Born To Die

Mi sento sempre così stanca da non sapere più dove sbattere la testa. Quando vivi la depressione in prima persona è un conto. Ma quando la vivono terze persone e tu vivi con quelle persone è quasi più struggente. E io non so assolutamente che fare.

A un passo dal possibile. Un passo da te.

Ho sempre amato leggere soprattutto i fantasy e i libri romantici perché sono sempre stata un inguaribile romanticona e sognatrice. Adoravo i videogiochi e sono sempre stata molto timida. Ho conosciuto un ragazzo a 14 anni e per me era tutto. Amavo quel ragazzo. Dopo 4 anni successe qualcosa che spezzò la nostra relazione, qualcosa di irrecuperabile. Ricevetti una possibile diagnosi che ho odiato per tanto tempo e ho avuto paura che quella possibile valutazione diventasse realtà nel tempo. Disturbo Borderline di Personalità. Quando ci siamo lasciati per l'ultima volta sono diventata una persona che non ero più. Non leggevo piu, non giocavo più, mi sono trasformata in una persona diversa. Ho cominciato ad avere rapporti insani e insicuri che mi portavano a vacillare e a far diventare ancora più grosse quelle crepe che irremedialmente si erano formate nel mio cuore. Non ho rimorsi, ho imparato a vivere così... ma è doloroso guardarsi indietro e chiedersi: Chiara ma chi sei? Cosa sei diventata? Mi allontanavo da qualsiasi persona mi tendesse una mano e tendevo la mano a chi mi voltava le spalle. Tolleravo il solo tocco del sesso, vuoto, che ti fa tornare a casa ancora più vuota e che ne vuoi sempre di più per non sentirti cosi inutile. Avevo voglia di amare ma quando si presentava una vera opportunità ero la prima a scappare. Ho vissuto di attacchi di panico episodi depressivi, misto a maniacali e mi sembrava davvero di non uscirne più. Poi con una terapia mirata psicologica e farmacologica è come se avessi visto una luce alla fine del tunnel e avevo capito che quella non ero io. Non volevo essere così. Dove era finita la Chiara che amava leggere, che sognava, che faceva foto ai fiori e ai tramonti, che sognava di viaggiare, che stava bene anche con la sua e unica compagnia. Allora mi promisi di coltivare me stessa, a piccoli passi di riprendermi per intero e non permettere più a nessuno di svalutare ciò che ero e di essere sempre e unicamente me stessa. Mi mancavo, mi mancavo da morire. Non volevo più distruzione e caos. Desideravo pace, stabilità, serenità, le onde del mare, il fruscio del vento in mezzo agli alberi dei boschi di Carrega, il ronzio delle api, odorare le fragole nell'orto di papà, volevo leggere un buon libro, imparare, programmare un viaggio, stavo ricominciando ad amarmi per davvero. Non butterò le brutte esperienze anzi ne farò sempre tesoro per ricordarmi sempre chi sono. Forse se l'amore esiste un giorno troverò qualcuno che mi ami per la luce che emano nella mia interezza e purezza.. Chiara, come il mio nome. Ma per ora mi godo la mia compagnia che con questa quarantena sto apprezzando nel profondo.