Have a nice weak end.

A honra era lutar Sem esperança de vencer. E lutei ferozmente noite e dia. Apesar de saber Que quanto mais lutava mais perdia E mais funda sentia A dor de me perder."

A juventude não foi mais que um temporal, Aqui e ali por sóis ardentes trespassado; As chuvas e os trovões causaram dano tal Que em meu pomar não resta um fruto sazonado.

Eis que alcancei o outono de meu pensamento, E agora o ancinho e a pá se fazem necessários Para outra vez compor o solo lamacento, Onde profundas covas se abrem como ossários

E quem sabe se as flores que meu sonho ensaia Não achem nessa gleba aguada como praia O místico alimento que as farás radiosas

Ó dor! O tempo faz da vida uma carniça, E o sombrio Inimigo que nos rói as rosas No sangue que perdemos se enraíza e viça!

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada Que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado Eu deixarei… tu irás e encostarás a tua face em outra face Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada. Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite. Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa. Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço. E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado. Eu ficarei só como os veleiros nos portos silenciosos. Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir. E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

  Disseram-me ser impossível controlar as coisas da cabeça. Que elas simplesmente se manifestam nos momentos mais inoportunos, arrebatam de um modo irrevogável e dominam a carne como um deus leproso e sombrio, sentado em um altar que não se pode tocar.

  – Não consigo controlar as coisas que estão aqui dentro. – Disse-me, com o indicador apontado para a cabeça. As madeixas escuras emolduravam seu rosto já vermelho, em virtude do esforço que chorar lhe demandava. Foi, também, a primeira vez que ouvi e passei a pensar a respeito. Eu mesma tinha coisas dentro de mim que, inevitavelmente, às vezes, dominavam-me. Mas jamais venciam. Eu sempre me reerguia, lesionada, com alguma coisa quebrada e tudo fora dos conformes.

  – Não pode deixar de tentar.

  Poucos anos atrás. Dois passarinhos viviam em seu ninho de folhas e gravetos que, durante muito tempo, a mãe aperfeiçoara. Sem ajuda, sem ninguém, tencionando apenas fornecer um bom lugar para que eles aprendessem a cantar e viver sua própria vida. A mãe, no entanto, queria conhecer o mundo. Ou melhor, queria ter a certeza de que o mundo não era tão horrível quanto aquele quadro pintado sem cores dentro de sua cabeça. Chorava todos os dias com a perspectiva dos passarinhos tendo de se virar sozinhos naquele lugar. A única certeza (e de todo e qualquer ser vivo) era a morte, portanto, sentia necessidade de saber que o mundo era bom o suficiente para seus filhotes. Os passarinhos, alheios aos desejos da mãe, continuavam a aprender, e tornavam-se os passarinhos mais formidáveis a cada dia que se passava; muitas melodias os seus pequenos bicos entoavam. Algumas, desafinadas, tortas e sem graça, outras, prodigiosas. Não se pode esperar muito de pássaros jovens. Certo dia, sua mãe, incapaz de conter seus próprios desejos, jogou-se do ninho. Mas ela não vira a corda em seu pescoço.

  “E pior. Sinto todas essas coisas arrastando-se para fora. E todas falam comigo. Falam comigo, mas usam a minha voz”, pensei, ironicamente, enquanto continuava com os olhos fixos naqueles que me dedicavam a mesma atenção.

  – Não sirvo para mais nada. Sinto-me uma inútil. – Continuou a se lamuriar, com os olhos já cheios de lágrimas outra vez. Quase fui capaz de ouvir o cerrar de seus lábios, tentando manter preso os soluços, que até então, haviam cessado.

  Silêncio.

  Eu sentia como se o abrir da minha boca fosse o sinal para que a minha mente já em chamas começasse a desmoronar. Ao longe, pássaros cantavam. Conter aquilo não doía. Era mais do que isso. Conter aquilo me matava. Esses supracitados monstros interiores, fora de nós são demônios; dentro, veneno, adagas e escárnio. A minha frente, as lágrimas não pareciam ter fim. E eu permanecia prostrada como uma estátua de mármore frio, na semivida, tendo consecutivas náuseas (disso não faço parte e isso não faz parte de mim; estou flutuando no éter sem-sentido da maneira mais peculiar). Muitos foram os autores do meu homicídio, e esse, de longe, o mais talentoso. Obrigava-me a piscar (cerrar os ductos lacrimais), a respirar (sufocar), sorrir (trincar os dentes), em silêncio.

  – Talvez todos esses remédios não estejam te fazendo muito bem. – Sugeri, após engolir todo sangue que saíra de minha língua, até então, entre os dentes.

  A única coisa que obtive como resposta foram alguns grunhidos em protesto. Viciara em todos eles.

  Quis perguntar-lhe se algo eu tinha a ver com tudo aquilo. Mas temia a resposta. Temia por não saber o que fazer no momento consecutivo. Havia demasiados pássaros dentro de minha cabeça, no momento. Não que qualquer desculpa fosse agir como cura, mas, por convenção, é o que as pessoas fazem. Pedem desculpas, sem realmente saber o porquê o fazem. E tanto tempo lidando com essa superficialidade fez-me crer que minhas palavras também soavam sem sentido.

  Eu queria cair, mas não podia. Eu queria morrer, mas meu cérebro continuava a demonstrar que, embora lesionado, voltava a ter os horrores sob controle. Engraçado, o cérebro. Alguns milhões de anos de evolução, com alguns quilos, repleto de personalidades de caráter duvidoso, as quais rastejam para fora na intenção de mexer braços, dar passos, falar, pensar. E ele, o cérebro, permanece impassível, arrebatando suas crias para dentro de si, para que outras mais possam sair. Deus está dentro de cada cabeça. O verdadeiro. E aquele deus que me puxava para a superfície do éter me mantinha de olhos abertos e longe da raiva. Não se permitir levar pelo ódio me obrigou a considerar que dois fardos sobre minhas costas talvez não pesassem tanto.

  Os passarinhos nunca mais voltaram ao ninho construído para seus confortos. Cortaram as asas, arrancaram as penas, se esborracharam no chão para viver entre a sujeira. Agora cheiravam a lixo. Caídos, bêbados pelas calçadas, misturava-se à espuma do esgoto que borbulhava dos bueiros abertos. Cantavam apenas músicas sobre iniquidades, na companhia de ratos.

  Cheguei em casa e havia roupas por toda parte. A louça ainda estava por lavar, bem como os pássaros, engaiolados, sem água. Temi chamar e não obter resposta, então, fui somente procurar. Ela estava deitada de bruços sobre a cama e a respiração profunda fazia seu tronco se mover em intervalos de tempo idênticos. Suas pálpebras estremeciam. Com o que será que sonhava? Decerto não fizera nada a manhã toda. Só cedera. E tudo aquilo que insistia em me perturbar parecia disposto a vencer. Sozinha, eu estava cansada e titubeava pelos corredores, pensando no futuro, enchendo os olhos de lágrimas com o futuro, mas firme na decisão de não morrer de ódio. Em todo canto onde estivera durante o dia, sentia nojo; profundo desgosto em ver pessoas reclamando das próprias vidas enquanto todo aquele peso ia sustentado em minhas costas.

A mãe Lua o alçou no auge de seu desespero. Andava em silêncio, para dentro do abismo negro das loucuras mentirosas que reconfortavam sua existência solitária. Não chorava, não sentia; estava velho, inchado, os aleijões impediam que ele se decidisse entre o nirvana místico da morte ou a falaciosa esperança da luz diurna. Pendia no limbo, destruía-se algoz. O girassol largava suas pétalas pelo caminho enquanto tomava confusões, transformando-as em ilusões. E o sol não mais o atinha. A luz da Lua o abraçou, e ali sentiu o conforto frio dos braços da noite. Descobriu-se doendo. Infectado com o sal das lágrimas, descobriu-se morrendo. Só então decidiu esperar que a aurora desbravadora da noite o encontrasse já inerte sobre o mogno frívolo. Os dedos do júri, há muito, enfiavam os comprimidos letíferos garganta abaixo do réu, enquanto o verdadeiro assassino sorria algoz entre eles, desacreditando os gritos de inocência que saiam da boca do louco em posição fetal. Como aquilo fazia doer a cabeça! Portanto, antes que a rigidez defunta atingisse seus membros, levantou-se com papel e tinta, e começou:

“Dei início a um ciclo num desses dias de temperatura elevada. Nada mais apropriado do que encerrá-lo nas mesmas condições. Escuro, quente, dor de cabeça absurda. Tudo tenta sair ao mesmo tempo. Não sabe o tanto de vezes que me afastei horrorizado, optando pelo conforto da mentira à dureza da verdade. Mas quando tentei agonizar no escuro da noite, me torturar, como preferir chamar a autoflagelação psicológica - ou, vulgo, assumir a culpa que não me cabe assumir -, eu não consegui. A lua estava bonita demais. Aliás, eu o fiz com maestria, como de praxe. Pelos motivos errados. E quando não se pode exercer sua primordial função de amante, sabe-se que ali ela foi finalizada.

Há muito, confessemos, minha função deixou de ser amar-te. Após tantos meses, inúmeros dias e incontáveis horas, fui obrigado a te confessar que sou o culpado por destruir aquilo que mais prezei em tua companhia. Por tantas e tantas vezes, recorreste à falácia do apelo ao emocional, e agora, recorro eu: e se fosse o contrário? Se teu orgulho não impedir que tal exercício mental seja realizado, ouse perguntar. Sê tu, pedindo por inocência, sabendo da veracidade da mesma, e pondo-te à mercê alheia apenas em função da mentira reconfortante do pseudo-perdão. Foste embora rápido demais. Aqui deixaste somente dor e descrédito em troca de uma das mais importantes partes de mim, que reconstruo com o frio luar, uma vez que a aurora recusa-se despontar e o sol, nascer. Mas, certamente, para continuar assim, não preciso de nada mais”.

Parecia incompleto, cuspido, torto, sem eira ou beira, e as rasuras seguintes fizeram-no verter em mágoa: estava tão seco quanto o ar que respirava do próprio inverno. Não dera tempo. O premeditado fim perdia seu sentido ao descobrir-se desimportante. A dor do último gole no veneno transformava-se num formigamento desconfortável e os dias quentes aproximavam-se com a solidão. E se nada saía, preferia, pois, ir embora em silêncio.