Fuja dos medíocres

Eu sou um pedaço de rocha jogada, por aí. Caída, partida, composta. Eu sou um mineral repleto de outros minerais. Tóxicos, coloridos, brilhantes, cinzas. Eu estou rolando para o pé da montanha, mesmo querendo o topo. Aparentemente não sou eu que faço essas escolhas, eu só rolo ladeira a baixo. Eu já fui a montanha, eu fiquei dentro dela, como faço pra voltar? “Like A Stone do Audioslave é verdade então? Você está lendo sobre rochas ou sobre força? Um mero pedaço de rocha, insignificante, em uma montanha com milhares de outros. Mas todos já fizeram ou fazem parte dela. Eu quero para de rolar e ser enterrada.

Porquê quando temos alguma decepção amorosa na vida, de duas umas, ou as pessoas estão apostas, prontas esperando você surtar e dar o seu pior, ou elas querem que você foque toda sua energia em alguma área da sua vida, geralmente é a profissional. Por que para essas pessoas é tão estranho assim querer parar no tempo por um dia, semanas ou até meses? Querer achar que tem uma receita de bolo para a dor de um amor é sem sombra de dúvidas a coisa mais superestimada que existe. Nesse momento, a única coisa que consigo fazer por mim é tomar um banho, engolir uns remédios e fazer meu horário de trabalho, o resto eu não vou e nem quero arrumar agora. Eu to imersa, no buraco que tem no meu estômago, o buraco de comer e enjoar ou comer e ter dor de barriga, no peso que cai sobre os meus pulmões como dois sacos de arroz, dificultando e descompassando minha respiração a todo momento, do desesperar ao receber qualquer mensagem e pedir aos céus que seja a daquela pessoa, mas nunca é. Eu estou nessa agora, não sei até quando, não tenho data e nem hora.

Eu queria muito parar o tempo. Agora, pensar que mais um dia termina dessa maneira. Eu queria um final de dia diferente, eu queria um fim diferente.

E existe sinal de exaustão maior do que colocar os fones de ouvido com uma música no volume máximo, só para atrapalhar qualquer sinal de uma formação de pensamento. Talvez esse seja meu maior pedido de socorro, e eu ainda custo em escutar.

Tenho a sensação de que tudo que dou atenção o universo tira de mim. Eu realmente queria acreditar que algumas coisas não foram feitas para serem minhas, mas a minha fome de querer engolir o mundo todo para mim, me fez acreditar que quando algo não dá certo, foi porque eu dei muita atenção e o universo percebeu e me tirou isso. Loucura? No fundo eu também acho! Mas essa é a explicação que eu encontro e digo pra mim mesma, e toda vez que eu avisto uma novidade vindo pra minha vida, eu preciso estar dosando toda a minha euforia e toxidade para que, o universo não me veja, não me note e passe reto.

Eu ando tão triste e cansada, que pularia de bungee jumping em um precipício, só pra conseguir sentir por um minuto se quer, algo maior e diferente.