ситуация на .06.07.14
Что хочется сказать. Спасибо, что не забывали столь долгое время. Я забывала.) Столько дней прошло с того лета, что даже не верится, что оно когда-то было. Я снова сижу дома, снова бесполезный тупой июль, множество бесячих родственников, которые со мной ссорятся, отсутствие работы и вечное ожидание чуда.
Что произошло за этот год: Гришаня перестал быть мне братом, как и Даня, к счастью и к величайшему сожалению, Турция (прекрасное гранатовое и ежевичное вино, Памукалле), поступление на работу (Лилу, Лариса Петровна, Татьяна Николаевна), первые ученики (Ваш репетитор) весёлые тусы на Сиреневом Бульваре, скандальный НГ из-за Сашиных развлечений в Салде, съезд меня и Саши, тут же - знакомство с украинцем, едва ли не поездка в Тай, но - знакомство с Валеркой и поездка в Шарм - на прекрасных 9 дней+ 1 шикарнейший день-подарок в Москве.
прилетаю обратно в Екб, к Саше, в уютненький рай в шалаше, подспудно говорю 2ч/месяц с Ва по мтс-симке, лечусь. Знакомлюсь с Илюшей.
Итак, ситуация.
Сашенька (мой гражданский муж, сожитель, друг и брат) у себя в Салде, мы ещё долго не увидимся, и я не страдаю особо. Просто звоню, когда грустно или когда меня надо успокоить.
у меня есть знакомый-друг по душе - Даня. Мне хочется говорить с ним о вечном, заглядывать в очи Вселенной, падать, закрыв глаза от умиления, в Бездну. Этакий экзистенциальный товарищ-социопат. Поэтому мы можем только переписываться бессонными ночами вк.
Есть друг_знакомый_товарищ, который всегда смешно шутит, украинец Олексий, с ним здорово поднимать себе настроение, тоже в ходе переписки вк, до предполагаемой встречи 655 дней) шучу
Ах да, есть малолетка-парень, который намеревается со мной жить-встречаться-и пр., но слаб и телом, и душой. Игорь. 17 лет, г.Лесной. Пару дней виделись, на одной из т.н. свиданий даже целовались на прощание. лол. очень смешно. потом он якобы лёг в больницу на месяц, хз, мутная стори.
И вот 2 главных персоны - Илюша, к которому я еду погостить на несколько (10) дней, который потенциально готов сделать меня самой счастливой женщиной на планете, но как бы, как я понимаю, ещё + к тому, что уже есть (образование бакалавра-программиста-оптика), дом, положение среди родни, дача, машина и проч.удобности, уровень развития ещё не 25 лет, поэтому я не могу его превозносить в абсолют, не могу пока вообще представить, что это за человек, как с ним обходиться, вообще, зря ли эта поезда.
И - самый главный человек - Валерка. Солнце, зайка, любимый, Бог, Человечище, Джентельмен, лучший из лучших, моя любовь-2014 (зима-лето), по меньшей мере. Мне ужасно стыдно перед ним за все те мерзости, что я творю (в т.ч. я как будто ощущаю, что он видит, что я живу с Сашей), стыдно за само своё существование, но хочется кричать "полюби нас черненькими, беленькими нас всякий полюбит!". Но - ни ответа, ни привета. Не было бы Москвы на 1-2.06, не было бы и нашей второй встречи. Господни пути неисповедимы, но как же "наше от нас не уйдёт"? Верно говорят, что надежда умирает последней. Пожалуй, это всё, чем я живу последние эн месяцев. Надеждой, что не всё зря и что всё возможно. Сегодня ночью они отмечали его др на даче. Мне, конечно, ужасно противно и боязно, что там, с ним, кто-то ещё, лучше (умнее, красивее, обаятельнее) меня. Но что я могу изменить? Сотни раз хотела позвонить Геле и спросить, стоит ли ждать. Но боюсь - боюсь услышать "нет, не стоит, он только формально не женат, на самом деле у него есть одна особа"/ "он пока выбирает, среди москвичек, разумеется"/ "ты жирная"/ "ты челябинка, отстой, отвяжись от нормального мужика" и боюсь, что вообще любая связь прекратится, что даже в друзьяшках вк нельзя будет просматривать его Имя, перекладывать с губ на язык и обратно к зубам, на твёрдое нёбо. Но не могу не ждать, не верить. Благодарна, конечно, что такая Любовь есть, что можно грамотно пострадать, но и - ропчу на Судьбу за то, что Лучшее - не моё. Что никогда они не пересекутся, потму что слишком для разного созданы - он - для счастья и достатка во всём, а я - для грязи, убожества и страданий.
молюсь только каждый день, чтоб хоть ещё раз увидеть его когда-нибудь, что он разрешит мне любить его, но молчу. odi (e)t amo.
каждый день понимаю, что мне больше-то ничего и не надо, кроме его бытия рядом с моим
