Quisiera recordar el instante de mi primer encuentro con el alcohol, o con aquello que, disfrazado de alcohol, me condujo hasta él. Me agrada pensar que mi voluntad no es débil, sino que se encuentra rota por algo tan profundo que ni siquiera yo alcanzo a nombrarlo. Quizá exista en mí un abismo cuya medida solo conoce mi propia tolerancia.
Creo, además, que nunca fui una buena compañía. Por el contrario, fui una presencia más entre tantas. Pero encontré algo que me hizo sentir vista, y bastó con eso. Sentirme viva por un momento era suficiente.
Aunque, pensándolo mejor, no estoy segura de haberlo poseído jamás. Se pierde únicamente aquello que se tuvo, y yo nunca tuve otra cosa que la ilusión del dominio sobre mí misma. Quizá por eso la caída fue peor que la pérdida.
Unos años se llevaron aquello que más apreciaba y me dejaron convertida en alguien a quien apenas podía reconocer. Un ser con la obstinación de destruirse y el extraño deber de continuar existiendo.
Y cuando pienso en ello, no vuelven las noches que apenas recuerdo. Pienso en lo que pudo haber sido distinto. En despertar juntos, siempre. En esos momentos que ahora pertenecen a la nebulosa que precede al olvido, al dolor de cabeza y a esa tristeza aguda que llega con la mañana.
No puedo afirmar que habría hecho todo de otra manera. Nadie sabe quién habría sido de haber vivido una vida distinta. Pero me habría detenido más en los instantes pequeños, en esas cosas insignificantes que uno cree eternas hasta que descubre que han desaparecido.
Y a veces pienso que toda esta destrucción no es más que una forma equivocada de regresar. Como si extinguirme fuera la condición necesaria para volver a nacer y encontrarlo otra vez, con la inocencia imposible de la primera vez.
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