몸을 쉬지않고 굴리며 정신을 못차리게하고싶다

머리가 너무아프다

바쁘다가 오늘 퇴근하고와서 일주일만에 쉰다

ㅇ

퇴근하면 알바가고. 출근하기전에는 테니스치고 운동하고 수영하고

이러다가 오늘같이 여유로운 느낌이 들면 불안하고 울고싶어진다. 미친걸까

그냥 적당히를 모르네

썩어 문드러질때까지. 마음이 짓눌릴때까지

잘모르겠다

다시 BMX살거다

피부관리도 열심히 하고있고

다시 영상작업도 할거고…

난 참 사람을 많이 좋아했었다

인터뷰하몀서 그사람에게 몇가지 질문의 쪽지를 주고 골라서

인처뷰하는거다 난 그것을 지켜보고싶었지만

7년이 지난 지금 다시한번 그때 인처뷰했던 사람들을 찾아가면 독백인터뷰 느낌으로 촬영하고싶다

진짜 싫어하는 스타일의 음악이였는데 어느새 귀에 익숙해졌나보다.

죽이고싶었던 사람이었는데

아는 오빠가 나한테 그랬다

넌 정말 사랑꾼이야 그래서 사랑꾼을 못만나는거야

라며 나에게 좀 적당히 힘을 빼라고 조언해줬다

그 적당히를 해보니 나에게 집중해서 좋지만

장거리연애를 하면서 말뿐인 표현들은 가끔 마치 둥둥 떠다니는듯했다

잡을수도 손에 쥘수도없이

형체가 없는 것들로 …

내가 연애를 잘하고 있는게 맞나

그냥 없는것 같다 내 곁에 없는거라고 생각하면서

오늘도 덜 사랑하는 법을 배운다. 나에게 더 집중하고. 보고싶어도 보고싶은 말을 참으라고 다그친다

잘 모르겠다

나는 사랑을 할수없게 태어난 아이가 자라지 못해 계속 혼란스러운 시간 속에 갖혀 있는 것만 같다.

그냥 무한한 사랑, 내가 노력하지 않아도. 내가 나다워도 날 밀어냐지않는 사람.

나는 연습이 필요한걸까. 난 다듬어지지않았지만

이 다듬어 지지않은 내자신이 나다

나이가 먹어갈수록 나는 더 발전해야하고 더 나은 사람이 되어가고싶었다. 그리고 모든 인생의 순리가 그럴줄만 알았다.

난 폭력적이여졌고 더이상 그림을 그리지도 나를 표현하지도 않을뿐더라. 음악이 전부라고했던, 과거의 철학과 지난날의 신념들은 모두 낡아빠진 객기같다

어쩌면 그사람에대한 광기담긴 복수심과 혐오심이 낳은.

더이상 참을 수 없다고 무의식적인 신호

저렇다 한들 이렇다 한들 정상을 붙잡으려 했던 순간들

엄격했던 나를 너무 조여왔다

불안과 초조, 걱정과 미련들 그 무리 안에서 계속 멤도는

알고있잖아

요즘은 책을 잘 읽지도 영화를 자주 보지도 않는다, 항상 은은하고 잔잔한 사람이어야한다고 생각했는데 나는 또 그렇지도 못한다. 나는 꽤나 무작위인 사람이고, 단지 생각이 나는대로 사는 사람. 어느 순간부터 여행이라는게 계획의 강박과 즉흥의 굴레로 미완성된 습작같다라고 느꼈다. 그것은 나를 억압하면서 두려움과 충동적을 나에게 준다. 이제는 지겨운 것들의 하루. 모든것에 대한 불평 불만과 행복하지 않음을 밖으로 드러내는것까지 완벽하게. 그래 완벽한 계획이 없다면 이제는 아무것도 하고싶지않다. 모험? 모험은 충분하다고 생각한다. 모험에는 항상 배움이 뒤따라오는데. 나는 배움이 싫은것일까. 그렇게 안주하고싶지 않다고 말하면서 이제는 안주한 삶이 평화를 지키는것이다. 라는

...

내린다

죽었다 나의 사랑 나의 일부분이

그렇게 보내는게 아니였는데

어떻게든 살리고싶었다

심장이 두번이나 멈출때

그만하고싶다고 얘기했어야했다

살려야했다 내가 품어야했다

난 아직도 줏대가 없고 모든건 나로부터 시작하는게 아무것도 없다