Scherbét

С момента создания этого блога прошло уже около трёх лет. Месяц назад я окончила тот университет, о котром частенько плакалась здесь, а позавчера мне исполнилось 23. Кажется, так много всего изменилось, но на деле перед вами всё та же я, которая понятия не имеет, как и зачем жить эту жизнь.

Некоторые подумают, что этот блог – нытьё человека, которому лучше бы к психологу сходить, и, возможно, будут правы. Однако для меня это уютное местечко, где я буду хранить всё то, что заставляет меня идти дальше.

Я не знаю, какой эстетики придерживаюсь. Обожаю музыку, её звучание, её скрытые и не очень смыслы. Люблю читать меж строк (рефлексия моя, рефлексия). Люблю красоту языков, пафосные цитаты; наверное, поэтому во всём, что я пытаюсь написать, есть некая черезмерность (всё ещё не решаюсь назвать это своим слогом, ведь индивидуального писательского стиля за собой не замечаю; лишь иногда карябаю что-нибудь). Я эмоциональна и часто плачу, если вижу что-то абсолютно прекрасное. Поэтому часто фотографирую небо, оно всегда чарующее. Верю, что если бы в моей жизни не было фандомов, то не продержалась бы долго. Здесь вы, скорее всего, увидите тех, кто поселился в моём сердце.

Если мои мысли покажутся интересными, то добро пожаловать!

Обстоятельства сложились так, что приходится в одиночку следить за всем хозяйством, включая огород, кота-арбузера и человека, который сам о себе физически позаботиться не может.

Теперь ещё больше чувствуется та пропасть между прошлой мной и мной из настоящего. Помню, с каким нетерпением в детстве ждала приезда в сад, сейчас же всё по-другому. Похоже, вкус взрослых обязанностей оказался слишком горьким. А хуже, скорее, ожидания интереса в том, что по дефолту в моём возрасте интересовать не должно, но это уже немного другая тема.

Беззаботные дни, кажется, правда закончились, но думать о том, чтобы больше не бывать здесь странно.

Недавно на соседней улице сгорел дом, в котором раньше жила милейшая бабушка, ездившая сюда с одним только рюкзаком за спиной. Сколько себя помню, всегда видела дом по дороге на колодец, а теперь сплошное пепелище. При мысли о том, какое количество светлых как лето воспоминаний было похоронено в огне, сжимается сердце.

А вот наш соседний дом. Тоже раньше хозяйкой была старушка, но в этом случае после её смерти дети просто перестали приезжать. Так он и стоит никому не нужный все 20 лет, что мы здесь живём.

Получается, некоторые люди теряют драгоценные воспонимания случайно, в то время как другие сознательно от них отказываются. Больно.

Нет, всё-таки я не готова отказаться от того, что берегут эти стены.

P.S. вот, кстати, кот-арбузер. да, красвый, но не стоит обманываться. он – идеальная иллюстрация фразы 'не суди книгу по обложке'. агрессия и ненависть его вечные спутники, а иногда кажется, что он, несмотря на свою ангельско-белую шерсть, куда больше подходит на роль кота ведьмы, нежели его клишированный чёрный собрат

Но это так непросто, особенно когда вокруг всё так легко романтизируется 😭

Говоря о романтизации, она была бы невозможна без хорошего оста. Так мне на др подарили первый альбом замечательного Кёнсу (D.O.), у которого каждая песня – воплощение любви в чистом виде ✨️

P.S. никогда не было отношений, но почему-то кажется, что они звучат как-то так

P.P.S. манифестую, что куплю его новый альбом, когда разбогатею, хотя бы потому что там есть эти жемчужины 💎💎

А я уже и не думала, что снова захочется писать сюда. К тому же этот блог, наверное, уже все позабыли. Anyways, недавно я параллельно досмотрела две дорамы, и с их завершением в голову вдруг стали приходить новые идеи для постов (причем не только для сериальной рубрики; ага, никогда не смогу уйти от философского-философского). К тому же, в мою жизнь постепенно (нет) вошли лакорны и ateez, так что есть чем поделиться✨️

Похоже, пищи для размышлений так много, что мозг её уже не переваривает и хочет поделиться частью всей этой красоты с человеками🙃

P.S. начало последнего учебного года правда hits hard. я, как всегда, буду рада всем тем, кто присоединиться ко мне в моём побеге от реальности

Всё надоело, но и менять ничего не хочется...

Meanwhile, луна всё ещё прекрасна

Университет - гонка на время, в которой побеждают либо те, кто познал дзен тайм менеджмента, либо те, кто отдал всего себя и в итоге потерял сознание, едва пройдя финишную черту. Чем больше учусь, тем больше понимаю, что не хочу быть победителем этой гонки. Проблема лишь в том, что маленький перфекционист в моей голове не согласен.

Раньше я часто ныла (полагаю, здесь нужно именно это слово) о недосыпе и прочих прелестях студенческой жизни. Почему раньше? Потому что сейчас я стараюсь не делать этого, чтобы не услышать слова по типу "Ну, зачем ты всё это говоришь? Всё нормально, это просто период. Все переживают такие же трудности, как и ты". Почему-то меня они сильно расстраивают и заставляют думать о том, нормально ли это, что так много людей буквально работают на выгорание. И потом вы ещё спрашиваете, почему так мало людей после окончания ВУЗа работают по специальности...

Дело даже не в системе образования, она вряд ли изменится. Мне интересно, можно ли изменить отношение людей к чужим проблемам. Возможно, сравнивая, они хотят поддержать и утешить, но это больше походит на скрытую насмешку. Я лично после такого всегда чувствую себя хуже. Иногда сравнение помогает угомонить тревожность, но я думаю, разница в том, что в этом случае сравнивает сам человек, которому оно нужно. Это более личный процесс.

К чему я это веду? Куда лучше просто выслушать, а не оправдывать трудности, сравнивая. Каждый человек мыслит и чувствует по-разному. Похоже, об этом не просто забывают, об этом не знают с самого начала. Да, мы варимся в одной системе образования, но это совсем не значит, что за это время наше мироощущение стало одним бесформенным неделимым целым.

Знаете, когда я раньше говорила, что у меня нет времени, и всё равно писала сюда, я врала. Когда у тебя на самом деле его нет, ты едва можешь формулировать мысли, не говоря уж о том, чтобы делиться ими с кем-либо.

Я писала и том, что не нужно слишком зацикливаться на учёбе, но сейчас сама не следую своим советам. Что это? Сила привычки? Понятия не имею, но эта штука кажется разрушительной. Возникает такое ощущение, как будто с каждым новым курсом ты достигаешь нового уровня сложности. Каждый раз тебе говорят "Ну, самое сложное позади", но всякий раз ты убеждаешься в обратном. Самое страшное, что и к этому бешеному ритму нарастания сложности привыкаешь и очень трудно представить, что будет дальше, когда через полтора года всё закончится. Куда пойти? Искать очередную уровневую игру?

Поэтому лучше не думать и лишний раз не мучать мозг мыслями. Так решила и провела этот период с октября по декабрь в работе. Но мысли всё равно копились, и организм в конечном итоге не выдержал этой беличьей гонки в колесе под нервный аккомпанемент на струнных.

Знаю, что ни я одна переживаю подобное. Поэтому прошу вас в первую очередь слушать свой организм, а не тот таймер, который для нас ставит университет или что-либо ещё. Некоторые скажут, что у меня проблемы с тайм менеджментом, и, возможно, будут правы. Думаю, причина в моей лени. Эта мысль появилась у меня, когда на одном из предметов мы переводили про успешную успешность и секреты управления временем. Почему-то вся эта продуктивность, которую проповедуют современные блогеры, мне представляется прессом, который совсем не вдохновляет на изменения. Поэтому я просто постараюсь услышать себя, не заморачиваясь? Так можно? Кажется, я сейчас ни в чём не уверена...

Я редко смотрю китайские дорамы, большинство из них кажутся непривычными и даже немного странными (всё ещё не могу понять, чем руководствуются создатели, так часто заканчивая серию буквально на ровном месте). Anyways "Месть служанки" стала для меня приятным открытием. Она прекрасна от начала до конца. Мне хватило коротенькой нарезки в тик токе, чтобы понять, эта дорама - именно то, что я искала. Видеоряд и костюмы безмерно радуют глаз. Сама история далеко не нова: предательство, любовный треугольник и все вытекающие из этого интриги, однако в данном случае подача решила многое. Серии всего по 10 минут, но сюжет успевает развиваться постепенно, и, более того, за этот короткий отрезок времени история успевает пустить корни в твоё сердце (по крайней мере, у меня было именно так). Плюс, благодаря такому формату, ты физически не успеваешь уставать; наоборот хочется смотреть одну серию за другой, так 30 серий я посмотрела за два дня.

Один из моих любимых плейлистов на YouTube (который я прикреплю ниже) по атмосфере идеально подходит этой дораме! Знали бы вы, как та клетка моего мозга, которая отвечает за эстетику, ликовала, заметив это сходство. История Китая начала прошлого века была интересно показана и в "Арсенале военной академии", но всё же настроение было немного иным.

Отношения героев сложно назвать здоровыми (как в большинстве исторических сериалов), тем не менее их динамика удивительна. Главные герои естественные и за их взаимодействием приятно наблюдать. К счастью, в силу того, что серии максимально короткие у сценариста не получилось растянуть их отношения, и так осталось это приятное свежее "послевкусие". Если честно, моментов, которые заставили моё сердце трепетать, было довольно много. Иногда даже думала "Боже, Даша, тебе 21 год, может хватит так на всё реагировать". Я прямо-таки вернулась в тринадцатилетний возраст, когда моя душа содрогалась от волнения при прочтении первых фанфиков по Джастину Биберу (да, и такой период был в моей жизни).

Что ж рассказ без спойлеров закончился. И не думаю, что есть смысл продолжать, просто ещё раз скажу: моя душа уже давно так не болела из-за дорамы, очень рекомендую к просмотру. Будет больно, но красиво; думаю, вам понравится 🙃

P.S. прикрепляю некоторые чувственные и эстетичные моменты 🖤

Это происходит во второй раз в моей жизни. Первый раз был ещё в классе восьмом. Помню, тогда попыталась рассказать маме о том, как себя чувствую, но она не восприняла это серьёзно. В этот раз я всё держала в себе, включая тревожные мысли. Казалось, будто я схожу с ума и не могу объяснить толком свои чувства; думала, никто, кроме меня, подобного не испытывал. Я попыталась найти что-то в интернете и наткнулась на статью о деперсонализации и дереализации. Оказалось, что если мы испытываем сильный стресс в момент, когда что-либо не оправдывает наши ожидания или идёт не по тому плану, который мы так точно нарисовали у себя у голове, психика, дабы защитить нас, возвращается к тому этапу развития, когда мы ещё, будучи младенцами, не могли различать, где мы, а где реальность. Проблема в том, что это состояние ещё не до конца изучено, а многие психологи его совсем не признают.

Да-да, я сама поставила себе диагноз (не будьте как я!), но от осознания своих чувств и возможных причин стало легче.

Знаете, каким бы дерьмовым не казалось всё это, у меня получилось найти плюс, противоречивый, но, по-моему, всё ещё плюс. Я в кой то веке не обдумывала тысячу раз то, что скажу дальше. Не было тервоги и страха ляпнуть что-то не то. С одной стороны, это больше походило на крайнее безразличие, однако чувствовать сейчас, как я возвращаюсь в прошлое состояние очень некомфортно.

Я, как обычно, пыталась заглушить все странности дорамами. Их эффект не был долговечным, но я всё ещё хочу поделиться ими с вами, потому что они чудесные. Повседневные сериалы про юность и любовь. Первая называется "Дорогой М", а вторая – "Одержимые мечтой". За искренней дружбой ребят было особенно приятно наблюдать. Делюсь с вами этими душесогревающими моментами~

Но буквально вчера меня вытолкнула из этого состояния одна мини-дорама, о которой я расскажу в следующем посте.

P.S. недавно начала смотреть дорамы с английскими сабами, наверное, чтобы создать иллюзию полезности)

"У тебя нет денег, но у тебя есть мы"

"Наверное, я всё-таки была второстепенным персонажем"