tô pedindo indiretamente carinho para ela, carinho mesmo, físico, mas eu não tô recebendo. estou buscando em qualquer colo um afago, em qualquer braço um abraço, e qualquer peito para se aconchegar e descansar. mas se eu estou sentindo essa falta, algo de errado tem, e tem. nada se compara com o pãozinho que gatinhos filhotes fazem na sua mamãe, não é? estou me sentindo minúsculo. eu não tenho onde dormir, não tenho onde descansar, parece que o meu chão está caindo aos poucos e isso é só... ridículo. eu sou injusto? tudo acontecendo e eu querendo um abraço. eu sou injusto? eu queria me sentir acolhido também, eu quero também, me dá um pouco dessa tua atenção, desse teu amor, por favor, eu te imploro. eu também sou teu filho. eu sou injusto? eu só... eu não sei, não quero atropelar nada sem me atropelar, mas eu vou ter que descansar e lidar com batalhas. eu sou injusto?

cá estou eu, mais uma noite mal dormida. não ia conseguir dormir até finalizar minha análise do início da minha noite até agora. tem um menino, um ex colega, um conhecido, um amigo, um amigo próximo, um amigo meu que sabe segredos meus e que eu sei dele. tá, ele é bem próximo meu, e é por isso mesmo que eu não consigo falar isso sem ficar com um puta de um peso nas minhas costas. teve muitas épocas da minha vida que eu via ele e ficava "caralho... ele é lindo, facilmente um dos guris mais lindos da escola", ridículo, né? mais ridículo ainda é ver que eu pensei essas coisas em relação a ele toda vez que eu via ele no colégio, tanto no fundamental quanto no ensino médio, que eu passei com ele e comecei a falar mais com ele. hoje eu tenho uma admiração absurda por ele, eu sou extremamente caidinho, sendo "caidinho" a palavra mais imunda que eu pude pensar mas a mais cabível possível para a situação. o que mais se encaixa é que eu tenho uma queda por esse cara desgraçado. engraçado, agradável, querido, simpático, lindo, inteligente... quanto mais eu fui pensando e contabilizando o que eram as qualidades começou a ficar mais estranho "bonito, gostoso, simpático, engraçado, agradável... ótima relação com a família, pais impecáveis, amigos que te admiram, pessoas que se preocupam... estuda em federal, sempre tem pessoas com olhos voltados a ti... homem... homem." ele não é só um homem, Gabriel... tu não tem uma admiração por ele somente. desgraçado, tu quer ser ele. isso não esteve claro durante estes anos todos? eu sei, nada disso anula o fato de tu com toda certeza ficar com ele, mas é, é bem engraçado para não dizer estranho pra caralho. eu já estava acostumado a ser chamado de estranho, mas eu não preciso que isso volte. eu de fato queria ser ele mais do que qualquer outra coisa. isso que é inveja? altura, magro, forte, voz, sorriso, bigode, meu deus, eu queria ser assim. eu queria por tudo ser assim. eu não tenho como ser assim, eu já sou quem eu sou e isso não vai mudar. ele nunca vai saber disso, imagina chegar um dia e saber tipo "oii, um dos teus amigos mais próximos queria ser exatamente o que tu é quer tirar nem pôr!" isso é horrível. eu só me olho no espelho e dou um suspiro pensando "eu tentei..." ou até mesmo "eu tento" mas é difícil. inquestionável. eu não sou tão bonito quanto eu esperava, não sou nem perto do magro que eu esperava, nem alto quanto eu esperava, nem forte quanto eu esperava, nem nada disso. eu não sou ele. eu nunca vou ser ele. eu nunca vou ser você. me dói, mas eu nunca vou ser você. é tão ruim, sabe? tu é trans e justamente gostar tanto de um cara cis é foda, entende? piora mais ainda quando vejo outros caras trans que são praticamente tudo isso que eu disse, porra! só eu que fiquei?? caralho, eu queria ser bonitão, eu queria ser charmoso, garanhão, "olhem, esse sou eu e eu sou muuuuuito bonito!". devo quebrar meus espelhos? nah, não adianta, ainda tem espelhos por todo lado desse mundo. o que me resta é olhar para mim mesmo e aceitar que nunca vou poder mudar ao ponto de ficar bom como eu queria.

ontem eu sonhei com uma coisa... uma coisa que eu não estava esperando. creio que tenha me equivocado com a escolha de palavras, não foi "uma coisa" mas sim uma situação, um cenário, dois serezinhos... gatinhos filhotes, meus filhotes. sonhei que fui visitar os dois onde eles estão no momento, eles estavam tão bem. eu sei o que a mente faz, ela deixa o subconsciente falar mais alto nos sonhos, deixa florir, de alguma forma. coisas boas, coisas terríveis, tudo isso é indicativo de algo. eu não falo sobre isso mais aqui em casa direito, mas está claro pra mim, eu me preocupo tanto com aqueles dois pentelhinhos. vocês perderam a infância, não só perderam como ela foi arrancada de vocês. quando crescerem, eu quero perguntar para vocês se sentiram que foram crianças em algum momento da vida de vocês. eu quero tanto ver ambos felizes, saudáveis fisicamente e mentalmente, principalmente mentalmente... deus, vocês nasceram com a mesma carga genética, com o mesmo sobrenome, na mesma família, mas tiveram o azar de cair com a pior criatura de nossa família. repugnante, nojenta, não tenho adjetivos para você, muito menos associações com algum tipo de animal ou ser, tu não merece nenhum tipo de título. saia da sociedade, saia de perto deles, saia de perto de nós, saia. sai. eu só quero ouvir teu nome se for para falar do seu distânciamento. interdição psiquiátrica. prisão. tu é a pior coisa que eu tive o desprazer de conhecer. tu é o oposto de todos meus princípios. saia. eu quero ver eles... eu quero ver eles saudáveis. eu quero conversar com eles. meu gatinho filhote mais velho... quem mais segurou tuas patinhas quando elas estavam prontas para fazer algo contra si mesmo? quem mais olhou para ti e pediu para que tu respirasse fundo e fizesse tu entender o que estava acontecendo? quem mais te ofereceu um cantinho só pra ti respirar, com privacidade e acolhimento? meu amor... eu não acredito que passas por isso. eu não acredito que tu perdeu anos da escolinha por negligência, meu gatinho. eu quero tanto poder te visitar em uma casa segura, como a de lá fora do Brasil. vocês seriam tão felizes, não seriam? eu tenho tanto orgulho de vocês, eu queria tanto que vocês soubessem disso. eu não gosto de falar disso com ninguém, acho que ninguém está entendendo como isso está batendo dentro de mim em relação ao mental desses nenéns. ninguém soube agir com eles em momento de estresse. meu amorecos... meus gatinhos. eu estou sempre aqui por vocês, sempre, eu espero que vocês saibam disso quando ficarem mais velhos. quero ver vocês crescendo, independentemente da forma que for, quero ver vocês seguros. o primo Gabi Pequeno vai estar aqui. logo logo suas patinhas estarão livres para passear em pracinhas com a família que cuida cautelosamente de vocês. eu amo vocês, meus pequeninos.

viver e ter experiências sociais é MUITO estranho. você estar à beira de um abismo sem volta e mesmo assim ser tão bom em fingir que ninguém dá a mínima. tão bom em esconder ou talvez... só ninguém te conhecer o suficiente pra saber como é o seu "diferente". ninguém de fato reparou tudo o que tu fez enquanto ninguém olhava. ninguém sabe o que tu fala pra ti mesmo enquanto uma sala está cheia de gente e mesmo assim tu não escuta ninguém. ninguém sabe como são as madrugadas que tu escolhe ficar acordado mesmo morrendo de sono só pra... passar tempo contigo e não voltar à rotina? eu não sei... mais uma doença sem cura, mas além de sem cura ela volta cada vez pior. parece que eu aprendo e chego cada vez mais e mais perto de realizar algo. isso aconteceu anos atrás, outros anos também, e mais alguns anos. eu posso estar me recuperando dessa época, o que é mais uma vitória, mas... na próxima, eu volto? eu não sei. porra, Gabriel, ninguém mesmo sabe o que que passa na tua cabeça, ninguém de fato se importa o suficiente. tu deu todos indícios, e agora olhando para trás com a ajuda das profissionais e dos medicamentos, eu vejo que pareço que estou me afastando da época e dói. digo que dói não porque dá saudades. não, credo! eu tô dizendo que... mesmo que eu não saiba mentir em muitas coisas, acho que eu de fato descobri no que que eu sei mentir. pessoas ao seu redor só sabe algumas coisas tuas porque tu fala. e se eu não tivesse falado, eu estaria vivo agora? ninguém dá a mínima. podem até dar a mínima para eu estar vivo ou não, mas ninguém se importa de fato enquanto estou vivo. ninguém quer estar próximo o suficiente de mim para não ter que "cuidar de mim". eu sou doente, eu aceito isso, e não vou nunca impor para alguém cuidar disso, nunca. mas igual, não vejo alguém que repare na minha ausência interna e sofrimento. os olhos que brilham para você tal qual mosquitos em luz são totalmente nichados. julgamento. agora "tu tá diferente..." é tão... tão, sei lá... ah, deus! morte, morte, morte. pensar em morte me faz sentir mais vivo?

hoje, depois de um grande e longo tempo, acredito que esse texto não será a desgraça e total poço sem fundo que estavam sendo os últimos. não, também não trago uma vitória, por mais que a batalha interna diga que quer e outra parte diga que não. estou procurando ajuda, certo? estou com meus medicamentos e eles estão começando a fazer efeito... nitidamente estão fazendo efeito... novamente, era para eu estar dormindo agora mesmo, mas eu sigo pensando e também dormi por duas horas a tarde. não irei me prejudicar tanto nesse cochilo que vou dar, eu acho. enfim... tem dias que eu tenho noção de quem eu sou e outro vejo que eu só estou vivendo no meu automático, isso é tão estranho quanto meus devaneios e as dissociação que estava tendo diariamente e recorrentemente durante todos os dias. estou tão estranho, não digo que estou bem, mas não digo que estou mal que nem antes, eu estou de fato estranho. estranho por estar mal em um nível fora do meu conhecimento. estou em um vale da estranheza do meu mental. procurando adrenalina enquanto meu medicamento está rebolando em meu organismo para fazer essa organização. disse da adrenalina pois, querendo ou não, qualquer tipo de mudança que não seja para o lado ruim, está me motivando de um jeito ou de outro. além de qualquer depressão e qualquer outra doença ou transtorno meu, eu sou uma pessoa curiosa. gosto muito de descobrir, ver, saber, aprender, então por mais que "aprender" no sentido de fato fazer obrigações da faculdade e algo do tipo não esteja tão no meu alcance agora que estou tentando me manter vivo a todo custo, o restante se faz presente. mandar mensagem arriscada e esperar uma resposta sabendo que não vai ser o fim do mundo pois não é tão arriscada assim. aproveitar o momento que o foco da casa não está sendo aqui em casa e conseguir dar uma desbravada em mim. um pouco, nem que seja... ver o que os medicamentos fazem e "falam" pra mim, tudo para ver se consigo me manter. estou com sono, mas não queria dormir, mas eu quero mesmo assim. que sentimentos mais confusos. que conflito. será que isso vai ter uma trégua pra mim? eu não sei, estou tão confuso... até esta escrita tá confusa em meu ver, estou olhando tudo com interrogações ao meu redor. tenho que ficar atento, não? é o que eu digo, se não for eu olhar, me diz quem será? ninguém reparou onde eu estava até agora mesmo. tudo está sendo uma loucura. pelo menos, o conflito desse momento não está sendo de como, quando e porquê morrer.

tão estranho. hoje tô escrevendo pela manhã, pela primeira vez. se tem uma coisa estranha de se ouvir ou ler sobre o que eu tenho. vou postar o texto porém não é para alertar ninguém ou informar, mas de fato um desabafo meu novamente. não sei a causa disso tudo, ter que mentir ou omitir para gente que tu ama é como um castigo, ninguém sabe de fato o que acontece dentro da minha cabeça. esses medicamentos vão fazer milagre comigo, por favor. parede atrás de parede, sentir igual uma pessoa normal sente os sentimentos. tão engraçado eu ter parado para perceber que eu não tava sentindo nada a não ser angústia, poxa. tão estranho, não? muito estranho. conto as horas pro antidepressivo fazer efeito junto com o regulador. primeira vez na minha vida que tô tomando dois antidepressivos juntos e também é a primeira vez que tomo um que tem ação junto com a adrenalina, uma coisa que eu só comentei em texto e pensei sozinho, eu vivo a base disso, mas era somente bombas pra mais nada depois. andar em um carro acelerando perigosamente, se masturbar, tomar remédio aleatório sem prescrição, entre outros... tudo isso me dá uma bombinha de adrenalina, cada um em sua proporção, mas nesses últimos dias nem isso eu tava fazendo direito. eu sabia que eu precisava de ajuda, eu sabia, mas eu não me acho, até o momento, merecedor de ajuda. minha psicóloga e minha psiquiatria tão me mostrando que sim, e isso é novidade pra mim. ninguém de fato olhou pra mim e falou "tu não tá bem... conta tudo, eu não vou ter nenhum comentário sobre, só quero que tu descarregue", todos no fundo tem algo para falar, menosprezar o que falo, inclusive eu mesmo. eu sei que tomar esses medicamentos não é indicativo do fim da minha angústia interna, mas pelo menos por um tempo eu quero poder respirar, viver, sentir... deus, aproveitar! eu só quero isso. quero viver sem prazo, falar, ouvir, rir, chorar... eu peço demais, mas quero enxergar que peço demais justamente porque eu tô precisando. a vida é engraçada, não é? espero que eu consiga deitar satisfeito e não pensar no meu prazo final na terra. estou no caminho...

tudo tão difícil... tudo tão... turvo... pensar todo dia em acabar com tudo é louco. me deixa louco. me faz lembrar que eu não quero morrer, eu busco viver. eu sempre busquei viver. eu nunca achei. separei mais melatonina pra tomar quando me der vontade para eu apagar de verdade, me bodear sem falar que eu usei algo ilícito ou que causei algum dano de verdade em mim. estou tão fraco, tu me fez eu me sentir fraco. não tem teto que eu busque que supra isso. meu nome fiel. gatinha filhote do mesmo sangue que o meu. minha confidente. uma das principais, se não a por eu acordar todos os dias e tentar. não quero te ver sozinha, minha pequena gatinha dos pelos pretos e cacheados... tu não imagina o quanto tu significa pra mim, eu estou fazendo questão de te dizer. eu espero vencer essa luta, eu tenho quase certeza que eu vou conseguir, mas por que eu tenho medo? e se eu não conseguir? e se eu virar um número. uma data. um nome antigo. uma memória... eu não quero, faça isso sair da minha cabeça, meu deus, eu estou perdido. botaria fogo no meu corpo em uma praça pública só pra poder sentir tudo e deixar com que os outros vejam tudo indo. mas eu não quero morrer. eu não quero, se eu quisesse eu já tinha feito, mas não, eu não quero, eu ainda acredito, acredito que posso sair disso. o trajeto está complicado, não? ninguém te entende, né? ninguém nunca vai te entender e eu queria poder me reconfortar com isso. eu queria me sentir abraçado. queria deitar minha cabeça no colo de alguém, sorrir e descansar. não consigo... eu só não consigo... eu não tenho... quem eu tenho, você, acha que tudo é baboseira, não precisa falar mais nada, tudo o que tu disse já deixou bem claro. "vocês se cansam muito rápido" "tu fazia as coisas antes..." eu tenho que permanecer forte para não perceber que domingo é o dia dela e de muitas outras... por quê tu fez isso? eu juro que tentei a minha vida inteira não te decepcionar, isso me matava, mas agora que eu tô fugindo, estou me matando também? qual é o sentido dessa merda afinal? eu não tenho saída? as pessoas da faculdade estão cada vez mais se sentindo no direito de falar de mim, eu juro que não estou aguentando, eu estou fraco sim... eu estou com armas na mão, mas olho para elas e penso se enfrento os desafios ou acabo com o objetivo de destruição deles, afinal, os desafios são particulares, são somente meus. não teria problema. para, tu não vai fazer nada, tu sabe... mas a sua cabeça dói de tanto rangir os dentes, desde quando tu começou com isso? nada te excita, nada te deixa animado o suficiente, tu tá cada vez mais longe de todos, não fui só eu que percebi, né? ou... sim? ninguém repara o suficiente, não é? ninguém repara pois tu é complicado, ninguém de fato gosta de ficar sempre do seu lado, meu querido eu. não consigo chorar, consigo rir, sim, mas não consigo gritar com quem devo, não consigo por pra fora com todos, tantas coisas que não falo... me livra disso, por favor, me livra, me liberta... eu não sei onde vou parar desta forma... estou até com medo de internação. eu sei lá o que me espera, mas só sei que não estou preparado para nada nessa porra. minha psicóloga mandou eu dormir, mandou eu dormir. ela mandou eu descansar. porra... eu não consigo dormir tranquilo pensando o quão na merda eu estou. tá na hora de tomar as melatoninas. eu quero poder ouvir os meus pensamentos pela primeira vez na minha vida, não autodestruição todos os minutos e segundos do meu dia... de novo, por favor, eu peço de novo... me desculpe.

que PORRA foi essa?? que porra foi essa???? isso não aconteceu, né? ela não teve a coragem de dizer isso pra mim, teve? ela teve, ah ela teve... eu não sou nada. eu definitivamente, não sou nada além de um peso. porra! minha mãe, minha mamãe, eu tenho certeza que ela está cansada de mim... mamãe... tu cansou de mim? eu cansei de mim. eu não sei o que dizer... na verdade, eu sei, mas acredito que não tenha o porquê de eu abrir minha boca para argumentar algo sobre isso. pegaria lâminas, inúmeras lâminas e cravaria em cada vaso, cada artéria, faria questão de tirar 10 em alguma cadeira importante da faculdade somente pra fazer uma morte lenta e bem sucedida minha, digna de exposição. todos poderiam ver. todos. será que eu já não estou fazendo essa morte lenta e bem sucedida? eu não sei... minha mente me fode de uma forma que nenhuma pessoa que me odeia poderia fazer. ela disse pra mim, ela disse pra mim que depois de anos de consulta eu ainda não consegui me resolver em lidar com certas situações. eu não creio. ela falou isso depois de citar o nome da minha psicóloga, ela sabe o quanto que essa mulher é foda. bingo! está claro, vocês não acham? se eu fui de uma psicóloga que me prendia e me afundava na merda em todas as consultas e me mantinha preso para uma super inteligente, profissional, ótima... e mesmo assim... mesmo assim eu continuo estragado. eu não tenho salvação. eu sou uma aberração, de todas as formas, físicas às mentais. aberração. aberração! aberração! morra. isso foi tão dolorido de se ouvir, só pensava nestas últimas frases que pensei no momento em que ouvi. eu não tenho salvação, mamãe? tu não disse isso, eu sei, mas... eu não pedi pra nascer, me perdoa... me perdoa te decepcionar tanto, eu não queria ser isso, eu de fato não queria ser isso, eu queria ser alguém. motivo de orgulho para tudo, eu não consigo. eu, pelo visto, não me esforço, o que é mentira, eu tento sair, mas eu não estou vendo uma saída melhor do que a que... vocês sabem, não sabem? baboseira minha. tudo groselha. eu não faço sentido. uma aberração faz sentido? ela esperava que eu falasse algo que ela imaginou de mim, não sei o que me doeu mais, saber que não posso ser sincero com meus sentimentos para ela ou pensar que eu sou visto desta forma, aceito tudo. eu não acredito. o que foi isso tudo? deus, o que foi isso tudo, meu deus do céu, eu estou em choque. eu não dei o que fazer. poderia sair correndo esperando todos dormirem para catar remédios, os mais importantes, é claro, mas eu não vou. eu nem sei se não quero de novo... eu não sei se quero viver. as razões para minha existência tão se tornando novamente um motivo para eu não seguir, pois eu atrapalho a vida delas, todas elas. o que há de errado comigo? por que que eu não tenho como fugir? eu vou falar aula, eu não costumo fazer isso por puro sentimento de merda que eu sinto, mas, caralho, eu preciso. estou indo mal em algumas cadeiras da faculdade e isso está me destruindo, ver eu definhando aos poucos. o que eu sempre esperei que fosse uma evolução, uma construção, se tornou o que? será que tudo vai ser em vão? eu quero fingir que não existo. queria que as pessoas me vissem, mas agora quero que todos esqueçam de mim, ninguém de fato merecia ter conhecido isso que eu sou. a vida seria normal, com seus perrengues. passageiro. estou aqui como um guia turístico, mas não sei até quando vai essa viagem, alguma hora, o carro para, não para? sim. para. tão estranho esse vazio, gritos saindo do meu... peito? que barulho ensurdecedor, faz parar... alguém me faz parar... alguém me faz parar... eu não sei o porquê disso, eu não sei, eu quero descansar. eu só quero deitar e descansar...

sabe o que é se sentir sozinho? vocês devem saber, quem não sabe? mas agora, quem sabe o que é se sentir sozinho? eu sei lá. sabe, eu nunca fui de querer um namoro, e creio que não seja exatamente sobre isso que eu quero falar, eu quero falar de vínculos fortes. sabe? prioridade? ahaaaa! e é aí! primeiro lugar. vencer. ter. pertencer. é... segundo? terceiro? quarto, quinto, sexto... lugar...? não perder, mas não estar no olhar. se perder no radar. não, tu perdeu o posto faz muito tempo, Gab, muito tempo, se é que tu já esteve ali para alguém. eu sentia isso com duas amizades minhas, meus amores, sofro com a mudança de ambos até hoje como se fosse um luto, um divórcio. por que machuca? talvez seja porque a ferida da ausência está lá sempre para te relembrar o quão desgraçado tu é. pessoa amada, pessoa amável... esse horário eu estaria acordando... amável tão temporário, não é? estou em um nível que não consigo mais aproveitar o momento que estou. hoje saí correndo atrás de um amigo meu que me afinei muito com ele. tão vergonhoso, eu quiser me matar ali mesmo depois que percebi que eu já havia dado um abraço nele e falei de novo "espera meu, quero te dar um abraço direito!". tão carente. fico nauseado. eu não gostaria de me ver, não gostaria, mas eu digo isso conhecendo a pessoa que sou. como eu odeio ver pornografia como um pico de dopamina certeira, porque honestamente, eu estou sentindo em poucas coisas. tudo que faço me dá desconforto. claro que sinto felicidade e fico estimulado com várias coisas, mas nada chega num ponto tão alto mais. eu sinto tanta saudade de ficar ansioso, tesão, tudo para algo acontecer. porra, eu tenho um show foda semana que vem que vou sozinho, mas... eu não estou tão ansioso quanto eu imaginava... eu não queria me sentir assim, mesmo, eu não queria... estou em choque. odeio ver o sol nascendo e saber que meu sono vai ser uma bosta, o que é mentira porque eu consigo dormir bem em qualquer situação... eu quero alguém para dormir. parece que eu ainda sinto braços em volta de mim enquanto pego no sono, uma voz sonolenta no meu ouvido falando a maior inutilidade que poderia, carinhos como os que os gatos fazem passando o fucinho em você, mistura de cheiro e carinho. ser amado, meu deus, ser amado. eu não sei o que ha de errado comigo, mesmo, mas eu quero entender, mesmo que eu queira estourar minha cabeça, eu não quero, então vou seguir. quem persiste alguma hora consegue algo, vai que alguma hora eu consiga as migalhas de paz e consiga ver a tristeza e culpa como algo passageiro ao invés da felicidade. será que sou capaz?

vocês não acham engraçado o sentimento de "eu não quero dormir", inclusive, muito engraçado ao meu ver pois acabei de pesquisar no whatsapp essa frase e reparei que só falei muitas vezes para uma pessoa. acho que eu de fato estava conseguindo ser verdadeiro. chega. mas, sabe, eu ando bem preocupado. gostaria de me entender melhor para conseguir ser uma pessoa melhor, não sei se pra mim ou sei lá. depois que aumentei meu antidepressivo parece que foi automático eu não querer me matar, mesmo os sentimentos e porquês permanecerem. parece que certa parte de mim entendeu, o orgânico entendeu, é uma morte, para mim, de tudo, sem futuro. eu quero viver, eu só digo isso. meu organismo entendeu, só resta o todo de mim entender também. não me sinto merecedor de nada, principalmente agora. minha última consulta foi muito esclarecedora. eu me interesso pelo impossível de ter. não acham isso curioso? eu não entendi ainda se é pelo fato de que eu sei que não vou poder ter, se é porque eu penso que sou diferente e vou conseguir mudar isso na pessoa, ou até mesmo que eu quero fazer a diferença e ser tão especial para alguém ao ponto de conseguir tirar ela da redoma que está. isso não soa um pouco... manipulador? eu não acredito que eu possa ser alguém manipulador. olha pra mim, poxa! mas eu também não sou uma pessoa boa... eu não entendo... de uns tempos pra cá eu comecei a dormir agarrado em um travesseiro, ato bobo, muitas pessoas fazem isso, mas particularmente eu não fazia e isso me chamou a atenção quando reparei. eu estou tão necessitado de afeto, e quem está disponível para isso não me atrai. eu quero toque, eu quero amor, eu quero ouvidos, eu quero afeto. eu quero, eu quero, eu quero, bla bla bla... eu vou atrás disso, não é atoa que eu falei que sou nômade de grupos, que todo final de semana eu durmo (literalmente durmo só) com uma pessoa diferente, eu busco. o toque, o calor, tudo isso me faz me sentir pertencente de algo. acho que não seria algo, e sim alguém. eu nunca namorei e isso tá vindo em peso pra mim, estou tendo que ficar meio recatado por conta disso, eu estou tentando entender o que está acontecendo. tentei escrever essa semana, o texto ia ser desgraçado, só com o que havia dado de errado, mas entendi que não era isso que eu precisava, eu precisava sentir um toque ao digitar cala letra, cada palavra, cada espaço nesse local, o toque mesmo que fosse meu comigo mesmo. não é físico, e está tudo bem, mas eu quero o físico. eu preciso. precisar é muito mais do que querer. é muito mais sintoma do que algo. algo. ter algo. deus, eu quero me sentir amado por completo amando do mesmo jeito. eu sou capaz disso? eu não deixo, eu não posso. estou entrando em uma toca, não tô? estou insuportável de necessidades, incomodando todos em minha volta. eu quero deitar e me sentir satisfeito como eu já me senti em poucas noites da minha vida.

tudo tão alto, mas tudo tão quieto. tudo fazendo sentido, mas tudo tão confuso. tudo tão calmo, mas tudo tão ansioso. tudo no passado, mas tudo no futuro. ir e vir, ir e vir, ir e vir, ir. e. vir. esse "vai e vem" desgraçado que fode com o meu mental. como querem tirar uma coisa que foi imposta nos meus treze anos? isso é mentira, tudo errado! nem a minha psicóloga estava falando nisso, acho que nem ela acredita que eu possa realmente ter isso. já foi o terceiro ou quarto psiquiatra a falar isso pra mim. eu distorço tudo? me diz, eu distorço? poxa vida, eu quero me sentir em paz, mas agora tudo que eu sinto faz me sentir mais invalidado que nunca. era para ser ao contrário... eu quero me sentir pertencente, eu quero me sentir inserido! eu quero estar como todos! mas não vou poder. quem me dera que fosse por eu me destacar, ser diferente por ser bom, não, é porque eu sou totalmente errado. cada pedacinho do meu corpo, cada pedacinho do meu cérebro tem erro. eu sou uma criatura nojenta. ter tanto erro em mim está me assustando. hoje não quero morrer, quero sumir. todo dia algo, toda hora mudando, mas isso não é indicativo do meu suposto diagnóstico. sei lá. eu me conheço? eu me amo? não. grudento. melado. sinto meu interior assim. porra, eu queria me amar um pouco, por um tempo... não querer cravar uma faca no pulso e subir até o ombro. queria não querer pegar todos os meus ossos e ir retirando um por um de dentro de mim. queria pegar meu coração que, porra, é muito grande e estourar em todos pedaços para que todos possam ver. não vejo ninguém de fato preocupado comigo, isso me alivia, acho que estou menos pior, mas... quando eu estou sozinho após um dia sem descanso, eu também estou tranquilo? estou "menos pior" do mesmo jeito? estranho, totalmente estranho, repugnante. queria ouvir uma doce voz no meu ouvido falando meu nome enquanto me abraça em uma noite e eu pudesse sorrir tranquilo pensando "posso contar com alguém de novo" mas eu não consigo imaginar que qualquer tipo de ser humano tenha a capacidade, cabeça e mental para me manter perto assim. só consigo manter se não vejo sempre, e os que vejo sempre, não mantenho a distância. ironia, não? sei lá... eu não sei se quero ou se não gosto de ser cuidado, mas como eu quero carinho. eu preciso de carinho para seguir. eu preciso de tranquilidade. acho que tô precisando de silêncio. eu não quero, eu preciso. não sei se chego a me odiar ou ficar com pena como se eu estivesse me assistindo de fora. talvez, nesses momentos, eu gostaria de ser meu expectador.

carpe diem.

tic, tac, tic, tac, tic... meia-noite! acabou! o teu dia acabou, Gabriel. esse aniversário foi conturbado, lembrou o teu de 2023, não lembrou? eu me senti amado, mas tu sabe quando outras coisas sobrepõem as boas? é exatamente isso. o problema daquela doença da família conseguiu me atrapalhar por via da minha vó, desde sexta. minha irmã, minha gatinha zolhuda, nojeira, salvou minha vida tantas vezes em um feriado. o que uma simples conversa não faz? eu falei sobre todas as minhas fraquezas, achava que das duas uma, ou ela ia levar para o extremo e me tratar fora do normal ou iria cagar. não. ela olhou pra mim, me ouvir, e me salvou filtrando tudo que ia vir até mim, no meu dia, no meu final de semana. qualquer tipo de incomodação ela se preocupou até os mínimos detalhes para que se fosse chegar em mim, que fosse de forma sútil e sem abusar do meu psicológico como um tiro no meio da testa. eu te amo, minha irmã. acho que ela sabe que eu sou grato por ter ela. esse ano passei todas as 24h do dia 5 de abril dentro da minha casa. foi bom! era o que eu queria, descansar. se não fosse por ela, eu estaria arrumando coisa, saído para lugares que eu não queria, visto gente que não queria e tudo. as coisas que ouvi hoje, as coisas que aconteceram, deus, me livre disso. eu não aguento tanta perturbação. ver que a corujinha é de fato filha da corujona é tão estranho... nunca imaginei ver minha vó desse jeito. era uma competição de quem passava por coisa pior que meu deus. meu vô é complicado, mas ele está sendo carinhoso. ele me ligou de noite para desejar parabéns, fiquei muito feliz! mas as duas ficaram falando o quanto foi tarde e a nossa corujinha falou como uma vez ele ligou minutos antes do aniversário dela acabar, eu olhei pro lado e falei "pelo menos ela recebeu um parabéns do pai, né?" e ri, mas é verdade. tu não pode ou sentir a tua própria dor ou sentir tua alegria, tem que ter comparação, tem que ter algum desconforto com teus próprios sentimentos. não entendo se está tentando me moldar da forma que tu foi moldada. elas são iguais e isso me assusta. mas, independentemente disso tudo, eu quero poder agradecer o tanto que me senti cuidado e protegido pela minha irmã no meu feriado. eu te amo, muito obrigado por tudo sempre.

hoje mais cedo conversei com a minha corujinha das penas avermelhadas, coisas que eu não imaginava dizer. me deixei ir tão fundo, tão longe que contei o porquê de eu finalmente ter marcado a bendita psiquiatra depois de anos. contei em detalhes até. ela me disse "caramba, Bibito, eu não sabia disso. realmente, é muito silencioso ou tu sabe esconder muito bem" eu não sabia que as pessoas realmente não me vêem na profundidade que me encontro, é tão engraçado, sabe? para não falar ridículo... ando dormindo todos os finais de semana junto com alguém em alguma cama, e não, não de uma forma pejorativa, mas sim de uma forma totalmente carinhosa. eu abraço tanta gente, eu gosto tanto disso, me faz esquecer de muita coisa. a análise que fiz antes de chegar na minha consulta sexta-feira foi absurda, foi o ápice da coisa, creio eu. meu mental pede arrego atravessando meu cotidiano. se eu não barrasse, onde eu chegaria? ando tanto na rua, moro em prédio alto, tenho muitos remédios em casa, etc... se eu não me desse por conta, é sério, onde eu iria parar? porque eu não acredito que fosse um final bom. estou lembrando do que falei sexta, analisando qualquer ouvido tendo que receber essas informações e fazendo o cérebro digerir tudo no mesmo momento em que ouviu aquilo com tanta naturalidade sendo falado por alguém que não aparenta. madre riu quando falei que a minha psicóloga ofertou mais uma vez para mim ir o quanto antes rever minhas medicações, ela achou que estava com razão. ela achou que era por eu estar ansioso, por estar com o "pavio curto", segundo ela, mas sabe, eu fico até mal em pensar que ela não sabe o que tá passando na minha vida, e ela mora comigo, ela é minha mãe. em contrapartida lembro dos meus amigos, ninguém também pensa em acender um alerta para mim porque eu de fato não demonstro. acho tão ridículo pensar isso, ridículo mesmo, mas será que eu de fato não quero que ninguém precise se preocupar? será que eu seria mais um daqueles casos de "ele era tão feliz..." "do nada isso aconteceu...", será? não consigo confiar nos outros mais, estou um gatinho filhote, o próprio gato escaldado, olho em volta todos parecem ser tão perigosos. a preocupação me assusta e me apavora quando é direcionada à mim. não quero que se preocupem comigo, mas quero mesmo assim? consciente e subconsciente falando ao mesmo tempo. quero poder confiar cegamente em alguém, porém, eu já abri os meus olhos tão lúdicos e fantasiosos, para conseguir ver que ninguém é perfeito e todos erram, então, meus objetivos não passam de imaginação. eu não sei o que dói mais, sentir ou não sentir.

estou bem, eu estou melhor. ou eu estou somente sem tempo? às vezes eu começo a pensar em discursos em outras línguas na minha cabeça só para não ter o desgosto de pensar sobre você com as palavras da nossa nacionalidade. não consigo pensar direito, pelo menos agora. por que? por que? eu me mato aos poucos, por que??? eu tenho um ódio, uma raiva. eu e a filhote primogênita, minha melhor amiga, estavamos debatendo, e ela disse uma frase após chegarmos em uma conclusão "saudade de quando nós eramos o errado da história" e também "saudade quando a gente não te conhecia de verdade". vocês têm noção como essas frases doem? vocês têm? não, não têm. ela era nossa melhor amiga, uma coisa de "debaixo das minhas asas, eu protejo, eu cuido, eu amo" mas... porquê éramos tão dependentes de nós? isso é ridículo. eu sou tão ingrato? eu sou tão infeliz? eu amo tanto ela, eu vivo por ela, mas eu estou tão decepcionado em saber como eu vim parar no estado que estou. preocupado, insuportável, inseguro, chato, chato, chato. eu tento ajudar tanta gente, eu tento ajudar aqui em casa, eu saí com tanta despesa, isso me assustou profundamente. malandragem é algo que não cabe em mim, nunca, e eu odeio cogitar isso de alguém que eu amo tanto. amar tanto chega a ser pouco. debati com ela como eu dou despesa para ela, ela falou para mim deixar de ser louco e foi escolha dela ser mãe mais que tudo nessa vida então não era nenhuma despesa, mas nessa frase, ela admitiu o que ela estava negando segundos antes. essa inconsistência, essa falta de cuidado, tudo isso me assusta. eu estou assustado. eu estou vazio. ou estou cheio demais? eu não sei. eu quero um abraço da minha mãe, eu quero me sentir seguro, eu quero me sentir bem, não quero me sentir cobrado. eu queria tanto viver sabendo que ninguém põe uma régua exigindo o que será de mim se fizer ou não algo, se falar x ou y coisa. eu queria saber o que é isso, mas parece que quanto mais eu tento sair, mais enraizado eu fico. já disse antes, eu estou até consciente demais, e não conseguir sair mesmo com essa consciência me adoece. eu vou sair disso? pensei na minha infância, falam que queriam voltar a ser criança. eu lembro da minha, brincando e tudo, mas eu me lembro também do entorno disso. eu tenho um peso nas minhas costas que sempre vai ficar. honestamente, eu não estou pensando em morrer esses últimos tempos, o que me deixa alegre, mas mesmo assim, eu não sei se acredito que tenho cura, parece que cada vez isso só vai seguir, descobrir mais, até restar somente nomes de problemas por cima do meu próprio. estou tão incomodado. estou desconfortável. faço de tudo para fugir da minha cabeça, eu juro, mas parece que tudo é tão passageiro. tudo que é bom, eu digo, porque eu sei que o que é ruim sempre permanece. sou ateu de receber alta de psicóloga, sabe? eu não teria como, estou a tantos anos em consulta e não sinto que irei sair. terei que viver com isso. ausência descarada paterna e um caso muito específico com a minha mãe. isso assusta, incomoda tanto. eu amo ela. eu sou ingrato? só eu que vejo? eu sou o louco? eu tô louco? eu sou o ruim? eu sou o mentiroso? eu deveria morrer? eu deveria viver? eu deveria pensar? eu deveria? eu sou? eu quero me sentir bem, deus, eu quero tanto, mas viver é a distração de que a morte está aqui, não temos propósito. honestamente, não sei se optaria por mim do passado, eu era muito escravo de qualquer opinião, exigência, culpa. não sei como saí daquilo para uma sobriedade louca que chega a me deixar baqueado. viver é uma roda, ela gira tanto, não acha? até alguma hora dar algum problema, sozinha ou por alguém, que faça ela parar. parar tudo. um moinho. a vida é um moinho, dizia Cartola. está tudo errado, não está? eu estou errado? eu quero não pensar tanto e só agir, quero amar mais, isso me inclui... sou estranho...