没意思

Моя самая первая книга китайского автора — «Лисьи чары» Пу Сунлина. Это сборник рассказов о волшебных лисицах и других интересных созданиях, которые либо помогают людям, либо, наоборот, вредят. Интересно, но не прямо «вау». Я думаю, как человек, который изучает китайский язык, ты поймёшь, что порой слог в этих рассказах… ну, так себе.

После этого я стала читать Содзи Симаду и Юкио Мисиму (немного Японии).

Второй автор — Чжу Минчуань. У читала три его книги — это, так сказать, одна история, трилогия. Вот названия по порядку:

- «Субъекты безумия»;

- «Симптомы затмения»;

- «Мрак наваждения».

Мне очень понравилось всё — от слога до сюжета. Сюжет связан с психиатрами и их работой, плюс есть некий налёт детектива. Я прочитала три книги примерно за 3,5 недели.

Плюс скажу от себя, что мне было очень интересно, когда автор в некоторых моментах писал о китайских именах и сравнивал их с характером персонажа. Например, у одной девушки было имя

雪儿, и её характер был холодным, что логично )) После этой книги мне захотелось прочитать «Трактат Жёлтого императора о внутреннем». К тому же в ней много отсылок к различным элементам китайской культуры — первое, что приходит на ум, — это учение об инь и ян (знаю очень банально, но когда читаешь находишь что-то интересное).

Третий автор — Ши Чень. Там тоже три книги. Это детективы в жанре хонкаку. Честно скажу, мне не понравилось. Лучше почитать Содзи Симаду, правда.

Сейчас я читаю «Расшифровку» Май Цзя. Мне нравится: после Ши Ченя это прямо глоток свежего воздуха для меня. Там есть некоторые моменты связанные с историей образования КНР, что интересно было для меня.

Вот наверное Май Цзя и посоветую для первого раза)

День хуетень…

Желания что‑то сделать ни сегодня, ни в последние дни у меня не нет… Хотя, если чтение можно считать чем‑то полезным, то тут я явно преуспела — хоть в чём‑то в своей жизни…

Пока сделала полуторачасовой перерыв и решила посмотреть «Гачиакута». Я вообще почти ничего об этом тайтле не знаю, но пока мне нравится. «Троецарствие Японии» решила отложить, чтобы дождаться выхода всех серий.

От боли в коленях и других сопутствующих суставах нижних конечностей я готова лезть на стенку. Уже десять лет со мной эта кутерьма, и к определённым таблеткам появилась толерантность (ещё добавим частые головные боли) — и после того, как выпью пару обезболивающих, мне не легче.

А ещё я не заметила, как прошёл год с операции мамы. Прошлый год вообще был бурным на разные события — как положительные, так и не очень…

Время так ужасно быстротечно…

Наверное, в этом тексте будет слишком много честности и того, что я так долго держу в себе, пытаясь скрыть это за какими‑то постами с Луной, книгами, фигурками и всей другой мишурой.

У меня есть проблема с выстраиванием социальных отношений.

Я никогда не ходила на корпоративы и не принимала участия в масштабных мероприятиях института. Мне сложно поддерживать общение с знакомыми, подругой и другими людьми, которые мне пишут.

Например, меня позвали на девичьи посиделки, где мы делали подсвечники. Я сходила один раз, хотя девчонки потом встречались ещё дважды — на 8 Марта и в апреле.

Не знаю, откуда растут ноги этого недуга во мне, но, честно говоря, из‑за него жизнь становится не очень весёлой.

Если я с кем‑то начинаю общение, то никогда не напишу первой: мне всегда кажется, что я навязываюсь. Я сразу начинаю тревожиться и придумывать, будто отвлекаю человека от важных дел. И даже если мне отвечают, что это не так, мои сомнения никуда не исчезают.

В таких ситуациях я стараюсь избегать общения и тем более какой‑либо привязанности к собеседнику.

Самое прекрасное и, наверное, одновременно ужасное то, что я общительный человек, болтушка. Однажды на работе мой флор‑менеджер сказала: «Только дай ей пищу для разговора — и её рот не закроется». И это правда. Я на работе много с кем общалась, болтала, но выходя за двери магазина всё моё общение с коллегами исчезало.

Я прекрасно понимаю, что если человек не захочет со мной общаться, он прямо об этом скажет: «Я не хочу с тобой общаться. Чао‑какао» — и всё в таком духе.

Даже после долгих и сложных отношений с бывшим я не смогла построить продолжительных отношений с противоположным полом. Препятствием стало именно выстраивание общения (возможно, многие парни думали, что я просто не заинтересована в них).

Я знаю, что для решения этой проблемы нужно обратиться к психотерапевту — разобраться, почему так происходит. Я это понимаю, но сейчас всё упирается в деньги. Я нашла подходящего специалиста и раньше ходила к ней, но она ведёт приём платно, что не является чем-то удивительным. Но в данный момент я уволилась с работы и живу на свои накопления. Я благодарна семье, что они, если что-то случится ужасное поддержат меня.

В 26 лет я поняла, что профессия, которую выбрала в 18, мне совсем не нравится. Я не хочу связывать с ней свою жизнь. Пришла к тому, что хочу всё изменить: ходила на день открытых дверей в одно учебное заведение и думаю поступать в этом году. Не хочу уточнять куда — вдруг что‑то пойдёт не так, а я уже всем рассказала.

Ещё я испытываю стыд из‑за того, что в 26 лет не достигла какого‑то впечатляющего успеха. Но с другой стороны, я отдаю себе отчёт: это нормально. Каждый идёт своим путём, и не стоит ориентироваться на взлёты и падения других людей.

Вот так.

И закончу все это Мисимой «Исповедь маски».