Um ano em Portugal
Esse texto é uma reflexão e autoconhecimento do dia 6/10/2020 ate 6/10/2021.
mano eu passei por tanta coisa. mais tanta coisa que pra fazer esse texto eu preciso digerir muita coisa
acho que o principal é que fui minha companhia numero 1 nesse ciclo.
e pretendo me manter como meu forte
eu posso me martirizar muito mas tava sempre ali comigo até o fim.
desde o confinamento quando so conseguia sair para o parque arcadagua dar pequenas caminhadas e ver as arvores. ve o amarelado das folhas e depois as mesmas estarem ausentes das arvores. em seguida crescerem e estarem tão abundantes e esverdiadas. agora o ciclo esta retornando de quando cheguei.
Hoje sinto menos vontade de voltar para o brasil desde quando cheguei.
Se conseguisse encontrar com a ana embarcando no aeroporto e dizer pra ela uma coisa é “você vai entrar numa fase muito louca mesmo da vida então pega leva consigo”. eu digo isso ate para mim mesma hoje. eu realmente to fazendo oque posso. ainda tenho muito oque aprender.
Eu tenho curiosidade sobre oque a ana de daqui a um ano vai querer dizer para mim. com certeza dirá para não me cobrar tanto. vai ser um exercício que preciso praticar constantemente
me olhei com mais carinho me mimei mais me machuquei mais me descobri mais me cuidei mais errei mais aprendi mais briguei mais transei mais fiquei mais triste tive momentos de felicidade de riso e lagrimas de esperança e desespero
resumindo, estou vivendo
Ola Ana do ano passado!
hoje é dia 25/10/2022
Estou voltando a entrar em contacto pra lhe dizer que você ainda esta em Portugal! e ainda chora kkkkkkkkkk mas alguma coisa dentro de ti (ou posso dizer, nós) mudou.
acho que a forma de ver as coisas ao nosso redor, tentar trazer mais leveza, tirar um pouco do peso das situações e principalmente medir oque vale a pena carregar. A rotina não esta fácil mas pelo menos aquela angustia de saber qual faculdade entrar, oque estudar, oque fazer ou a sensação de estar perdida talvez realmente tenha diminuido um pouco. Isso é muito por causa de conquistas que temos alcançado como estar de volta as aulas, ter mudado de quarto (sim, voce agora ta no quarto da Ines kkkkk), ter largado o surto do emprego anterior e estar em um relativamente melhor (porem não esta a ganhar o quanto é devidamente merecido), ter feito MUITOOOOS amigos mds eu não consigo nem gerir a quantidade de pessoas que entraram.
Porem, em contrapartida a sensação de perdida, a sensação de solidão anda conosco fielmente todos os dias. Ainda não sei oque fazer para diminuí-la.Tenho tentado criar vínculos com parceiros mas sem sucesso ate o momento. Eu sei que é algo que mereço mas todas as tentativas tem dado “errado” (talvez eu preciso ver como enxergo isso) mas tenho ficado realmente cansada de tentar! talvez eu deva parar de “tentar” e só ser como é. Aceitar o desenvolver daquilo e observar mais. Não trazer para o pessoal e afetar diretamente o centro do meu ser, como minha autoimagem/autoestima/percepção do meu ser, até porque são apenas ramos de um tronco forte. E não necessariamente sejam o tronco ou até mesmo a raiz do meu ser. São apenas parte do que sou mas talvez partes que podem ser podadas quando eu bem entender ou so eu chacoalha-las bem forte para que de lugar a ramos mais fortes e mais bonitos.
Eu mereço tudo que eu quero ter e vou receber tudo no seu devido tempo. não me estresso ou me precipito pois eu tenho a certeza que vou receber pois tudo que eu quero ja esta dentro de mim.
Reparagrafando o ultimo trecho do ano passado
me olhei com mais carinho me mimei mais me machuquei mais me descobri mais me cuidei mais errei mais aprendi mais briguei mais transei mais fiquei mais triste tive momentos de felicidade de riso e lagrimas de esperança e desespero
resumindo, estou vivendo
Encontro meu conforto nas minhas versões anteriores.
Uma pena que não teve o relato da Ana de 2023.
Hoje é dia 08/07/2024. Com a rotina tão movimentada e com tantos acontecimentos ao redor, sinto que fico mais distante de mim mesma e isso é a ultima coisa que eu quero.
Nesse momento encontro-me com uma oportunidade de desacelerar e voltar a centrar em mim. Tem tanta coisa que internalizo que preciso colocar pra fora de alguma forma. O problema é que são questões do outro jogada sobre mim e por no momento me deixar desconfortável, não sei como responder ou até mesmo se vale a pena gastar minha energia em "devolver".
Sinto que as pessoas jogam cobranças/palavras e simplesmente ou esperam que eu não fale nada ou a partir do momento que eu falo, ai elas que se sentem atacadas. Acho que ninguém se escuta ou escuta o outro ou se quer tem vontade de escutar alguma coisa além da própria voz.
Me encontro num estado de cansaço mental e psicológico. Saturada. Puxada de todos os lados. Principalmente por mim mesma.
Como tenho uns dias mais folgados, vou usá-los para fazer uma manutenção interna.
Sinto que preciso descobrir oque realmente quero. Não é necessariamente "o meu propósito de vida" mas algo que almejo, que me de uma orientação, assim consigo ter uma direção e ao menos sei o caminho e não me afasto dele. Tenho o costume de divagar muito. Todos os meus pensamentos são muito expansivos, então fica tudo muito solto. No momento que as dificuldades chegam, precisam que eles estejam mais solidificados, mais palpáveis.
Esse mesmo texto a ser escrito é constituído por vários devaneios, era pra eu dizer a minha Ana do futuro os factos que se passam agora. Mas isso também é uma característica minha, é como sou.
Um outro motivo de ter voltado a escrever foi uma poesia que encontrei e diz assim:
"continuarei com os sonhos
com os devaneios insensatos
que cultivo no peito e na memória
é o que me enraíza no solo do desejo
de permanecer aqui
viva
recuso a desfazer-me das vontades
que fazem de mim quem sou."
Quem sou? Quais são os meus desejos?
O que me enraíza? Quais são as minhas vontades? Oque me faz estar aqui viva? Quais conexões tenho interesse em cultivar? Oque é importante pra mim? Como vou trazer isso para minha vida?
Uma coisa que eu tenho certeza que tenho são memórias e uma energia de descobrir coisas novas. Sinto que de alguma forma a minha criança interior ainda se mantem presente. E isso basta.
Hoje me encontro no início do terceiro ano de educação b.sica. A faculdade não tem sido fácil. Mas eu sei que a área de educação é uma parte de mim. Agradeço a força das anas do passado por isso. Demorou mas uma coisa encontrei.
Continuo a dizer para todas as versões de mim passadas, do futuro, atual e de todas as dimensões:
"Por favor, não se cobre tanto. Não vale a pena. Não se preocupe com coisas que estão fora do seu controle. Isso vai te adoecer. Não vale a pena. Foque em você. No que te faz bem. Aprenda a deixar correr um pouco mais as coisas. Não precisas controlar tudo ou ter que sentir a sensação de controle. Traga mais a estruturação que tanto quer da parte externa, para dentro de si. Não precisa ser desconfiada de tudo e todos. Deixa as pessoas acharem oque elas querem. Não faz a menor diferença na sua vida."
Assim como R, Ana (2022) diz: " Eu sei que é algo que mereço mas todas as tentativas tem dado “errado” (talvez eu preciso ver como enxergo isso) mas tenho ficado realmente cansada de tentar! talvez eu deva parar de “tentar” e só ser como é. Aceitar o desenvolver daquilo e observar mais. Não trazer para o pessoal e afetar diretamente o centro do meu ser".
Sou minha própria psicóloga kkkkkkkkk
(2021): "me olhei com mais carinho me mimei mais me machuquei mais me descobri mais me cuidei mais errei mais aprendi mais briguei mais transei mais fiquei mais triste tive momentos de felicidade de riso e lágrimas de esperança e desespero
resumindo, estou vivendo"
mais uma vida mundana nesse planeta caótico.
e continuo morando na mesma casa desde 2020.
Até outro momento!
