Falas do Silêncio

Seu eu não sentisse tanto, as coisas seriam mais fáceis. Ser menos no mundo mesmo na pequenez da minha própria existência, ser menos em mim mesma. Sentir menos em todas as faltas, os medos e até as alegrias, gargalhar menos e ter tão menos medo.

Por Deus! Como sou medrosa no mundo em que admiro a coragem, mas também são tantas faltas e tantos adeus que ainda me pego pensando nos tantos se, não apenas do que foi, mas do que ainda pode ser e isso dá medo.

Se eu sentisse menos talvez seria mais feliz ou poderia ser mais triste também. Aí estão os SE.

Queria te falar que estou bem. Contar dos medos e da ansiedade que toma conta de mim durante essa pandemia, te fazer rir contando dos meus erros idiotas no dia a dia e me acalmar com você dizendo “ma petite princesse” e me iludir com suas declarações de que me amava.

Queria te falar como me quebrou te esperar e como bebi quando você não chegou, não me orgulho disso, mas já tem tantos anos que parece que foi em outra vida e ainda me dói saber que você não se importa. Que você não existe, que ainda escuto as músicas que me trazem você e odeio cada parte minha que ainda insiste nessa mentira.

Queria te falar que estou bem.

Oii, aah não têm. Mas aqui no perfil tem a lista com todas as músicas que tinham na playlist. https://falasdosilencio.tumblr.com/playlist

Ele me ama.

Sei disso e sinto isso com todo o meu ser, mas não consigo fazer com que seja suficiente.

Seu amor é brando e calmo, é gentil e uma superfície de uma lagoa que ninguém teria medo de mergulhar.

Mas o meu não.

Meu amor é tempestade no meio do mar calmo causando ondas gigantes e levando embarcações para longe, meu amor é furacão levando tudo ao redor e deixando um arco íris pelo caminho.

Sou uma bagunça.

Sinto que todo meu ser quer mergulhar em águas profundas e descobrir lugares que fazem o coração saltar do peito, tenho vontade de escalar paredões e saltar do ponto mais alto na costa do oceano.

Quero perder o ar.

Ofegar dentro do carro enquanto observo o por do sol ao longe transformando tudo em laranjado, tudo em todas as cores.

Os livros me fazem querer mais, mas como posso se tenho tudo que todos querem?

Me afogo em mim mesma.

Imagino se em todo esse tempo alguém te tocou como eu. Não o toque das pontas dos dedos descendo por sua omoplata enquanto sua respiração fica irregular e os pelos do seu pescoço se arrepiam quando minha boca toca sua orelha, isso ainda é superficial demais pra nós dois.

Alguém te tocou como eu? Quando você me olhava do outro canto da sala e eu franzia a sobrancelha fazendo você sorrir por me achar boba e quando você me abraçava de lado beijando o alto do meu cabelo. Sempre tive a impressão de que você cheirava ele, mas não perguntei com medo de quê você percebesse que era minha imaginação fazendo com que eu fantasiasse seus sentimentos sobre mim.

Mas eu te toquei.

Quando seus olhos castanhos me encaravam e você corava rindo como se fosse pego cometendo um crime, como se estivesse roubando doce de criança. Era real.

Quando nos falamos pela última vez eu ainda era apaixonada por você e buscava qualquer mínima pista de que você sentia o mesmo. Mas não éramos mais melhores amigos. Não éramos mais conhecidos e eu não te tocava mais.

Seus pelos se arrepiaram quando tombei a cabeça para o lado e ri da sua piada nerd que apenas eu tinha entendido, mas achei que fosse o álcool falando por você.

Ela te tocou como eu? Quando ela geme e você encara os olhos claros percebendo que não são os meus pequenos, você fecha os olhos e imagina? Sente raiva?

Minha imaginação boba me faz acreditar nessas poesias que a gente lia, nas que você escrevia e tenho escondida dentro de um livro antigo na minha estante. Me fazem acreditar que existe um lugar em você, na sua pele e na sua alma, que ninguém mais vai tocar, em que estou marcada como uma tatuagem invisível, mas que queima.

Escuto eles dizerem que não acreditam em amor eterno e quase posso ver você rolar os olhos sussurrando: “eles não nos conhecem”. É engraçado saber que você nunca vai voltar e ainda te imaginar fazendo careta e me xingando de imbecil, escuto sua voz dizendo que eu e ele nunca será como nós, consigo te imaginar parando na minha frente e pedindo perdão, lembro de chorar quando me disse “Eu te pediria perdão mil vezes”. Escrevo como se você fosse ler e mesmos sabendo que você nunca mais viu uma escrita minha, ainda me pego verificando a caixa de entrada procurando um recado seu, uma frase, uma música. Essa semana tirei a playlist daqui, mas baixei interia no spotify, depois de todo esse tempo ainda soube a letra, ainda soube quando escutei e como você me mandava aquelas músicas bobas que hoje fazem tanto sentido. Tenho sentido sua falta. Tenho um medo enorme de ser sempre esse “e se” e nunca ser de fato. Você vê? Você lê?

Um dia você estará sentado em qualquer ponto da cidade e vai pensar em mim, não vai me ligar ou mandar uma mensagem, não vai chorar ou sair para beber, pois isso nunca fez mal, nunca fez como você fez comigo. Um dia, se você parar e pensar em mim, poderá exibir uma criança sorrir ou escutar uma melodia de alguma canção, ou será uma chuva. Não importa. Você vai parar no meio de uma frase, vai lembrar de alguma conversa que teve alguma imagem ou das minhas lágrimas. Você vai se lembrar deles mesmo sem nunca ter visto a verdade, mas você sabe que eu chorei. Se você vai arrepender, nem que seja por apenas um segundo, mas lá no fundo você vai pensar em um caso de estar cercado de pessoas vazias quando você já pensou em profundo, quando eu mostrei o que há de verdade por aí,

De todas as mentiras, você foi a mais cruel.

Continua sendo a que mais dói e é a única que ainda me faz ter dúvidas, você foi a mais cruel porque ainda tem um pedaço em mim que acredita em você, que te procura nos carros parados nas ruas, que te encontra nas letras de músicas de amores impossíveis. Tem uma parte de mim que foi você que fez, foi sua ausência ou nunca existência e minha convicção de que um dia você chegaria.

Você foi a mentira mais cruel porque ainda não me deixa dormir nos dias que alguém fala o seu nome, nos dias que alguém conta uma história que me lembra você ou quando escuto as músicas que eram nossas, mas agora são só minhas e que ninguém me vê escutando mais, pois quando escuto sozinha, ainda choro. Ainda sou aquela menina de anos atrás que te espera vir, que acredita que as histórias tem finais felizes.

A minha teve. Mas não teve você e o pior de tudo é que eu sempre me pergunto como teria sido, pois sei como foi um inferno viver na dúvida da sua existência.

Eu criei você? Fui tão inocente, ingênua ou só fui idiota mesmo? Pra acreditar que alguém como você existiria pra mim, que alguém que gostava de Cássia Eller como eu cantaria comigo. A pessoa que fui não existe mais e isso é bom. Sou tão forte que você se assustaria e tenho uma história hoje que não te caberia mais.

Mas por Deus, como me tormenta a mínima possibilidade de um dia você aparecer na minha frente. Então por favor. Se você existiu algum dia, saiba que você acabou comigo e que enquanto uma parte não quer nunca saber a verdade por puro medo, a outra ainda te procura em todo lugar que toca MPB na cidade.