A Sky full of stars

I can’t sit here quiet.

Ouvindo skillet, me lembrando de toda vez que estive no fundo, com meus fones de ouvido, imóvel, lágrimas escorrendo,tentando encontrar força pra viver.

Eu só encontrei força através da música e de Deus. E agora busco novamente me esquivar de toda negatividade, de encontrar forças para simplesmente levantar do chão.

Preciso dizer o que sinto. Preciso dizer que não tenho culpa de ter nascido aqui, com pessoas que não formam uma família, sei que não fui desejada desde o início, mas se eu vim ao mundo, eu sei que tem um motivo. Eu sei que vim pra ajudar as pessoas. Eu sei que tenho o dom da música. E não encontrei o meu caminho. Não consegui sequer me manter cristã. Mesmo assim não me sinto abandonada. Sei que Você não está longe. Está na música que fez pra mim, nas bandas que criou, nos dons que distribuiu, está nas crianças, na gentileza, no amor que meu namorado tem por mim. Por isso eu escolho não ouvir o que a minha mãe me diz, eu escolho não absorver mais o ódio que ela destila contra mim. Eu escolho não ser mais coitada. Eu escolho tentar enfrentar meus medos, medos que paralisam a minha vida há muitos anos, já que não consigo trabalhar, estudar, manter um ciclo social. Ora, EU NUNCA QUIS SER NORMAL. Mas não é desta vida social fake de rede social que estou falando, é de viver mesmo. Atualmente eu sobrevivo. A vida tem passado e eu não fiz nada.

Eu escolho restabelecer a minha fé, seja através de oração, lei da atração, visualização, mentalização, eu escolho ser mais positiva, eu escolho ser quem eu nasci pra ser, aceitar que não posso controlar tudo, me libertar de toda culpa do passado. E para me libertar de toda culpa, eu preciso perdoar a quem me feriu, pedir perdão a quem eu possa ter ferido. Neste momento me dirijo á duas pessoas que recentemente me magoaram e ainda me magoam. Eu não carregarei mais peso nenhum. Eu libero toda energia negativa que tenham contra mim. Eu perdoo e libero para que vivam suas vidas. Não há mais medo.

Se eu quiser ser uma boa pessoa, em nome da mudança que prego para meu país, eu preciso mudar. Escolho ouvir o que eu quiser absorver de bom, e apagar o que não me ajuda. Pela cruz fui liberta, e disse meu jesus que aliviaria o meu fardo. Não estou aqui pra ser exemplo, apenas me libertar através das palavras e das músicas.

Adeus meu antigo mês de aniversário de namoro. Mesma data de aniversário do Ex. Como ele era sortudo. Por ganhar dois presentes, na verdade, presentes o tempo todo. Eu vivia dando coisas e sentimentos demais. Como ele era sortudo. Por ter alguém especial como eu. Sim, eu sou. Eu dedicava minha energia pura, meus finais de semana, toda a minha vidinha planejada. Tudo em prol de um futuro incerto, de uma ilusão. Enfim tudo acabou. E meu irmão ainda encontra ele no ônibus, voltando pra casa, mas a gente sabe que o assunto não surge, pois ele não tem coragem. Ele sequer lutou por mim. Da primeira vez que terminamos, aos meus 15 ou 16 anos (eu era um bebê), Ele não fez esforço nenhum. O motivo ? ele não queria me assumir pela idade. Dizia que amava e sofria, mas logo se engraçou com alguém. Lá pelos 21, ou 22, cai na besteira de ficar de novo com ele, já com um filho pequeno, pai solteiro, ainda na casa dos pais...endividado, coitado, sempre a mesma história. “o enganado”.  Logo vi que não aguentaria, eu estava quebrada e apenas me iludindo de novo.

Também não correu atrás da sua amada.  

Mas em 2014, no dia 09 de julho, seu aniversário, eu devo ter caído na sua de bonzinho angelical, você diz que eu te beijei, sinceramente, eu não me lembro de muito. Eu me lembro de fatos. E o fato é que talvez eu tenha despejado toda minha desilusão amorosa em você. E foi bom ter alguém pra me consolar, por um bom tempo. Mas você estava quebrado também. E logo parou de me tratar bem. Morria de medo quando eu estava com seu celular. E sua falta de interesse foi  me cansando. Eu briguei. Eu surtei. Eu queria ficar sem falar. Nada te fazia reagir.

Pra você eu era um troféu já garantido e alguém que guardava as suas costas, quando você precisava aliviar o seu tesão, precisava limpar o nome de nunca gastar de acordo com o salário que ganha, alguém pra você apenas não estar só. Quantas coisas fiz contra a minha vontade. Só pra te fazer feliz. NADA valeu a pena. Eu sentia peso na consciência, pedia pra você tentar do meu jeito, afinal, teríamos tempo pra nós dois após o casamento. Que graça tem fazer a mesma coisa tantas vezes e depois enjoar da pessoa? Mas os seus ouvidos eram como uma parede pra mim. Você não expressava sequer reação, sentimento, falava da boca pra fora. E agora que me perdeu feio, decide que vai sei lá. Se exercitar, se alimentar melhor, se cuidar? Dormir mais cedo , talvez criar vergonha na cara? Pagar suas próprias contas? Procurar um emprego melhor? Pra quem sabe, ter um carro? Coisas que eu dizia que você deveria ter por você e não por mim, não sou nenhuma puta interesseira, pelo contrário, você está me devendo alguns milhares de reais e nunca mencionou pagar... Pois então que você seja bem sucedido! Pq se perder “o grande amor da sua vida” te motivou, parabéns! Seu filho de quase 8 anos não te motiva? E quando eu era sua, não te motivava? Não te fazia querer ser melhor? sequer querer? Então não deveria estar contigo mesmo. E esta é a minha deixa. Eu sempre fui demais pra você. Eu queria tudo e sentia tudo. Eu me esforcei. Escrevi cartas de amor, que nunca foram respondidas. Esperei surpresas que nunca foram planejadas. Esperei progresso seu, mas você gosta de ter algo de que reclamar.

Sim , posso ter uma visão muito surrealista de amor, e relacionamentos, e tudo mais. Mas já tentei ser fria, realista, já tentei ter um coração quebrado e não me restou mais nada. Nenhum motivo pra viver. Apenas uma vontade de morrer. Eu prefiro sonhar. Prefiro ser essa sonhadora romântica, que secretamente imagina um encontro épico, surpresas despretensiosas, coisas simples que encantam, e um casamento digno de perfeição dos contos de fadas. Eu juro que tento arrancar do meu coração esse desejo de viajar, casar, ter uma família , a família que nunca tive. Mas Deus quer dizer algo com isso, algo como “não desista”. Eu me odeio por sentir tudo isso; É emocionante e triste ao mesmo tempo. Como em um mundo com tantos canalhas eu poderia encontrar o verdadeiro amor e ele me amar? Mas sigo com essa luz acesa. E ela se acendeu, inesperadamente, no momento em que o nosso elo quebrou. Você não me valorizou. É aqui que acontece a nossa despedida. Talvez você tenha voltado a sonhar também. É o que eu desejo pra você. Eu fui machucada, embora você faça os outros pensarem que não. Não me importo com eles. Quero que cresça, e viva intensamente. O que eu não pude fazer a maior tempo nestes 4 anos. Eu perdi este tempo, mas abri meus olhos para não perder mais nada.

Se lembre de quem você é. Em meio a toda tempestade, você é um céu cheio de estrelas. Você tem a energia para iluminar uma cidade inteira. Foi escolhid@ para ser diferente. Não para ser melhor que alguém. Mas para ser a diferença que importa. Acredite em você. As portas que se fecham são janelas que se abrem. Quebre esta janela e não deixe sua luz se apagar. Você é muito mais que infinit@. Coisas acabam.  Idéias são à prova de balas. Mantenha sua idéias como se fossem seu bote salva - vidas.