Eu já elegi a minha pessoa no mundo. E ela nem é meu namorado. Minha pessoa no mundo é alguém com quem minha alma se conectou de pronto, com quem as afinidades são realmente infinitas. E isso não significa que seremos sempre próximas. Nem que eu não queira desistir dela de vez em quando. Ou ela de mim. Esse, por exemplo, é um momento em que eu estou cansada de tentar. Cansada de aguentar, por ela, desaforos. Cansada de tentar ajudar e não receber nada além de grosseria. Ou de ouvir que eu nunca ajudei. Ou que eu nunca fiz nada pra melhorar. Hoje eu cansei, e queria só ter um pouco de paz. Hoje eu queria que a minha pessoa no mundo fosse sincera comigo, que tivesse sempre sido sincera. E eu sei que não foi. Dói quando você confia a sua vida a alguém e a pessoa não retribui isso. Dói quando você tenta ajudar (podendo errar, como qualquer ser humano normal) e te dizem que você só está piorando. E enquanto isso, do outro lado, existe alguém que só quer afastar a sua pessoa de você. Quando você tem uma pessoa no mundo, você dá à ela todas as chances para quebrar seu coração e destroçar o seu psicológico, e confia que ela não vai fazer isso. Mas ela faz, porque é um ser humano errante, como você também. Mas é difícil quando ela não tenta concertar o erro. Eu já elegi a minha pessoa no mundo, mas ela não me elegeu de volta.

Jul/2011 Eu vivi os melhores dias da minha vida. Conheci lugares incríveis, mas o incrível foi perceber o quão importante é ter uma boa companhia. Eu estava no lugar onde os sonhos se realizam, realizando meu maior sonho ao lado de pessoas que também sonhavam com isso. Vi meu maior sonho se materializando na minha frente, mas percebi que o maior sonho que eu poderia sonhar estava ali, ao meu lado. Eu descobri que amizades verdadeiras podem ser construídas e destruídas em 15 dias, que amigos de verdade ajudam os outros em qualquer circunstância. Descobri que em 15 dias você pode encontrar o amor da sua vida várias vezes, e que bolsas menores são úteis. Descobri que usar um uniforme realmente facilita a vida e que andar no sol forte é desconfortável, mas quem está do seu lado deixa isso mais tranqüilo. Descobri que olhares dizem muito mais que qualquer coisa, e que um sorriso ao acordar faz total diferença e que uma presença pode te fazer ligar o foda-se a noite toda. Descobri que energético é uma invenção maravilhosa e que quando se trata de amizade, pouco importa a cor, nacionalidade, idade, etc. Descobri que a saudade é dolorosa, mas faz com que o reencontro valha mais a pena. Em 15 dias eu percebi que um espetáculo caro pode ser um sonífero, que dormir 4 horas por noite é muito e que acordar cedo com pessoas falando em outro idioma com você é legal, apesar de um pouco irritante. Matei a saudade de acordar e ver uma amiga pulando pelo quarto e outra demorando meia hora para se maquiar. Descobri que comer fast-food o tempo todo faz com que você queira arroz e feijão, ficar sem internet é bom e um livro faz falta quando se está voando. Descobri em 15 dias que o seu medo pode ficar no país de origem e que a saudade vai te torturar. Hoje, aqui, depois de ter passado por tudo, de ter aproveitado cada momento, eu agradeço a oportunidade de ter ido. Sei que terei outras chances de voltar para o mundo mágico (espero) mas dentro de mim a certeza de que não será a mesma coisa é clara. As melhores férias da minha vida foram únicas, perfeitas, verdadeiras e… Não há como descrever.

A cada segundo a espera faz com que a ferida sangre mais. Não saber como você está e nem como estará no próximo minuto machuca mais do que qualquer tombo que eu já levei. Dessa vez a vida me deu uma voadora. Dessa vez ela me deixou no chão, e eu não tô encontrando forças pra levantar de novo. Ouvir a tua voz e a tua risada acalmou um pouco o meu coração, mas te ouvir me reconfortando quebrou a fortaleza que eu tinha construído. Até agora, você foi um pilar, uma construção inquebrável. E ter que te imaginar em uma posição de cuidado (e te tirar da de cuidador) me deixa em pânico. Eu não quero viver sem você. Mas eu vou ter que viver. E isso dói. Dói o fato de a conversa no almoço ser sobre a sua saúde. Dói ver senhores de idade conversando na padaria. Dói ouvir histórias sobre outros avôs. Dói fazer planos, porque eu não sei se você estará aqui para realizá-los comigo. Dói até estudar, e saber que daqui a um tempo, eu não terei você pra contar o que eu aprendi na faculdade. Não ter você me assusta muito. E te ver sofrer me assusta ainda mais. Eu rezo para que você não sinta dor. Eu só quero isso: que você fique bem. Independente de como seja, que o meu egoísmo por te querer comigo não te atrapalhe. E pra mim, eu peço forças. Eu juro que nunca senti uma dor tão forte.

Ontem me disseram que você vai morrer dentro de, no máximo, um ano. Me disseram que você está bem agora, mas que você tem um câncer no estômago (aquela úlcera era um câncer mesmo, e a gente tirou tanto sarro disso, lembra?) e que você não tem chances de sobreviver em uma cirurgia, ou em quimioterapia. Também tem um problema no seu pulmão, que eu nem quis saber direito o que é. Sabe, eu não consigo acreditar. Você nunca foi alguém que morre. Na minha cabeça esse dia nunca chegaria, porque você é como uma fortaleza. Desde pequena sempre te achei tão grande, tão forte, tão inteligente, tão, tão, tão. E pessoas "tão" não se vão. Não vou aqui te classificar como um anjo, porque todos nós sabemos que você também tem defeitos. Mas pra mim, comigo, você sempre foi sim um anjo. Independente de todos os defeitos que os outros apontavam (e ainda apontam), você sempre teve o maior coração do mundo, sempre quis e ajudou todos que correram pra você em busca de um apoio. Você se esforçou a vida toda para ser racional, e hoje eu te vejo como um ser inteiramente emocional, e como teu coração é bonito! Como a tua essência é bonita! Eu queria que o mundo todo tivesse a oportunidade de conhecer esse teu lado que eu pude ver tão de perto. Você é e sempre será uma inspiração pra mim, pessoal e profissionalmente. Nossa profissão me enche de alegria, e sei que te infla de orgulho também. Não cabe em mim a felicidade em dizer que meu avô foi o primeiro publicitário de Maringá, que conceitos que meus professores passam durante as aulas na faculdade, eu já decorei desde pequena. Eu me envolvi com a tua profissão, me apaixonei pela redação, pelos livros, pelo verão e pela máquina de escrever. E tudo isso eu devo à você. Por tantas lembranças vivas, tão cheias de amor e de carinho, eu não consigo aceitar que o seu tempo está acabando. Não consigo pensar em um mundo em que você não está. Não consigo pensar que não terei pra quem contar o que eu aprendo na faculdade. Não consigo pensar que você não me verá segurando um diploma de bacharel em publicidade e propaganda, como conversamos tantas vezes. Não consigo pensar nas festas de fim de ano sem você reclamando da demora da comida. Não consigo pensar no verão, na piscina, na praia e nem no São Paulo sem imaginar você por perto. E isso dói muito. Teu nome tá na minha pele, e essa é só uma pequena forma de te mostrar que você estará comigo, independente de qualquer coisa que aconteça. Independente do tempo, da dimensão, do que quer que seja que nos separe daqui pra frente, você estará no meu coração. Eu tenho o maior orgulho de você, da tua história, da tua inteligência, do teu caráter, do teu coração e da nossa família. Obrigada por sempre ter sido você, e por ter me segurado tantas vezes.

Sabe, tem dias em que eu me sinto tão grata que só escrevendo pra aliviar a sensação de que meu peito vai explodir de felicidade. Eu penso em como você surgiu na minha vida e muitas vezes não consigo acreditar que esteja aqui hoje, apesar de todos os pesares que já enfrentamos por aí. Você ficou mesmo com todos os meus medos, com as minhas crises, com a minha teimosia infinita e com toda a minha chatice (que eu sei que pode se tornar bem insuportável). Você ficou e me abraçou no meio de uma crise, chorou comigo em um momento de dor, beijou minha testa, minhas mãos e meus lábios quando eu menos esperei. Você ficou. E por ficar eu sou grata. Por me mostrar que o mundo pode ser o que a gente quer que ele seja. Por me ensinar a ser forte, e principalmente, por me ensinar a me amar e me valorizar como eu mereço. Você me estimulou a ter amor próprio, e nada paga isso. Sou grata por todas as vezes em que eu acordo rindo, por todas as nossas conversas secretas (não por conterem conteúdo impróprio, mas por falarmos tanta asneira), por todos os abraços e por "todas as pessoas estranhas que passaram aqui e arrumaram a cama". Eu sou e serei eternamente grata por ter te conhecido, independente de pra onde o mundo nos levar. Você é parte de mim hoje, e sempre será uma parte fundamental. Não me vejo sem você, e não quero imaginar. Agradeço por tudo, todos os dias e todos os segundos que passamos juntos. Por me permitir crescer e amadurecer (e até ficar velha, né?) ao teu lado. Te ver mudando é um presente! Eu amo você, e que nosso amor continue crescendo com a gente.

Procure alguém que esteja ali por você, que apesar de todos os pesares continue com o brilho nos olhos quando te vê. Alguém que conheça teus medos, que suporte (mesmo que não entenda na maioria das vezes) as tuas crises e que respeite tuas lágrimas. Não idealize alguém, isso é cruel com você mesmo e muito, muito errado com o outro. Não coloque no outro expectativas que até para você são enormes. Não faça isso com outra pessoa. Nunca. Quando encontrar alguém, esteja com esse alguém, de corpo, alma e coração. Deixe que te mostrem um mundo que provavelmente você ainda não conhece. Cada pessoa é um mundo único e encantador, permita-se viajar nesses mundos diferentes, mesmo que por pouco tempo. Vou te pedir só uma coisa: pare de pensar que existe culpa. Cada experiência é um aprendizado, viva! Intensamente, de todas as formas, com todos os cheiros e sabores! Experimente! Nós não seremos jovens para sempre. Seja quem você quiser ser, e não se culpe por isso. E não culpe o outro por não atender as suas expectativas, elas são apenas suas. Quando você pensar procurar alguém, lembre-se de que amor a gente não procura, a gente sente. E quando você encontrar o amor sem querer andando pela rua em uma quarta-feira chuvosa de março... Eu te garanto que você vai reconhecer.

Eu tenho uma pessoa no mundo. A minha pessoa no mundo é doce, sensível e carinhosa. Ao mesmo tempo, ela é forte como um touro, cabeça dura e muito, mas muito determinada. A minha pessoa no mundo é incrível, surpreendente e criativa. Ela gosta de todas as cores, de (quase) todos os sabores, e de todo tipo de música. Ela vive em um universo onde o amor sempre vence, e o coração dela é maior do que todos que eu já conhecia. A minha pessoa no mundo tem os olhos castanhos e o cabelo preto que é tão macio quanto algodão. O cheiro dela é melhor do que qualquer perfume que eu já provei, a pele dela é a mais macia que eu já senti e a boca é a mais calma e apaixonada que eu já beijei. Eu tenho uma pessoa no mundo que tem a cabeça aberta, é persistente e empenhada. A minha pessoa no mundo pode fazer qualquer coisa e se sair bem, pode me defender de todo o mundo. Eu me sinto tão segura ao lado dela! Parece uma fortaleza. Ela tem um jeito estranho de pegar na caneta, parece que quer escrever ao contrário, e eu acho isso o máximo da rebeldia: se nem a caneta ela segura igual, então por que viver em um mundo preto e branco? A minha pessoa veio pra pintar o mundo com todas as cores do arco-íris, veio pra colorir o meu mundo, encher de som, cores, formas e possibilidades. A minha pessoa no mundo veio para fazer qualquer coisa, desde que seja bem feita. Ela dorme como um anjo, e em alguns momentos eu juro que consigo até ver as asinhas atrás dela, de tão iluminada. O coração emana pureza e bondade, e a alma mostra tanto conhecimento! Eu sou sortuda por ser a pessoa dessa minha pessoa no mundo. A minha pessoa no mundo é você.

Como uma bala perdida, que você não sabe de onde vem. O cansaço destrói, acaba, machuca. A pressão psicológica aumenta. A emoção te desgasta além de qualquer coisa. Não tem pra onde fugir, não tem como correr, porque pra onde for vai levar algo pesado. Se purifique. Veja o melhor. Seja o melhor. E aí sim, busque companhia. Pra quem tenta há alguns anos encontrar a paz de espírito, se policia todos os dias para ter empatia e humildade, a depressão vem como um choque profundo, como uma ferida sem cicatrização próxima. Não vai curar, não vai fechar. Talvez amorteça, talvez a própria dor amorteça. Mas você, eu e todo o resto do mundo sabemos que não passa. Quem tem, aceita que vai viver em picos pelo resto da vida. Mas o mundo não é obrigado a aguentar isso, então não espere dos outros. Não espere companhia, não espere paciência, não espere compreensão, não espere empatia. Fazer pelos outros sem esperar nada em troca. Trabalhe nisso, você consegue chegar lá. É como uma bala perdida, que fere ainda mais por você não saber de onde vem. Como uma dor que perdura por anos a fio, sem que o real motivo seja revelado. Sem que o começo seja explorado, buscado, encontrado. Sem que haja uma possível solução. Existe como viver com isso, é o que dizem. Mas ninguém fala sobre qualidade de vida, ninguém tem certeza sobre a qualidade de vida. A gente tenta, mas sabe que em algum momento precisa desabar. E quanto mais adia... Mais dura vai ser a queda.

Sabe, tem coisa que eu não gosto. Tem coisa que me deixa muito triste, pouco triste ou mais ou menos triste. Tem coisa que me deixa brava e tem coisa que me deixa furiosa. Tem coisa que eu demonstro, tem sim. Mas a maioria de todas essas coisas eu relevo, guardo pra mim e, no fim, finjo pra mim mesma que esqueci. Dói esconder o jogo, as vontades e as queixas. Mas a briga dói mais, porque na briga é sempre um só lado que cede, e esse lado é o mais fraco. E ninguém gosta de parecer fraco, né? Eu não me importo, de verdade. Eu acredito que ceder, ser fraco, é o maior sinal de maturidade que podemos dar para alguém. Quando relevamos, mostramos que somos corajosos em não seguir com uma discussão inútil. Mesmo que ninguém saiba, mesmo que ninguém nunca vá saber, dentro do meu coração eu sei que sou corajosa, porque aguentar tudo isso aqui dentro não é leve. Carregar todo o medo, a dor e o desespero não é fácil. Eu vou relevando, vou aguentando, até não caber mais.

O medo consome. Machuca. Estraga. O medo adoece, apodrece, enlouquece. A gente acha que engana, reclama, mas ele volta. Ele volta cada vez pior. Você já falhou uma vez, até pode ter dado a volta por cima, mas quem garante que não vai falhar de novo? Que tempo é esse que te deixa segura, sobre algo que não tem estabilidade alguma? Que palavras são essas, que te deixam calma, como se tudo não pudesse desabar em um segundo? A doença fere, mas o medo não tem cura. Não tem saída. Você enfrenta, mas ele volta nas sombras. Nos amigos. Na faculdade. Ele volta e atormenta aquilo que você já tinha deixado pra lá. Aquilo que você queria não lembrar. Você pode tentar fugir, mas ele vai te encontrar. Porque ele tem a melhor arma para te atacar: você e seu amor. Da mesma forma que o amor cura, ele também pode ferir, iludir, desalmar.

Vem, fica essa noite. Deixa o tempo passar lá fora sem pressa, deixa o momento te guiar. Deixa a preocupação, o tormento, as contas e as cargas pra lá, só até amanhã cedo. Deixa o futuro, fica com o presente. Fica aqui, agora. Fica comigo, e me acorde com um beijo de bom dia amanhã, às 7h. Guia minhas mãos, meus passos, e meu corpo. Seja meu, queira ser nosso, pelo nosso momento, pela nossa paz e pelo nosso amor. Vamos esquecer que o mundo existe, só até amanhã. Vem, dorme comigo, me abraça apertado e sente todo esse amor que me dói o peito, que me acalma a alma. Deixa sair essa risada que faz eu me sentir em casa, que me puxa a rir também, deixa. Entra com a alma limpa, com a cara lavada e com o peito aberto ao meu. Fica comigo essa noite pra acalmar meu coração e o teu, pra todo o mal ficar só lá longe, lá fora. Sabe, o dia todo é muito longo pra ficar sem te ver. Uma semana me tortura desde o dedo do pé até a ponta do cabelo. A saudade me mata aos pouquinhos, e você me renova aos montes a cada abraço, a cada beijo, a cada sorriso. Enquanto o mundo me desmonta inteira, você recolhe os caquinhos e me cola de volta com o teu amor. Passo o dia me mantendo, me gastando, pra tu me renovar a noite. Vem, dorme comigo essa noite e me deixa com a certeza de que amanhã o dia será bom, de que tudo continua bem. Porque lá no fundo eu sei, que só o amor deixa tudo bem.

Como sempre, eu penso em escrever sobre qualquer assunto aleatório e a única coisa que me deixa realmente inspirada é o amor. Amor que, inclusive, completou 1 ano (oficialmente). Amor esse que já passou por intensidades distintas durante quase 3 anos, chegando a quase sumir, mas que voltou com tudo no dia 6 de março de 2015. Seria mentira dizer que esse amor me inspira somente escrevendo. Ele me deixa assim, boba, 24h por dia. Me deixa leve, me faz sonhar acordada. Me pego pensando no futuro, em filhos e casamento (logo eu!) nas horas mais imprevisíveis do dia. Vejo teu sorriso e ouço teu riso na mente e sorrio também, a qualquer momento. É tão bom te amar! Tão bom te ter aqui por perto, ter o teu abraço, sentir teus beijos. Tão bom dormir e teu rosto ser a primeira coisa que eu vejo quando abro os olhos! Você é incrível, é a paixão da minha vida e o amor da minha alma. Você não só me completa, como também me transborda com um amor e carinho infinitos, que ultrapassam o tempo, a distância e todas as dificuldades que já nos foram impostas. Te agradeço pelo ano que se passou, pelos dias ao meu lado, pelo calor do teu corpo, pela tua parceria, pelas nossas risadas (que não foram poucas) e pela tua cumplicidade de sempre. Você é uma peça rara, que eu não vou deixar escapar nunca. Que venham muitos e muitos anos contigo, e que esse amor se multiplique.