Une anonyme.

Franchement, ma vie en ce moment est un vrai désastre. J'accumule les conneries depuis un petit bout de temps maintenant. Je sais pas comment je fais pour me mettre dans des situations pareilles. Parfois je me demande si j'ai pas un problème et si je n'aime pas secrètement les situations compliquées et les histoires à dormir debout.

En fait, les merde ont débutées quand je me suis séparée du mec avec qui j'étais depuis plus de 2 ans. Soit il y a 1 an maintenant. J'ai eue quelques histoires complètement inintéressante et qui ne m'ont menée à rien. Puis y'a eue ce mec là, un gars que j'ai rencontré lors d'une soirée. Sympa, mignon, et entreprenant. Il me plaisait clairement mais tout à été un peu vite. J'ai été chez lui après la soirée, "dormir". Ce fut ma première erreur. 

Le lendemain, on se câline pendant plus d'une heure, on ne se connaissait pas mais j'étais bien. Je voulais pas partir à dire vrai. Mais j'ai bien du quand même. Il m'embrasse pour me dire au revoir, et cette histoire durera 2 mois. On a jamais vraiment été ensemble, il savait pas ce qu'il voulait et moi non plus. J'étais plus son clébard qu'autre chose, à accourir dès qu'il le désirait, quelle idiote. Quand j'y repense, y'a jamais eue de réelle communication entre nous et je pense que c'est ce qui nous a perdu. Y'a jamais rien eue de transcendant et c'est ce qui a fait que ça s'est terminé. Y'avait quelque chose qui clochait et je ne suis pas sûre de savoir quoi. De toute façon, c'était un mauvais coup. C'est cru et petit mais c'est ce que je me dis pour me consoler. Ça n'a peut-être pas duré longtemps, mais ça a suffit à me marquer. Selon lui, j'avais des réactions qu'il ne supportait pas parfois, il ressentait soit-disant quelque chose pour moi, mais ça ne suffisait pas. Il aurait pourtant fait des efforts dit-il. Je ne savais pas que notre relation qui n'était même pas une réelle relation quand on y pense, nécessitait de faire un quelconque effort, puisqu'on n'était pas censé se "prendre la tête". Bref.  Je pense intimement qu'il m'a bien prise pour une conne, je le revois me dire "ne pense pas que je suis un connard, car c'est faux." rien que le fait qu'il se sente obligé de le préciser prouve qu'au fond de lui, il sait pertinemment qu'il en est un. Enfin bon, si l'histoire s'était arrêtée là, ça aurait été pas mal. Mais non.

Y'a eue un autre gars, un de ses potes, meilleur pote? Bref, récemment ce mec là m'a avoué avoir flashé sur moi depuis le premier soir ou il m'a rencontré, soit le même soir que le mec plus haut, la même soirée que je maudis aujourd'hui. Problème, il sort avec une pote à moi. Je suis pas sûre que je peux dire "pote", après tout on ne se parle, et voit quasiment jamais, on ne prends jamais de nouvelles l'une de l'autre. Enfin, je me demande si je ne me dis pas ça pour me faire déculpabiliser. Car j'ai couché avec ce mec. On avait bien bu et tout ce qui s'ensuit. Je sais bien que ce n'est pas une excuse mais je préfère le préciser. Avant que le drame ne se produise, on a beaucoup discuté. Il m'a dit être avec elle par dépit car je suis moi même partie avec son pote. C'est nimportequoi. Je le rendrais soit disant "dingue". Le lendemain, on a fait comme si de rien était, on en n'a pas reparlé, pourtant j'en pensais pas moins. Je m'en voulais terriblement et je ne comprenais pas pourquoi, ni comment j'avais pu faire ça. Je sais que certaines personnes présentes nous ont cramées, ça remontera sûrement aux oreilles de ma pote, et je redoute ce moment. J'ai essayé de m'expliquer avec ce gars depuis, mais il refuserait de me donner son numéro de téléphone. Je ne sais pas si c'est parce-qu’il n'assume pas, parce-qu’il s'en veut trop par rapport à sa meuf qu'il n'aime pas, si j'ai bien compris. Ou alors, il se serait simplement bien foutu de moi pour avoir ce qu'il veut, ce qu'il a eue soit dit en passant, et n'en a plus rien à foutre maintenant? Je ne sais pas quoi penser, même vis à vis de moi, c'est comme si ses déclarations m'avaient retourné le cerveau. Je n'arrête pas d'y penser, ça me ronge de l'intérieur, tant du fait que j'ai trahie ma pote, que du fait que je suis perdue maintenant. C'est comme si j'avais eue besoin d'entendre toutes ces choses qu'il m'a dit. Je vais parler (en plus d'avoir agis) égoïstement, mais cette nuit était juste géniale, j'avais l'impression qu'il me respectait, qu'il m'aimait, qu'il y avait ce "truc" qu'il, manquait avec le mec d'avant. C'était comme si tout était normal et se faisait presque naturellement. J'ai envie de revivre ça. Mais je ne le pourrais pas. 

Je pense que je n'aurais jamais le fin mot de cette histoire puisqu'il ne souhaite apparemment, pas que je le contacte. Il doit sûrement être comme tous ces cons que j'ai rencontré cette année, mais là j'avais vraiment l'impression qu'il était sincère. Je m'en veux tellement, et en même temps, je ne regrette pas. Je crois. Je sais, c'est affreux. Je deviens cette fille que j'ai toujours détesté, celle qui brise des couples, et en plus celui de ma copine. Je parle de lui, mais je ne suis pas mieux. Je mérite cette situation dérangeante, je mérite même pire. 

Je pense qu'on a tous besoin de quelque chose qui serait capable de nous défouler quand ça va pas. Certaines personnes choisissent des méthodes plus ou moins efficace. J'ai choisis l'écriture, et, ayant comme qui dirait la "flemme" d'écrire dans un journal comme beaucoup, et préférant la rapidité de taper sur les touches d'un clavier, me voilà ici. 

Pourquoi "freekybrain"? Freeky dans le sens "freaky" soit étrange, (écrit de cette manière en référence au groupe "Die Antwoord" que j'adore), brain voulant dire cerveau...Y'a plus qu'à faire l'association et tout est dit!

Bref, ici je serais en mode "RTL". Je ne suis pas sûre que le fait de reprendre un blog après toutes ces années, afin d'y exposer mes soucis et mes pensées du moment, soit une bonne idée, mais je vais tenter. Peut-être que ça m'aidera à me vider la tête, je l’espère en tout cas. Adviendra ce qu'il adviendra.