fabenrique

Eu sou a versão gay da Charlotte York 

Você quer um relacionamento sério? É o que eu quero. Não sei se você quer... São tantas camadas Temos poucas chances de ficarmos juntos Parte de mim ainda tem esperanças Mesmo nas notas de cortes cada vez mais altas As dificuldades encontradas nos dois lados Sou cego o suficiente para não querer ver Que talvez... você não me quer.

Desde então, nós conversamos todos os dias, e tudo e todos começaram a ser desinteressantes. Um péssimo sinal para um canceriano que não quer se entregar a um amor quase impossível, mas que está começando a se mostrar cada vez mais provável. O que me deixa tudo cada vez "pior".

É... acho que sou bi, não -chona, mas -ssexual.. uau rs

eu tive que entender que só depende de mim não para vencer na vida, isso também vai além do que seus olhos podem ver é um sentimento e um trauma somente meu Aprender a ficar quieto É impedir um comunicador de emitir sua opinião Como tirar as cordas vocais de um pássaro Mas é para o meu bem, eu sei-ei-ei-ei shiu

meu maior medo pode virar realidade me apego na fé e na psicologia para não jogar tudo para cima me desesperar e perder o controle total

De seu filho.

até não ter mais energia, força, saúde, condição

Eu quero e preciso ganhar bem para quitar minhas dívidas Não posso me dar o luxo, no momento, de fazer o que eu amo Apenas o que gosto, e sei que consigo ir bem Ao mesmo tempo, uso do meu trabalho como desculpa Para fugir de tudo o que eu não quero fazer Ao mesmo tempo, me prejudico Para quem queria ficar sozinho, se vê solitário Ao mesmo tempo, me sinto mal Para não lidar com as consequências, me limitei Eu quero e preciso mudar, mas não sei dar o primeiro passo Não posso me dar o luxo, de ficar pensando e não agindo Apenas procurando um jeito, não o melhor, para ir bem Eu simplesmente não consigo lembrar de algumas sessões Não que eu não preste atenção, mas simplesmente, não recordo

Comecei o ano de 2022 Com o pé direito e terminei assim também Três experiências profissionais novas E três trabalhos em 2023 O que já estava me deixando mal Piorou e resolvi tomar uma decisão Que até o momento não conseguir agir A terapia me ajuda com essa questão Quero resolver logo para tratar outros problemas No fim, tudo ansiedade...

Eu tinha 14 anos, ele 17. Nos encontramos pela primeira vez em 31 de julho de 2013. Lembro que foi a primeira aula que matei na vida. Nesse ano, existiu um canal no YouTube chamado Canal da Putaria, que era voltado para o público LGBT+, muito antes do Canal das Bee e do Põe na Roda. Em um dos vídeos, eu sugeri uma pauta. 'Como se assumir para pais cristãos?'. Um menino me chamou na DM do próprio YouTube. Ele queria saber qual era a minha igreja, eu respondi. Esse garoto me convidou para um grupo privado de crentes queer. E lá eu conheci uma pessoa que mudou minha vida. Começamos a conversar e quando saímos foi mágico. 31 de Julho de 2013. No final do encontro, ele me disse que estávamos vivendo coisas diferentes. E levei um fora. Ele disse que eu iria mudar muito, amadurecer mais. Esse homem tinha razão. Mas o jogo virou em 2014, ele passou na UFABC e foi expulso de casa. Fui visitá-lo como amigo e sai como amante. A situação dele estava péssima, um mês comendo pão com salsicha. Mas, ele saiu dessa vida, foi para outra república. Visitei como amante, foi bom. Até ele perguntar: 'Por que nunca namoramos?'. Eu respondi que ele não quis antes, e eu não queria agora. Em outro momento, visitei-o de surpresa. Ele não gostou, mas me recebeu bem. Depois disso, não nos falamos muito mais depois. Anos depois, quando entrei na faculdade e ele trancou a dele. Voltamos a sair, agora, como amigos coloridos. Assistimos inúmeros filmes de arte, conversas sobre política, cinema, atuação e direção. Terminávamos as noites aos beijos. Em fevereiro de 2020, foi a última vez que o vi. Saímos, mas ele estava diferente. Não tínhamos mais aquela conexão, foi triste. Ele queria outras coisas, e eu não quis. Não é sobre amor. De lá até setembro deste ano, eu não tive noticias, mas tive uma experiência forte enquanto treinava. Esse menino, agora homem, veio muito na minha mente. E eu decidi procurar por ele, foi quando soube que de sua morte em dezembro de 2020. Pensei que fosse pela Covid-19, mas ele tirou sua própria vida. Ainda estou triste e choro por sua partida. Esse texto foi escrito em 26/11/2021.

o desespero e o começo dos 24 anos o medo me deixou e deu lugar a um lugar de esperança e fé esta que estava esquecida e a retomei perante as rédeas um novo eu e como eu me adaptei a esse cenário veio de um lugar de muita dor e inseguranças o terceiro trimestre veio com a segunda posição daquele ano que poderia ter findado no terceiro dia, quando eu tive a chance de reviver um passado de incertezas e paranoias mantive a cabeça no lugar e a terceira via apareceu nunca perfeito nos dois, não preciso querer apenas um não é uma opção inteligente agora essa dualidade se vira em quase todos os âmbitos amor, sexo, religião, focos pessoais e profissionais diferente do meu eu anterior, não temo nada minha aliança com a religião ficou mais forte e estruturada esse meu novo, mas não tanto mais, conseguiu fazer essa parceria entre o bem e o meu bem, eu prefiro estar onde estou eu ouço e vejo coisas e não devo mais compartilhar tanto o que é meu está vindo para mim não conto mais nada e fico em paz até minhas pequenas batalhas interpessoais estão sumindo não sabemos o dia do amanhã, quase toda parceria é bem-vinda em outubro, mantenho esses por perto e avanço uma atualização profissional é bem vinda, a outra não agora sem grandes medos, sem grandes receios o mar está calmo e o sol saiu depois da tempestade não vejo o arco-íris se formar, mas não preciso dele agora deixei de ouvir minha ansiedade para não me matar essa cama não é confortável percebo cada dia mais como tudo é escolha de prioridades em todas as áreas isso vem junto com ações automáticas e quando vejo não estou a viver

do passado, levo o calote e peço a Deus, misericórdia que a palavra e logo após a vitória seus tempos não são os meus do presente, a alegria e a angústia a felicidade do novo e que não a perca o novo é melhor e eu estou disposto  é um sonho antigo que virou realidade para o futuro, eu quero o bem prevalecendo o aumento de resultados se transforme em bons pagamentos novas experiências e também bons retornos vou mostrar o que eu consigo fazer e aprender do passado, levo a sabedoria do presente, a gratidão do futuro, que traga bons frutos e assim, eu poder concluir esse ano de forma inesquecível

num amor no mínimo interessante

ela sentou na minha frente abriu a boca e minhas lagrimas desceram ela sabe fazer acontecer esse com certeza é o momento que vejo porque a amo tanto só gostaria de ver ela mais vezes desta forma foi o melhor presente de todos o jeito de dizer  filho seja feliz mas com uma camada de proteção e uma leve homofobia o melhor doce é o amargo quis bater de frente mas vi que ficar quieto e ouvir seria melhor e veio outras lágrimas porque eu a amo tanto mas ela só me deixou triste nesta parte quando o choro veio e ela deve ter achado que eu estava emocionado novamente eu “escolhi” pegar o bom e passar em cima do ruim um modo de defesa que adquiri adivinha de quem outras eu só fiquei atento ouvindo de verdade não quando eu finjo que entendo e dou desculpas depois é uma outra maneira me valorizarem