Orientación Filosófica Sentimental

Auditoría sentimental en cuatro sencillos pasos que responden a esta pregunta: ¿Cada acción que realizas con tu pareja, la llevas a cabo por…? 1 - Amor, (acción para mejorar a tu pareja, sin pedir nada a cambio) 2 - Moral (acción correcta, la haces porque crees que es lo mejor, no porque lo sientas, como sería en el punto 1) 3 - Obligación (acción que realizas obligado porque de lo contrario tendrás consecuencias negativas) 4 - Educación (acción hecha por buenos modales) Se pueden dar más de un punto a la vez.

José Carlos Arroyo, autor de “Reinventar el amor. Cinco claves para solucionar o evitar las crisis de pareja”.

EL AMOR VERDADERO

Esta semana de San Valentín quiero opinar sobre el amor verdadero. La propia palabra “verdad” lo dice. No es un amor ilusorio o ideal, sino que es el amor sincero. Es aceptar la verdad del otro. Aceptar su realidad tal y como es. De hecho, es fundamental amar la verdad de forma radical, sin concesiones. Todo lo demás es autoengaño.

¿Por qué no se consigue? Por la incapacidad de aceptar al otro tal y como es. Así de simple. La inmensa mayoría de los problemas sentimentales tienen como base común la incapacidad de aceptación. Y no solo de aceptar al otro, sino también la no autoaceptación. Esto es debido a que siempre nos estamos exigiendo y juzgando: que si debería de haber hecho esto, que si debería de haberle dicho lo otro… No aceptar es no querer ver, es engañarnos a nosotros mismos.

Peor aún, si creo que no soy digno de aceptación, entonces mi reacción será: no me ven, no me prestan atención, parezco invisible, no me cuidan… ¡Imagínate la de energía positiva que dejaríamos de perder si fuéramos capaces de aceptarnos a nosotros mismos tal y como somos, e hiciéramos lo propio con la persona a la que amamos! Y es que ahí precisamente radica la perfección: no en pretender ser los mejores y parecerlo, sino en dar el máximo de nosotros mismos. El amor verdadero, el real, es el perfecto.

Ahora bien, el amor, como todo en la vida, no es permanente. Por eso cambia a lo largo de la relación entre dos personas. Y si no sabemos aceptarlo, entonces nos resistimos a soltar el amor pasado, que solemos confundirlo con la pasión amorosa, lo que nos provoca mucho sufrimiento. Si el amor verdadero y la pasión coincidieran, entonces estaríamos hablando de plenitud amorosa. Sin embargo, se llegan a romper muchas relaciones precisamente por no saber desprenderse de ese pasado. ¡Piénsalo!

¡Y es que si supiéramos ver y aceptar que lo impermanente es lo que nos renueva cada día, qué felices nos sentiríamos! Nos olvidaríamos del pasado, no nos crearíamos expectativas ilusorias de futuro y aceptaríamos el presente tal y como es. Las cosas y las personas son como son, no como nosotros querríamos que fueran. ¡Vuelve a leer esta última frase, por favor! Estoy seguro que en más de una ocasión no aceptar esta premisa te ha creado mucho sufrimiento.

Para terminar, me gustaría decir que aceptar no es resignarse. Que yo me acepte tal y como soy, y que acepte que mi realidad es la que es y que no tengo control directo para cambiarla, no quiere decir que no pueda ser un soñador. Ser un soñador es fundamental para tener unos deseos que perseguir.

Desear y amar de forma verdadera a nuestra pareja, a nuestros padres, hijos, amigos, etcétera, es muy bueno. Lo malo es pensar que son posesión nuestra y que así han de permanecer para siempre. Ahí está la clave. Por eso, quien ama profundamente no tiene necesidad de poseer a otras personas o a otras cosas, y lo demuestra cada día.

¿Has amado de forma verdadera alguna vez?

  José Carlos Arroyo.

LA SEPARACIÓN SENTIMENTAL

¡Imagina que estás con la persona que amas al principio de una montaña! Estáis abajo, dispuestos a ascender hasta la cumbre. Vuestras manos están unidas. Todo es bello y armónico. No hay tensión. Os miráis. Os animáis mutuamente para ascender. Queréis compartir esta etapa de la vida unidos.

Comenzáis el ascenso. Vais subiendo al mismo paso. Las manos continúan unidas. Sigue sin haber esfuerzo. Todo parece perfecto. La comprensión es máxima. Camináis al mismo paso. No hay problemas.

De repente tú decides avanzar por un determinado lugar y a tu pareja no le va bien. Tú ves claro que ese es el mejor camino y avanzas. A tu pareja le cuesta seguirte. Aún continuáis con las manos unidas, pero sientes cierta presión porque no avanzas al ritmo que quieres. Tu pareja ralentiza tu ascenso. No tiene claro que esa sea la mejor ruta para la relación.

No hay problema, seguís juntos. Avanzáis. Utilizas todos tus argumentos para convencerle de que es lo correcto, de que así seréis más felices. Ya vas por delante de tu pareja, sólo estáis unidos por vuestras manos. Aparece una roca. Tú no tienes problemas en solventar este impedimento, pero tu pareja sí. Subes la roca. Desde arriba le das la mano para que suba, pero se niega. No quiere continuar. La tensión es máxima. Os duelen los brazos.

Desde esa posición divisas más belleza, el paisaje es mucho más bello. Hay un mundo mejor. Lo ves claro. Tienes más perspectiva de las cosas que hay a tu alrededor. Se lo explicas a tu pareja, pero ya no te escucha.

No quiere soltarte e intenta convencerte de que bajes la roca y os quedéis ahí. Tú quieres continuar el ascenso, pero los brazos están muy estirados. Hay dolor. Sientes que puedes perder a tu pareja si continúas.

Os vais soltando poco a poco. La tensión es máxima. Os duelen muchos los brazos. Te cuestionas continuar el ascenso o bajar la roca y quedarte en el nivel en el que estás. Se acabaría el dolor. Sin embargo, sabes que no te sentirás feliz en el futuro porque tú quieres ascender. La máxima cota de felicidad está en la cumbre.

Miras esa cumbre, la ves, puedes alcanzarla. Deseas hacerlo en compañía de tu pareja, pero esa roca es un serio impedimento. Tienes que decidirte porque tu brazo ya no aguanta el peso de todo el cuerpo de tu pareja tirando hacia abajo.

El apego hacia tu pareja te impide soltar la mano. Te aferras a él o a ella, pero ves mucho dolor y sufrimiento en su rostro. Ya no sabes qué más hacer. Ya no te quedan recursos. No os ponéis de acuerdo. Tu pareja prefiere quedarse con lo que tiene y en el momento en el que está, pero tú quieres que te acompañe. El apego hacia él o hacia ella hace que necesites que te acompañe. Compruebas que ese apego está impidiendo tu ascenso, tu libertad, tus aspiraciones.

Ya no aguantáis más y os soltáis. Tú arriba, tu pareja abajo. Os miráis, lloráis, sufrís. Hay desgarro, estáis cansados de tanto esfuerzo para no soltaros. Se ha roto la armonía, ya no hay sintonía, hay caos. Os reprocháis mutuamente vuestras acciones. Tú quieres ascender, tu pareja no.

Se sienta en el suelo a descansar. En cambio, tú miras hacia la cumbre. Ves que es posible. Aún puedes bajar la roca. Te cuestionas todo tu comportamiento. Tu pareja también. Sabes que tu pareja no subirá, le es imposible. El miedo, la pérdida de confianza en sí mismo o en sí misma, la inseguridad, la incertidumbre, todo su ser se lo impide. Sabe que ese es su sitio y que seguramente pasará alguien por allí que decida quedarse a su lado y comenzar una nueva vida en común.

Tú sufres por la pérdida. Tu dimensión emocional está muy deteriorada. El sentimiento de culpa aparece por no haberte quedado. Sin embargo, ya no tiene sentido que permanezcas encima de la roca. Necesitas continuar hacia la cumbre. Necesitas continuar con tu camino, con tu desarrollo personal. Has perdido a tu pareja. Una persona de la que estuviste muy enamorado o enamorada. Tu cuerpo está cansado. Tu mente también. No sabes por dónde seguir.

Sabes que has de continuar con el ascenso. Vuelves a mirar a tu pareja allí abajo. Ya no eres capaz de percibir qué siente y qué piensa. Ya no dialogáis. Tu pareja levanta la cabeza y te mira fijamente a los ojos. Tú también le miras. Os criticáis.

Más tarde calláis. Hay silencio. Ya no hay unión. Tu pareja te dice que bajes, tú le dices que suba. Pero nada, ya no hay relación, ya no hay lazos que os unan. La distancia impide que os agarréis de nuevo. Ya no os comprendéis mutuamente. Ya no hay empatía entre vosotros. Ya no hay comunicación.

Estáis solos. Cada uno en vuestro sitio. Tenéis que andar el camino. Tú ascenderás, él o ella caminará alrededor de la roca o bajará. Tú retomas el ascenso. Ves a tu pareja cada vez más lejos. Imaginas tu nueva vida sin él o sin ella. Ya no tiene sentido volver hacia atrás e intentar recuperar la vida en común que teníais. Ya estáis plenamente convencidos ambos de ello.

Comienza definitivamente una nueva vida. Ya sois libres los dos. Estáis solos. Tú te encontrarás con más personas por la montaña. En la cumbre está la persona que te espera y si la encuentras antes, la cumbre bajará hasta tus pies. A él o ella le ocurrirá lo mismo.

Los cuatro entornos de tu vida en pareja.

Cuando le explicas a alguien que hay un buen ambiente o un mal ambiente en tu relación sentimental, si la tienes, no te estás refiriendo sólo a un entorno físico, sino que también te refieres a un entorno metafísico. A un entorno que no ves sino que intuyes, supones y sientes. Es ese halo que envuelve tu relación. Es el que permite que tu relación crezca. Es el nexo de unión entre tú y tu pareja. Es el entorno sentimental.

Es el cuarto entorno de tu vida en pareja. Los otros tres son el natural, el cultural y el virtual. Sobre estos tres te recomiendo que leas a Javier Echevarría. ¡No te preocupes, algo te explicaré! ¡Despedaza mi propuesta si quieres, pero no me despedaces a mí! No dejaré que me causes daño emocional.

¡Mal vas si te estamos diciendo algo nuevo, pero ojo con el cuarto entorno!

¿Qué clima hace hoy en tu relación sentimental: soleado, nublado, llueve, hace frío, hace calor, está bajo cero?

¡Lo siento, te toca pensar!

El primer entorno, el natural, está referido a tu cuerpo y al de tu pareja. Vuestros cuerpos son la materia de este entorno. ¿Has compartido tu cuerpo desnudo con otra persona o personas en el campo o en la playa, por ejemplo? ¡Seguro que no necesitabais nada más…! ¿Recuerdas qué sentías?

¡Deja de leer, por favor, y cuídate emocionalmente: expresa los sentimientos que recuerdes en un papel!

Es muy difícil que en este primer entorno no aparezcan elementos del segundo entorno, el cultural o artificial. ¿Has tenido alguna vez una experiencia sexual en una cama, en un sofá o en un coche, por ejemplo?

En el momento en el que utilizas algo artificial para compartir tu cuerpo, ya no estás plenamente en el entorno natural, sino en el cultural. ¡Piensa que el morbo se suele dar aquí!

Tienes un nombre, unos muebles, una casa, un trabajo, e infinidad de cosas que pertenecen a este segundo entorno. Este entorno es imprescindible, pues es el que te permite vivir en sociedad y es el entorno que te despierta curiosidad e inquietud. Aquí permaneces gran parte de tu vida y aquí experimentas la gran mayoría de tus sensaciones.

Recuerdo una mañana en una playa nudista. Estaba con mi pareja. A nuestro lado había una chica sola, muy guapa. Prácticamente estábamos todos desnudos, aunque siempre hay alguien que da la nota. Estoy seguro que no se desnuda para que todos le miremos. En fin, al menos esta chica, mi pareja y yo sí lo estábamos.

Pues bien, ella se levantó varias veces para ir a bañarse. ¡Creeme que era realmente bella! Entre el agua y su toalla habría unos veinte metros más o menos. ¡Imagínate verla de espaldas acercarse al agua y venir de frente caminando despacio! ¡Ya no te digo según salía del agua!

Sin embargo, una de las veces que se levantó no fue para ir al agua, sino para marcharse. Como comprenderás, no podía irse de la playa desnuda, necesitaba vestirse. Tan pronto como se puso su vestido naranja sobre su desnudo cuerpo se situó en el entorno cultural.

Recuerdo perfectamente cuando se agachó a recoger sus cosas. Apareció en mi mente el morbo. Ahora estaba mucho más sensual. Si desnuda era bella, vestida trascendía la belleza. Despertó en mí ciertas sensaciones que antes completamente desnuda no había vivido. Habíamos pasado del primer al segundo entorno.

Eso sí, en aquella playa no había elementos del tercer entorno. Este tercer entorno es el virtual. Es el entorno en el que te relacionas con tu pareja a través de Internet o redes sociales, por ejemplo. Este entorno cada vez está más presente en tu vida. Seguro que has oído hablar de relaciones sexuales virtuales o quizás, incluso, tú mismo o tú misma las has tenido alguna vez. No te estoy diciendo nada que no sepas.

Si me permites una sugerencia para terminar, ¡cuida tu cuarto entorno, el sentimental! Es el que envuelve a los otros tres. Por tanto, es el más importante.

¿Cuánto inviertes en él?