Destroy what destroys you

Hola, volví. 

Volví después de mucho, aunque nunca me fui. Nunca deje de escribir

Estoy parada en un punto de mi vida, con muchas opciones delante de mi y no se para donde ir. Tengo muchas cosas en mente, muchos planes.

Decidí hacer un cambio, decidí elegir otro camino mejor. estoy buscando encontrar un camino que me permita crecer, aprender  y formarme a futuro para que me haga llegar a donde quiero estar y no morir en el intento. 

Estoy buscando ALGO mas, que aca no esta. una estabilidad, una oportunidad. un cambio tremendo para bien. no quiero sentir que estoy perdiendo mi tiempo, como siento actualmente, no quiero sentir que no estoy aprendiendo nada. Quiero hacer valer mi tiempo, que sea reconocido como realmente vale, seguir formándome, aprender, que me capaciten. Estar en un lugar donde te sentis cómodo y te sentís útil. sentís que haces el cambio. un lugar que se sume, que te de posibilidades, oportunidades, que dediquen tiempo a capacitarte y que dentro de un tiempo hasta puedas darte el lujo de superar o al menos estar a la par del maestro.

Un lugar donde no te tomen como pendeja, que te traten como un profesional que ya sos. para bien y para mal. hacerse cargo también es parte de crecer. sentir que estas en el lugar indicado. Tal vez tengo que pensar mejor cada decisión que tomo. tener dos trabajos a la par es fisica y mentalmente inviable. pero esos pocos días me hicieron dar cuenta que mi rutina actual no me hace feliz, por mas que alguito mejoro, no aprendo y tampoco me hacen sentir bien

Busco hacer algo distinto, quiero hacer arquitectura de verdad, menos micro y un poco mas de macro, de contexto, de diseño de garabatear un poco otra vez, de volver a usar programas que me sirvan, no quedarme en lo desactualizado.

Se que si mi mente hice ese click, de buscar un cambio y empecé a buscar oportunidades, es por que las oportunidades ya estaban ahí, en frente mío esperando que yo las agarre. no importa si no llego hoy a donde quiero estar, se que me estoy acercando. Se que me estoy orientando un poco mas cerca de lo que hago hoy, que realmente no se que tanto me sirve saber tanto detalle. Se que me abrió puertas, contactos y entendí un poco mas el contexto de las obras. lo agradezco totalmente. pero siento que llegue a un punto donde aca no se que tanto mas puedo llegar a aprender, siento que a partir de este punto todo ya es mas de lo mismo, que no me motiva y tampoco veo un avance ni a futuro cercano ni a presente. no veo cambios, veo mentes muy capaces arraigadas al pasado sin proyección de adaptarse al futuro

y yo tengo la mente mucho mas allá de esos limites, por que los limites los pone uno, uno decide que tan lejos puede y va a llegar, nada viene de un dia para el otro pero si te dirigís en la dirección correcta, si buscas la oportunidad y ultimo no menos importante armas toda esa red de contactos necesaria para llegar a ese lugar, de a poco uno se hace el lugar para empezar a formar parte de donde quiere estar. hay que hacerse el lugar para llegar. hacerme el lugar para abrir paso y decir aca llegue yo. y como me dijo ese desconocido al cual le pedi ayuda el otro dia, CREETELA, lo importante es agarrar la oportunidad y mandarle para adelante, yo se que puedo con cualquier cosa que me proponga, de alguna forma u otra puedo, lo importante es tener la motivación y las ganas suficientes de hacerse el lugar y encontrar el momento de arriesgar y mandársela.

Ningún gran cambio viene sin tomar riesgos, los cambios dan miedo, muchas veces te apachuchas ante una situación desconocida. pero eso no va a hacer que yo me tire hacia atrás, si no me animo nunca mas voy a llegar a donde quiero estar.

Hoy decidi tomar un paso adelante hacia mi donde quiero estar en un futuro y para crear mi futuro tengo que crear un nuevo presente, por que mi presente de ahora no esta llegando a donde yo quiero y es momento de meter un volantazo y elegir otro camino, un camino nuevo, lleno de miedos, lleno de oportunidades, lleno de ganas, la necesidad de sentirme UTIL.

Mi rutina me agobia, me aburre, siento queme sobra el tiempo que tal vez tanto no me sobra, pero siento que ya no me interesa tanto como en algun momento fue, tal vez fue un etapa y tan solo eso, una etapa por la cual pasar, mi primer empresa (que no es poca cosa) y ahora es momento de un a otra empresa, con otros objetivos, otra forma de trabajo, otra eficiencia y apuntando a otro tipo de publico. mi mente esta pensando ir a afuera de la caja, expandir esa mente, expandir mis limites. yo se que soy capaz de expandirme. y para eso tengo que agarrar las oportunidades.

nada es fácil, obviooo pero si realmente te importa, le dedicas el tiempo que merece y realmente te hace feliz lo que haces y te sentis capaz de hacer lo que te proponen agarra viaje.

Hay un tema que siempre me costo y que fue todo un proceso el cual voy superando de ciertas etapas año a año es la confianza que tengo en mi misma, primero cambie mi caracter, que fue el cambio mas grande que hice en mi vida, donde deje de permitirme que las personas me pasen por encima, donde forme mejor mi personalidad y estilo, donde creci para mi siendo quien soy

El año pasado decidi empezar a cuidarme mas, sobre todo en el sentido estetico, como a la cual jamas le di pelota, donde siempre me vi bien, normal que se yo pero sabia que tenia que mimarme para poder hacer el cambio, haciendo cosas basicas que antes ni atencion le prestaba como acostumbrarme a ciertas rutinas, como ponerme crema todos los dias para tener bien la piel, hacerme baños de crema para tener mejor el pelo y blabla, que son detalles menores pero que al sumarse de a poco uno a uno te hacen bien por mas minimos que sean

Mi objetivo actual es vestirme mejor, se que tengo un estilo marcado desde ya hace unos años pero sin embargo me di cuenta que vivo reciclando la misma ropa. Estoy muy mal acostumbrada a no pedir nada nunca, literal. Por mas que lo necesite, tengo esa boludez metida o me la metieron en la cabeza de que todo tengo que hacerlo por mi misma ya que dependeria de un tercero, en realidad esta mierda me la metio mi hermana en la cabeza yo ya lo se, quien me reclama cada cosa que consumo por mas que no sea plata suya o no tenga nada que ver basicamente por que es una metida con ganas de joder, entonces sin trabajo no hay plata sin plata no hay ropa, básicamente, y quiero cambiar eso de a poco primero por que no tengo por que dejarme meter cualquier cosa en lacabeza que diga alguien mas, donde si quiero algo lo compro con tarjeta o pido la plata, tampoco es que estoy pensando en salir a saquear todos los locales pero de a poco y sobre todo aprovechando el estar en cuarentena hace meses donde no gaste casi un centavo literal, y mas con lo que solía gastar en la facultad entre viaje, maqueta y ploteos. donde justo hoy estuve hablando con mama al respecto y me dice asi aprovecha ahora para comprarte ropa que no estas gastando, es el momento y la verdad es que me puse re feliz por que reeee necesitaba un recambio de este tipo por lo menos para reponer ropa básica que va con todo o elegir algo nuevo que te llame la atención. Hay que aprender a pedir, por mas boludo que sea por que sino la vida te la vas a pasar con tener ganas de algo que no va a llegar. Y después aprendes a alcanzar todo lo que queres por tu cuenta.

Repienso las cosas un millón de veces nuevamente, teniendo decisiones ya tomadas pero siempre aparece la idea de que tal vez estoy equivocada. Tomo decisiones para avanzar, pero hay algo que cada tanto me hace frenar y pensar posta quiero esto? Repienso que pasaría si tomara el otro camino y me doy cuenta que eso que a veces pienso ya no es lo que quiero, no así. Tal vez repienso todo ya que quedaron conversaciones pendientes y me guarde muchas cosas para mi, las cuales acumule con el tiempo, y como ya todos saben , acumular y guardan hace que te quemes el bocho sin forma de llegar a una solución. 

Por un lado estoy muy bien, ya que seguí adelante y tengo nuevos proyectos en mente para el futuro, con la idea de dejar todo atrás y poder cambiar. Y eso me emociona mucho, experiencias nuevas, personas nuevas, ideas nuevas, la primera vez de algo distinto suena muy bien sin embargo, al estar encerrada hace casi 6 meses en mi casa literalmente me prohíbe estos cambios y proyectos en mente, los cuales no se cuando van a poder llevarse a cabo ni cuando tardaran en comenzar.

Que es lo que nos hace tirarnos para abajo? Que es lo que nos da miedo? Que es lo que no podes lograr? Que es lo que te frena? Quien o que te dice que no podes?

Tenemos un bichito en la cabeza metido que nos vive diciendo que no. que no esto que no lo otro. siempre no

Ese no que te hace re pensar cada acción que vas a tomar, ese no que te dice que flasheas, ese no que te dice mira que la estas por cagar. Ese no que te hace perder

Te hace perder tus deseos, tus ganas, tus ideas, tus objetivos, tus intentos.

Es un constante miedo al fracaso. Miedo a que lo malo se repita. Miedo al desinterés. Miedo a perder.

Miedo a sufrir, miedo a quedar mal, miedo a ser insuficiente, miedo a intentarlo una vez mas.

Ese miedo que te mata cada vez mas, y mientras menos intentas mas miedo te da probar una vez mas.

Miedos en la cabeza, miedos en los demás, miedos en lo que sentís, miedo en lo que sufrís.

Miedo a que vuelva lo peor, o peor a seguir igual que hoy.

Cuanto tenes que perder, cuanto tenes que arriesgar, cuanto tenes que soltar, cuanto tenes que sufrir para poder alcanzar la libertad?

Cuanto nos cuesta esta libertad? Cuanto nos cuesta ser libres? Cuanto nos cuesta hacer lo que sea que te propongas, por mas chico o grande que sea el objetivo.

Cuanto hay que arriesgar?

Que miedos hay que enfrentar?

A que personas hay que plantarseles?

Es un camino muy duro ser libre, expresarse con libertad tiene un precio muy caro. Puede que a los demás no les guste tu opinión, puedo que otros no te tomen un no como respuesta, puede que te ofendan por pensar distinto, puedo que se alejen por que haces distinto.

 Pero puede que te feliciten por hacer distinto. 

Puede pasar de todo. 

Plantarse para ser libres. Plantar una idea, y regarla todos los días para hacerla crecer. Que se llene de fuerza tu idea, que la hagas florecer con convicción y trabajo duro,que puedas mostrarla tan linda como la ves.

La libertad es arriesgar, por que nos da miedo intentar, por miedo a fallar, por el que dirán, por si fracasas, por si te arruinas, por si te debilitas. Arriesgar es ganar. Míralo desde el punto de tener la iniciativa para poder cambiar esa rutina que te esa rutina que te esta matando.

Arriesgar es empezar de nuevo. Un nuevo comienzo, un nuevo camino, una nueva aventura. Nuevos desafíos, nuevos hábitos, nuevos problemas, nuevas resoluciones. Nuevos comienzos

Hay que aprender a empezar de nuevo.

Hay nuevos caminos, nuevas personas, nuevas rutinas, nuevas formas de ver la vida.

El tiempo es incierto, mas de lo que creemos. Podemos programar los horarios de todo lo que queramos, pero siempre algo va a durar mas o menos, nunca exacto.

Hay tiempos de cambio, donde los tiempos cambian, todo cambia. El tiempo también hace que las cosas cambien, que nosotros cambiemos.

El tiempo se nos va de las manos, los días pasan y todo puede seguir igual, o puede cambiar para siempre.

El tiempo crea distancias, mientras más tiempo pasa más lejos estamos, las nos separamos, más olvidamos, más sanamos. El tiempo crea cordilleras que te separan, más tiempo pasa más crece, más te aleja. El tiempo no se puede medir, no sabes si un rato con unos minutos o unos años, tan solo es un rato. Puede durar todo lo que quiera.

Hay tiempos que pueden ser eternos, la espera, el perdón, la angustia, la soledad, la distancia. Eternos.

Un rato. cuanto dura un rato? A veces pensamos que un rato más o un rato menos. Es mucho tiempo. 

Los ratos no se miden en minutos, se miden en momentos. Un rato puede ser una cerveza, una salida, un viaje, una siesta, una película.  

No hay que perder tiempo, no hay que esperar, no hay que buscar el momento adecuado, no hay después. 

El tiempo sabe que el después es muy tarde.

Vivimos pendientes de las cosas que nos faltan, de lo que no alcanza, de lo que queremos y no vemos. Vivimos en mundo donde aspiramos a mas sin ver la riqueza que nos rodea. Tenemos grandes objetivos, hemos cumplido grandes objetivos, tantos que ya no los vemos, grandes avances, sociales, personales, familiares, que nos acostumbramos y olvidamos. Aprendimos mucho, de mi, de ustedes, de todo.

Me acostumbre tanto a mis cambios que no reconozco quien alguna vez fui, no lo digo mal sino que impacta esa cambio de ideologia. Tenemos la capacidad de ser quien queremos ser si nos lo proponemos, por mas complicado que parezca ser. Somos lo que sufrimos, lo que soportamos, lo que cambiamos, lo que sembramos, somos todo lo que pensamos y a lo que aspiramos. Somos mas de lo que ves.

En aires de cambio te animas a mucho, a arriesgar, a probar, a comenzar, a ser, ser mas de lo que somos, revelar esa identidad que tanto cuesta mostrar, tener la capacidad de abrirse mas, de sentir mas, de querer mas, permitirte mirarte mas. 

Hoy soy una persona muy distinta y no me imaginaria mi vida hoy como la fue hace cuatro años, no podria soportarla un dia, nos permitimos alejarnos de lo malo para atraer mas de lo bueno, nos permitimos arrancar de cero para nuevos proyectos, nos permitimos liberarnos de nuestros pensamientos para largarlos, nos permitimos ser lo que queremos ser. 

Fue tanta evolucion, tan rapida que fue como un flash, en el que parpadeas y te rodea una realidad diferente.

Nos animamos a decir lo que jamas dijimos, lo que mas ocultamos, lo que mas dolia. Una dibilidad que se tranformo en fortaleza, para poder florecer cada dia un poco mas.

En este año pasaron muchas cosas que me hicieron ponerme a pensar mucho, las dos personas que mas me lastimaron en la vida vinieron a pedirme perdon. Cosa que jamas imagine que podria suceder. La persona que mas quise y la persona que mas odie. Y me di cuenta que al haber superado ambas situaciones las cuales son totalmente diferentes se que aprendi mucho, sobre mi, sobre los otros, sobre el bien, sobre el mal, sobre la moral, sobre el amor. Aceptar errores no es facil, tampoco es facil sobrevivir a los mambos ajenos. Aprendi que no se puede confiar en cualquiera, que los que queres tambien te lastiman, que los que no queres tambien te lastiman, que no hay que callarse nada nunca, que hay que hacerse valer, que vales mucho, mas de lo que ves. 

Y lo mas importante, me di ceunta que estoy MUY bien, por mas que no lo vea, que no lo sienta, que no lo agradezca. Miro atras, todas las cosas que alguna vez vivi y sobrevivi y se que puedo con todo y con todos, que puedo enfrentar lo que sea que me proponga sin importar cuando tiempo me lleve. Se que tengo mas de lo que veo, tengo amigas que me bancan, mi familia que me cuida, estudio lo que amo y que soy como quiero ser, soy lo que muestro y muestro lo que soy, que no le escondo nada a nadie, que soy transparente, que trabajo duro cada dia para poder seguir avanzando en esta vida para poder estar cada dia un poquito mas arriba, que puedo proponerme lo que sea, lo que quiera por mas que haga lo que pueda con lo que tengo, se que puedo sacarle algo bueno a cada cosa por mas mala que sea.

“Es cosa de muy pocos ser independiente: es un privilegio de los fuertes. Y de quien intenta serlo sin tener necesidad, aunque tenga todo el derecho a ello, demuestra que,probablemente, no solo es fuerte. Sino también temerario hasta el exceso” 

La forma de largarlo todo. Esa necesidad de salir, las ganas de gritar. Poder sacar todo eso que guardas.

Poder gritar no es algo facil para todos, es atreverse a ser escuchado, para marcar ideologías, conclusiones, opiniones, ideas. Gritar es la mejor forma de expresar. Podes gritarlo todo, podes gritar por enojo, gritar por alegría, gritar por miedo, gritar por placer, gritar por justicia, y sobretodo gritar por valentía.

Como lidiar con nuestro entorno? El entorno el cual nos condiciona de tantas formas, cosas que ni persivimos pero que las tenemos tan interiorizadas. Son las cosas que nos condicionan en todo lo que nos pasa. 

Nuestra esencia mezclada con la formación, eso es lo que somos, quienes somos, somos nuestros temores, nuestras esperanzas, nuestras ideologias.

Autoaceptacion, ser realmente consciente de quienes somos, de n8uestros pesnamientos, de nuestras ideologias, nuestras aspiraciones, nuestros deseos, nuestros impedimientos. Lo que nos dijieron que estaba bien , lo que nos dijieron que estaba mal, la subjetividad que eso implica. El mundo que nos rodea, por mas mismo mundo que exista, todos tenemos uno diferente.

Somos lo que sufrimos, lo que ocultamos, lo que nos permitimos mostrarle a los demas. Tenemos esa gran cantidad de capas de confianza para destapar hasta encontrar la escencia de quienes somos, somos eso que no le mostramos a cualquiera. Y cuando finalemnte esa esencia esta al rojo vivo, nos permitimos correr los riesgos a los que siempre aspiramos, poder demostrar quienes queremos ser, con quien queremos ser, no se puede ser con cualquiera. Es poder arriesgar por esos deseos que siempre nos costo apostar, tener la confianza para tener la firmeza de de sea lo que quieras hacer poder hacerlo seguro.

Cuesta exponerse, no es fácil ser juzgado, no es fácil saber que pensaran los demás de lo que somos realmente, no es fácil mostrarlo todo, no es fácil arriesgar. No hay que tenerle verguenza a nada ni nadie, ni de quienes somos, ni de como somos, ni de lo que sentimos.

La timidez se va. 

actuamos muy rapido, casi sin pensar las cosas, somos impulsivos. 

Lo queremos todo y lo queremos ya. Damos todo, ya sin dudarlo, comprometidos de tal forma que ya sale natural, cuando por minuto frenas y miras todo lo cansado que estas te das cuenta de todo el peso que tiene el dia a dia

El peso de la exigencia propia tanto como externa, el querer hacer todo bien, que te vaya bien, constantemente metido en eso, sin parar.

Hay que parar

Por que hay que parar? Despeja la mente, no te atolondres con querer hacerlo todo. No podemos hacerlo todo, necesitamos espacio, necesitamos aprovechar el tiempo de diferentes formas, repartie dolo entre las obligaciones y la vida misma. No todo depende del tiempo, ni de la agilidad si no estas pudiendo lograr nada de lo que te propones. Necesitamos descansar, lo sabemos bien pero sin pensar lo dejamos para despues, como si despues supieramos que vamos a tener ese tiempo que tanto necesitamos hoy, ahora, ya.

Dudamos, pero seguimos pa adelante y ahi la cagamos. Si dudamos es por que no estamos realmente seguros y ahi es cuando necesitamos frenar

No nos damos cuanta de que las situaciones que vivimos se interrelacionan  con otras cosas que ya pasamos, que sin saberlo cometimos el mismo error dos veces, que no vimos el mismo problema (con otro nombre) venir.

Que si las situaciones se repiten es por que hay algo que nos quedo estancando y esa etapa no se cerro del todo. Para que podamos enfrentar el mismo problema pero con una resolución distinta, donde podamos aprender dos cosas diferentes de cada uno de los sucesos. Lo importante es poder ver la realidad y reaccionar, por mas que ya sea tarde, de lo sucedido así poder sacar un aprendizaje para no volver a tropezar con la misma piedra por mas que sea de otro color.

Me doy cuenta que mi problema se relaciona con que me cuesta cerrar etapas en general, por que hay cosas que tal vez no tiene un final definido sino que lentamente se termina sin despedidas ni se habla de que paso o por que termino, tan solo desaparece.  El problema es que cuando llega ese momento soy consciente de que siempre me quedan palabras atragantadas, las cuales para cuando me percato de que algo se termino ya es demasiado tarde para decirlas.

Callamos por miedo, callamos por no querer demostrar, que si demostramos mucho que si demostramos poco, es difícil saber cuando es la suficiente y que es lo que esta bien decir ante cualquier situación ocurrida. Tampoco es fácil saber que decir o que te corresponde decir por mas que tengas razón en todo. Que se supone que esta bien reclamar, que hay que callar, que hay que demostrar. 

Cada vez que callamos esas palabras que acumulamos se transforman en un nudo, un nudo trabado en la garganta que no puede salir, pero que cuando hace mucha presión te hace escupir, que te hace explotar, que te hace mal. 

Me falta la palabra justa para poder hacerme entender.  Nunca la encuentro 

Es difícil saber que decir, cuando y bajo que circunstancias, pero quiero aprender a decir las cosas, por mas que me malinterpreten, por mas que se ofendan, por mas que quieran callarme, por mas que deba callarme.No me quiero callar mas nada.

Estamos en lugares donde no estamos. Estamos mas lejos de lo que pensamos. Tenemos una revolución en la mente, de la cual nadie se entera. Estamos en un mundo que no es este. Un mundo real, para algunos pocos.

Paso todo el tiempo del mundo, cambio todo tu entorno, tus precuñaciones, tus ambiciones, tu forma de verlo todo. Cambio todo lo que conocemos. Pero hoy volvi al pasado. Ne encontre con una piedra con la que me volvi a tropezar, y pense, como fue que esto sigue igual? Como enfrento cierta situaciones si me veo forzada a no poder cumplirla? Como cambio hasta lo que creia que ya no era un problema. Perdi una oportunidad, de nuevo. Me dio la re bronca, de nuevo. Perdi la chance de algo que re queria, era cuando creia que encontraba la forma de avanzar y otra vez no pude. Por que no pude, por que me cierro, por que no puedo.

vivimos dentro de una “zona de confort” la cual yo no la veo siemore tan confortarble, vivimos en un mundo repetitivo con mas de lo mismo todos los dias. Tenes la oportunidad de dar un paso adelante y te terminas frenando. No encontras la manera de que funcione por mas que lo desees con todo. Te re ilusionas y vos misma te tiras el mundo abajo. Por que simplemente no podes

Como hacer para poder, que buscar para poder, que construir para poder, que demostrar para poder, que romper, para poder.

Un año atras te imaginarias el lugar donde estas parado hoy? Te imaginarias todo lo que ganaste, todo lo que aprendiste, toda la gente que conociste.

Te imaginarias el hoy, de otra manera?

Hoy somos quienes somos por quienes nos rodean, hoy tal vez no podes vivir sin las personas que conociste recientemente, que no sabes como hacías de tu vida sin ellos antes, que suerte que hoy esten a tu lado.

Por que es un problema que depende de la confianza, de la onfianza que tenes en mi, en que podria hacer y como reaccionar ante determinadas situaciones. Hubo un malentendido, como por mas salucionado y habaldoq ue este , sigue teniendo conseuencias en el dia de hoy, meses despues de haber sucedido, como si eso haya hecho que perdamos todo lo que teniamos, la pregunta ahora es por que? por que paso eso? como fue que llegamos a esto, termine metida en un problema que no entiendo como fue que termine involucrada, algo en donde yo no tenia nada que ver, y tampoco ni voto ni voz, por ser un tema ajeno a mi pero que por casualidad termine enredada en un caos, un caos que me volvio loca por que por mas que haya sido un malentendido fue un malentendido en el que desconfiaban de mi y no solo eso, sino algo que yo no pretendia que pase, algo que jamas seria capaz de hacer , que nmo se como esa idea se le metio en la cabeza. Pero, y si inconcientemente permite que ella piense asi de mi? si por ser buena onda termine pareciendo que tiraba onda y la situacion se desvirtuo? si uno miraba las cosas con otra mirada y yo jamas me de cienta que existiria la posibilidad de que pafrecia o desde otro punto de vista esto parece que es otra cosa? 

y si yo estuve mal en hacerme amiga cuando ilusamente pense que solo seria eso y con eso permiti a que ella desocnfie de mi por el simple hecho de llevarme bien con x persona, solo por que si.

y si por mas que me conviniera ser amiga,tenia que mantener distancia para que esto no sucediera, para no invlucrarme en algo donde yo no tengo nada que ver.

A lo largo del tiempo, dentro de todo lo que atravesé en eso siempre fui igual. Tal vez creía que si yo trataba de mostrarme fuerte ante los demás podía mantenerme fuerte para mi misma y poder enfrentar mis problemas con la cabeza alta. Como intentar demostrar como quiero que me vean, como quiero ser

Pero todos por dentro tenemos nuestros temores, nuestra oscuridad que no queremos que cualquier persona vea, eso que ocultamos, eso que guardamos, esa flor que se nos reseca en nuestro interior por que la luz no le llega. Ocultamos nuestros temores, ocultamos nuestras incapacidades, ocultamos eso malo de nosotros, y hacemos como si no existiese. Ocultamos que, aunque no nos vean, tambien lloramos.

Las cosas no dejan de estar, solamente las guardamos un poco mas al fondo, para que nadie te vea llorar.

Necesitamos descanzar de esforzarnos tanto, de vivir constuyendo y destruyendo, de vivir pendientes, de estar en constante movimiento. Contradictorio a lo que digo siempre. Que siempre digo que hya que estar en constante cambio, no niego que debe ser asi pero tambien encesitmaos parar, para no marear. como?

como encontrar el punto medio. para avanzar sin parar, como seguir sin perderse, como hacer para hacerlo diferente