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Y Larghissimo 마중 조급함 첫경험 고백 방문 그가 했던 말들 잉태 버거움 정상 소름 욕 Water 장난감 작별인사

L 외줄타기 책임 귀두 L 이름

K 무제 꿈 K K K K K

아저씨 그 남자와의 대화3 편지 잠식 안겨있고싶다 젊음 너의 말 애널 아빠 샤워 아저씨 아저씨 아저씨

C 네 생각 하면서 너와 있는 나 섹스 너와의 대화 변태2 나의 말 미팅

연 그 남자와의 대화1 미래의 너에게 사정 다리 화장 너를 상상하며 아쉬워 동영상 그의 말 그와의 대화2

D 무제 보고싶어 숨통 드라이브 여성상위 D에 대해1 D에 대해2 D 기억 소망,혹은 그리움 괴롭힘 D

혼잣말

아, 입에다 쌀 뻔 했잖아.

이불속으로 들어가 바지속에 있는 그것을 한웅큼 세게 빨아대다가 고개를 들어 일어나니 남편이 얘기했다. 간만에 이런저런 과정은 생략하고 스트레이트로 그의 것을 물어볼까 싶었다. 가끔은 평소랑은 다르게 하는편이 서로에게 도움이 된다는 생각중이었다. 아니나 다를까 남편은 한숨을 크게 쉬더니 그냥 싸버릴뻔 했다고 고백했다. 이불속에서 강하게 빨아재끼는 뜨거운 입김이 당황스러우면서도 좋았었나보다. 남편과 할 때는 애무를 받는 것보다는 내가 꼴리는데로 그를 간지럽히는게 좀 더 흥분에 도움이 됐었기에, 그의 단단해진 하복부를 입안가득 넣는 것이 나도 좋았다. 콤콤한 냄새와 입안에 싸지 않으려는 그의 망설임, 그리고 아랫도리로 전해지는 짜릿함에 저도 모르게 리듬감있게 박음질을 하려는 본능이 느껴지기 때문이었다. 왜 그가 입안에 싸기 싫어하는건지 나는 모르겠지만.

여느때와 같이 나는 그가 내 몸을 건들시간을 주지 않고 누워있는 그의 몸 위에 올라타 아직 다 젓지 않은 음부에 그의 것을 끼워넣었다. 뻑뻑하게 들어가다가 이내 잘 맞춰진 퍼즐처럼 쏘옥 들어가는 것이 어쩐지 점점 남편의 것에 길들여지는 느낌이었다.

질에 삽입되자마자 바로 좋아지는 크기는 아니었지만 클리토리스를 압박한채 부비기에는 적당한 위치였다. 그의 귀두가 눌린채 위에서 천천히 부비다보면 혼자 자위할때와는 또 다른 느낌을 느낄 수 있었다. 엄밀히 말하면 혼자 클리토리스를 압박할때보다 남편의 것이 삽입된채 비벼주면 좀 더 농밀하고 은은하게 다가왔다. 내가 전율에 사무치며 몸을 부르르 떨자 남편 또한 좋았다는 듯 물어봤다.

느꼈어?

너무 오랜만에 할 때면 그는 사정감을 참지 못해 위에서 한창 흔드는 나를 멈추고 갑자기 빼버리곤 했는데 그 날은 내가 가능한한 오래 흔들 수 있도록 버텨준 덕분에 나도 좋았었다. 나는 안도의 한숨을 쉬었다. 하아. 하고. 아주 잠깐 그의 가슴에 쓰러져 숨을 세엑하고 쉬었다.

여보가 이렇게 느낄 때 보면 섹시하더라.

언젠가부터 그는 내가 섹스때마다 느꼈는지 안느꼈는지에 대해 신경쓰지 시작했다. 아무래도 내가 다른남자를 찾기 시작했을 때 부터. 그의 노력이나 우리의 관계가 얼마나 나아짐에 따라 달라질지 모르겠지만 이정도면 충분한 만족 아닌가 싶으면서도 최근 꾸준히 다른 남자와의 섹스를 상상했던 나였다. 그 안에는 잊을 수 없는 기억을 안겨준 한 남자와의 재회도 있었다. 남편이 아무리 노력해도 기억은 지울 수 없다는 생각이 들었다. 완전히 대체되지 않는한.

이렇게 유혹하는데 어떻게 안 싸?

누워있는 내게 남편이 물었다. 한사코 안된다고 하는 내가 오히려 자극적이었는지 무게로 강하게 짓누르고 계속해서 피스톤질을 이어나갔다. 콘돔껴야지, 하는 내게 조금만 더 하고, 조금만. 이라며 기어코 축축한 나의 안쪽을 휘저어댔다. 아무리 부부라지만 요새들어 너무 피임없이 하는것에 익숙해진 남편이었다. 이러다 진짜 셋째 생기면 어떡하려고. 그 말에 마지못해 삽입을 멈춘 남편이 주섬주섬 콘돔을 챙겼다.

일어선 상태로 그의 것이 뒤에서 들어오면 이상하게도 나의 어떤 스팟에 딱 드러맞는 위치였는지 몇번 움직이지 않아도 정신을 차릴 수가 없었다. 발끝부터 기분좋은 따듯함이 전해지면서 온몸에 전기가 파르르 하고 울렸다. 평소에 신경질적이고 튕기는 나조차도 이런 순간만큼은 남편이 흔드는대로 느끼고 신음을 흘릴 수 밖에 없었다. 남편도 이런 내가 재밌었을거다.

소리 좀 참아.

내가 제일 못참는게 뒤에서 하는건줄 뻔히 알면서도 그는 참아보라며 나를 다그쳤다. 안되겠는지 입에 손가락을 넣어 틀어막았는데, 그게 오히려 내게 자극이 되어 나도 모르게 음부에 질끈, 하고 힘을 주게 되었다. 팡팡. 엉덩이 살이 부풀어 올라 요새 안그래도 탱탱해져 있는데 남편이 박아대니 찰진 소리가 울려퍼졌다. 남편은 마지막순간에 웅켜쥐어 주는 걸 좋아했기에 나는 정신을 차리고 아랫도리에 힘을 쥐려고 노력했다. 속도가 빨라질수록 얼굴이 엉클어지고 신음도 참을 수 없을 때 쯤, 그가 사정했다.

하아.

M의 프로필사진이 바뀌어 있었다. 여자친구랑 꽤 오래간다 싶더니 이제 그도 결혼을 하게 될 때가 됐나보다. 침상에 누워 잠이 오지 않을 때, 그때로 돌아간다면 그래도 헤어질까 수차례 고민 했었던 나는 역시나 내가 갖고 싶었던 미래에 그가 못미친단 이유로 헤어지지 않을까 결론을 내렸었다. 그러고 잠이 들었다. 그런데도 그가 멋진 수트를 입고 한 여인의 손을 마주잡고 있는 사진을 보니 어쩐지 가슴이 뭉클해졌다. 이런걸 보고 남주기 싫다 하는건지. 아니면 그냥 그와의 섹스가 미치도록 그리운 탓인지. 나지막히 그가 행복한 결혼생활을 하길 빌었다.

새로 올린 비키니사진에 친구의 남편들이 무슨 생각을 할까 기대했던 나 자신이 다시한번 바보같이 느껴졌다. 친구들의 시샘보다 그 남편들의 시선이 더 간절했던 이유였는데. 아무래도 이런 갈증은 누굴 만나지 않으면 해결되지 않는건지 여전하다는 생각이 들었다. 남편은 그냥 내가 뽐내기 좋아해서 사진을 올린다고 생각했다. 누가 보는지도 모르면서. 내가 친구 남편들에게 ‘틈‘을 주고 있다는 생각은 꿈에도 못하고 있을거다.

지금 남편과의 안정적인 생활에 만족하면서 머릿속으론 계속 꿈같던 섹스를 갈망하고 있다니. 포기할 수도 없고 포기할 생각도 없는 현실에 살면서 이런저런 남자를 꿍꿍이에 넣는 내가 웃겼다.

그래서 그런지 나는 그날 밤 남편에게 트위터계정을 들키는 꿈을 꾸게 됐다. 음란한 얘기를 서슴없이 나누는 메시지 목록을 보고 누구냐며 케묻는 남편에게 고개 숙이고 차마 이 곳까지는 들키지 않길 바라고. 남편이 잠깐 한눈을 판 사이에 이 곳에 계정이 들켰다고 글을 올리고 있었다.

-

연. 그와 오랜만에 ‘오랫동안‘ 대화를 나눴다. 아침에 부랴부랴 메시지에 답장을 하고 돌아서는 길이었다. 그가 아니, 방금 왔으면서 다시 가? 하고 발길을 붙잡았다. 최근 만나는 여자가 있다고 한 그는 내가 여러가질 묻자 기쁘게도 곧잘 대답해 주었다. 잘 맞는 듯 했다. 매력적인 여자에 섹스나 여러가지 면에서도. 그러면서도 그는 관계에 대한 열망이나 진척같은 것들이 예전같지는 않다고 했다.

근데 너랑 오랜만에 대화하니까 즐겁다.

그가 나와의 대화를 기다렸다는 듯 얘기했다. 나도 오랜만에 삶에 대한 이런저런 얘기를 하다보니 그와 얘기하는게 즐거웠다. 위험한 순간을 오가면서도 무탈하게 살길 바라는게 우리의 공통점이었다.

아, 잘못 눌렀네. 근데 여기 통화기능 있었다.

어, 그러네.

전화나 할까?

뭐? 안돼. 나 떨려. 그러면서 애써 안된다고 거부했던 나는 그에게 마음의 준비가 안됐다며 다음에 하자고 재차 얘기했다. 갑자기 전화를 하자고 하니 무슨 소개팅에 처음 나가는 여자처럼 가슴이 뛰었기 때문이다. 연은 그런 나를 눈치챘는지 다시한번 괜찮냐고 되물었다. 나는 떨리는 마음을 숨기며 알겠다고 했다.

아니, 나 이런거 전화 잘 안하는데.

남편도 그런지 모르겠지만 나는 가끔가다 아이를 잃고 그리워하며 우는 생각을 한다. 그 순간이 코 앞까지 다가왔다가 사라졌기 때문이다. 한번 더 들키게 되면 끝장이라는 생각. 그럼에도 마음에 드는 사람만 있으면 시간을 만들어서라도 만나리라는 진심.

남편과 한 지난 주말의 섹스. 이젠 어떻게하면 느낄 수 있는지 터득했지만 역시나 ‘항상’ 똑같은 흐름이었다고 느끼던 찰나였다. 예상치 못함에서 오는 짜릿함을 완전히 포기한 섹스는 한없이 다양했던 지난 시간들을 그리워하기에 충분했다. 내가 이전에 ‘내가 좋아하는 체위로만 하는데 괜찮아?’라고 물었을 때 그는 당연히 괜찮다고 했고, 사실 별 생각이 없는 것도 같아 보였다. 그게 내가 좋아하는 것들이 더 많지만 포기하고 몇가지로만 한다는 사실은 눈치채지 못한채.

그런 생각이 들 때 쯤에 ‘이웃남자’로 부터 문자가 왔다. 이미 한차례 내가 볼 수 없다고 답장하고 한두달이 지난 뒤였다. 남자는 내가 거절했던게 마음에 걸렸는지 내게 이런저런 안부를 물어봤다. 동네는 좀 괜찮냐는 질문, 아이가 잘 크냐는 질문. 그러면서 둘째를 임신했을 때 그가 와서 내 안에 정액을 한가득 쏟아냈던 일들도 자연스럽게 떠오르게 됐다.

- 요새도 운동 자주 다녀요? 하체?

- 네. 근데 남편이 이제 엉덩이 그만 키우래요.

- 궁금하다. 저는 아직도 생각나요. 다은씨 몸에 쌌을 때 다은씨가 몸 부르르 떨던거.

- 그래요?

- 운동 나온다 하고 잠깐 만나면 안돼요? 빨고 싶은데.

- 남편이 잘 못빨아주긴 해요.

- 엉망진창으로 만들어 줄 수 있는데.

내가 잘 받아먹긴 했었지, 라는 생각이 든건 얼마전 드라이브를 정리하다 우연히 w와의 사진들을 발견했기 때문이었다. 온라인에 남아있는 흔적들, 웃지도 않는 그의 얼굴이 여전히 싫었음에도 불구하고 나는 자연스래 그와의 섹스가 머릿속에 떠올랐다.

술을 진탕 마시고 홍대 인근을 걷다가 그냥 눈에 보이는 외딴 빌라에 들어가 공중 화장실을 이용했던 경험. 누가 들어오기엔 조금 지저분하고 단칸 뿐이었던 그 곳에 들어가 w의 바지를 벗기고 무릎을 꿇고 앉았었다. 무슨 생각이었는지 모르겠지만 그냥 갑자기 하고싶어져서 맛만 보려던 참이었는데, 그가 좋아하는게 느껴져서 나는 간만에 집중하고 그의 것을 열심히 빨았었다. 날씨가 덥지 않았음에도 불구하고 점차 머릿속에 땀이 송글송글 맺혀갔다. 밀폐되어 있는 공간에서 움직이려니 중간중간 그도 나도 중심을 잃고 벽에 쿵 하고 부딪혔다. 단칸뿐이기도 했지만 무지 비좁기도 했다.

목젖을 찌르던 그 움직임은 어느새 박차를 가하게 되고 내 눈에도 자연스럽게 눈물이 고이게 됐다. 그리고 그 단단하던 기둥에서 쏟아져 나온 뭉근한 액체들은 그대로 나의 목구멍을 타고 흘러내렸다. 꿀꺽꿀꺽 하고. 거대한 양의 액체들이 차례대로 흘러내려갈 때 목구멍의 움직임에 따라 그도 안도가 섞인 숨을 토해냈다. 만족스럽고, 좋은 것 같았다.

그에게 실망하고 매몰차게 헤어졌음에도 불구하고 나는 간밤에 그 화장실에서의 추억이 떠올라 이불속에서 팬티를 벗고 손가락으로 클리토리스를 부벼댔다. 빨아대면서 젖어갔던 그 순간이 그려지며, 클리토리스를 위아래로 비비고 강하게 압박했다. 입가는 점점 벌어지고 표정은 일그러져갔다. 간만에 느껴보는 간지러움이 몸속에서 일렁일렁 거리자 누군가 도와줬으면 좋겠다는 간절함마저 피어올랐다. 온몸이 순식간에 따듯해지면서 조금만 더, 라는 생각으로 가득차길 한차례, 강하게 압박되는 음부를 쥐어짜듯 움켜쥐고 발게진 얼굴로 안도의 한숨을 토해냈다.

‘그만 그만. 그렇게 빨았는데 흔들어버리면.’

클리토리스가 자극되는 탓에 금방 가버릴거 같았던 나는 잠깐 재미만 볼려다가 이내 참지 못하고 마구 허리를 흔들어 댔다. 남편도 나도 섹스 초반에 이렇게 콘돔 없이 삽입하는 걸 좋아했다.

‘후우’

남편이 인상을 찡그리고 힘껏 참는 모습을 보니 왠지 장난기가 돋아 오히려 더 힘을 주고, 마침 기분 좋은 느낌이 온 몸을 감싸고 있어 그가 사정하든 말든 알바 없단 식으로 움직였다. 고지가 눈 앞에. 조금만 더. 한차례 쥐어짠 뒤에 나는 부르르 몸을 떨고서 남편의 옆에 풀썩 누웠다. 크기는 크지 않지만 강직도가 좋은게 장점이지, 그런 생각이 들었다. 잘 안느껴지던 여성상위도 하다보니 방법을 찾게 되어 이젠 그도 나도 제법 즐기게 된 참이었다.

‘아까 어떻게 빤거 였어?‘

삽입전에 몰두해서 빨았던 걸 말하는 듯 했다. 나는 ‘그냥 귀두 밑부분 핥아주다가, 기둥 스윽스윽 혀로 올려줬지. 간지럽게.‘ 라며 장난스럽게 얘기했다. 남편은 ’그거 너무 좋더라‘하며 솔직히 싸버리고 싶었다고 했다. 근데 그렇게 빨아 놓고 흔들어버리면 어떡하냐고 덫붙이면서. 나는 나도 알아. 여보가 어떻게 하면 느끼는지 보이거든. 이란 생각을 하며 그를 쳐다봤다.

‘다시 한번 올라와봐.‘

남편은 방금전의 아찔한 경험이 좋았는지 내게 다시 한번 해보라며 재촉했다. 본래 같으면 바로 콘돔을 했겠지만 이제 잘 참는거 같아 보이니 서비스나 해야겠다 싶었다.

‘아우. 여보 점점 보지를 잘 쓰는거 같은데.’

‘그래?’

‘응. 이렇게 하면 손으로 쥐어짜는 느낌이야.’

‘이렇게?’

‘어어. 와. 장난아냐.‘

섹스만 하면 보지라든지 자지라든지 그런 상스런 언어를 서슴없이 얘기하는 남편이 귀여웠다. 그는 내가 요새 운동을 해서 그런가 점점 조이는 느낌이 남달라진다고 했다. 그러면서 엉덩이에 힘을 주고 다리로 꽉 움켜쥐면 질이 마치 손처럼 느껴진다고 했다. 그건 꽤 뿌듯한 얘기였다. 엉덩이 근육으로 조이는 걸 좋아하는 구나 싶어 몇초동안 그러고 있었더니 우와우와, 하며 감탄사를 뱉는 그였다. 나도 내 몸속에 묵직하게 발기하고 있는 그의 것이 좋아 포개눕고 키스했다.

생각해보면 나쁘지 않은 그와의 섹스인데 왜 다른 사람과의 섹스를 갈망하고 있을까. 실제로 지속력은 짧지만 후배위로만 보면 너무나도 좋은 섹스였다. 남편이 세면대 앞에 나를 세워두고 뒤에서 삽입할 때면 몇번 움직이지 않아도 피를 따듯하게 만들어 줄 수 있었다.

‘신음 너무 안참는거 아냐? 소리 좀 죽여‘

특히 그가 가끔가다 나의 입을 틀어막고 박아줄때면 더할나위 없이 좋았다. 조금만 더 박아줬으면 좋겠다고 생각했을 때 쯤 끝낸다는게 문제긴 했지만, 그래도 나쁘지 않았다. 요즈음엔 팔을 뒤로 묶는다거나 몸을 옭아매고 박아버려 좀 더 좋았었다고 고백하기도 했다.

이런저런 이유들이 많았지만 나는 이런 것 들이 다 핑계라는 생각이 들었다. 불현듯 떠오른 것은 그저 내가 ‘다른남자’와 섹스를 하고싶은 건 아니었을까, 였다. 남편과의 섹스가 아무리 좋아도 다른사람에게서 느낄 수 있는 ‘색다름‘은 전혀 느끼지 못할 터 였다.

생일에는 오랫동안 아껴왔던 와인을 꺼냈는데, 오랜시간 잠들어 있었음에도 불구하고 여전히 고유의 향과 맛을 가지고 있어 참 좋았다. 그리고 그 와인을 마시면서 남편과 오래전에 나파밸리에서 여행을 했던 것이 떠올랐다. 신혼초기엔 권태로움도 모르고 별다른 불만 없이 섹스를 했었는데.

그 날 나는 뭐가 그리 급했는지, 바로 전날 까지만 해도 두번씩이나 토를 한 첫째아이를 걱정하는 남편에게 한사코 괜찮다며 타이르고 그를 회사로 보내기 위해 애를 썼다. 하루라도 빨리 섹스가 하고 싶었기 때문이다.

그 역시도 잠을 제대로 자지 못했었는지 예상보다 한시간이나 일찍 우리집에 도착했었다. 남편이 회사를 가고 둘째가 잠이 드는 시간이면 내게도 ‘자유시간’이 주어지게 되었는데, 여느날처럼 일찍 잠들지 않고 계속 칭얼거리는 둘째 때문에 마음이 조급해 지기도 했었다. 낯선 사람의 방문에 무서워서 울음을 터트린 것인지, 아니면 내 엉덩이를 주무르며 야한 말을 해대는 것을 알아들은 탓인지 몇십분을 나를 놓아주지 않았다.

‘왜 빨리 안 자~ 엄마가 아저씨 자지 빨아줘야 하는데?‘

아이를 안고 있어 어쩌지도 못하는 내 다리에 그의 손가락이 들어왔었다. 능구렁하게 웃는 미소는 덤으로, 그 손은 엉덩이를 슬슬 더듬다가 이내 보지를 스쳐지나게 됐었다. 계속해서 긴장하고 있던 나는 갑작스러운 느낌에 당황하고 한발짝 뒤로 물러섰다.

누구보다 급한건 그가 아니라 나였다. 아이가 잠들고 일층에선 첫째에게 텔레비전을 보여주고 내게 남은 일은 가슴떨리는 그 짓을 시작하는 일이었다. 그가 의자에서 일어나 내 앞에 섰고 키스를 하는 순간, 나는 가만히 있지 못하고 그의 벨트 버클을 풀기 시작했다. 그의 물건이 궁금해 미칠 것만 같았다.

‘어때? 생각한거랑 같아?‘

‘생각했던 것 보다 큰데요. 두껍고..‘

‘아직 옷 벗지마. 내가 벗길거야.‘

과연 그의 것은 내가 기대했던 것 보다 훨씬 큰 모양새였다. 내가 그 탐스러운 것을 입에 물려 하자 그가 잠깐, 하더니 나를 매트리스로 옮겼다. 빠는 내 얼굴을 보고싶은 것 같았다. 그가 자리에 누워 팔로 머리를 받치고 있고, 자연스럽게 시선이 내게로 향하게 됐기 때문이다. 나는 기대에 부응하기 위해 머리카락을 뒤로 넘기고 열심히 그의 것을 빨아대기 시작했다. 바지를 벗기고 엉덩이를 만지는 그의 손길이 느껴졌다.

‘뭐해? 아직 끝까지 안들어갔는데.’

그가 목구멍까지 자지를 밀어넣지 않는 나를 타박했다. 나는 정말로 그제서야 내가 끝까지 다 빨지 않았다는 사실을 인지했다. 아차 싶어 목구멍에 억지로 우겨넣어 보았다. 몇번 입안을 스쳐지나가다가 갑자기 구멍을 넓히려는 이물감 때문인지 콜록, 하고 기침이 나왔고 그럴 때 마다 나는 마음을 다잡고 해보려고 했다.

잘 못한다고 생각했는지 아님 마음에 들었던건지 몇번의 기침 끝에 그는 발기된 자지 위로 올라오라고 내게 지시했다. 그때 그 광경. 스스로 콘돔을 끼우던 모습을 보고 S가 생각났었다. 망치로 두들겨 맞는듯한 느낌의 성기는, 콘돔입구를 늘려 우겨 넣어야만 들어갈 수 있었다. 다소 자비없는 모습도 피임을 하던 모습도 그와 비슷했다. 그리고 그 위에 올라타고선 S위에 올라갔다면 이런 느낌이었을까, 란 생각이 들었다.

‘더 움직여. 허리를. 조이고. 그래.’

그는 내 얼굴을 바라보며 리듬을 타는 나를 타박했다가 또 칭찬하기도 했다. 헌데 이상하게도 남편 것 보다 물건은 좀 더 컷을 텐데 보지 안쪽에서나 클리토리스에서나 별다른 느낌이 오지 않았다. 집에서 해서 그런걸까 아니면 조바심이 나서 그런걸까 이런저런 다른 생각이 들다가 문득 그의 자지가 단단하지 않다고 느껴졌다. 나는 자리에서 내려왔다.

‘뭐해. 다시 빨아봐.‘

내 하얀 애액이 묻어있는 걸 바라보다가 아차싶어 얼른 그것을 입에 물었다. 콘돔 위로 빨고 싶진 않았지만, 그래도 몇번 입안을 왔다갔다 하더니 그래도 금방 고개를 들었었다. 그리고 그는 발기한 걸 알아챘는지 입안에 다 넣지 못하는 내 머리를 잡고 억지로 우겨 넣었다.

‘푸학‘

기침과 구역질이 동시에 나와 눈물이 맺히는게 느껴졌다. 목구멍이 억지로 넓혀지는 느낌은 처음이었기에 나는 영 적응을 하지 못하였다. 그런 나를 보고 그는 자세를 바꾸자며 나를 자리에 눕혔다.

누워있는 내 얼굴 위로 그가 성기를 갖다대 콤콤한 냄새와 입안 가득 두터운 중압감이 내려 앉게 됐다. 그는 편안히 내 위에 누워 나의 것을 빨아대면서 엉덩이를 흔들었다. 덕분에 나는 다시 한번 괴로움이 섞인 기침을 하게 됐다. 침이 턱을 타고 흐르는게 느껴졌다. 그러는 와중에도 그는 아랑곶 하지 않고 내 보짓살을 빨아댔는데, 그러다 갑자기 물어뜯기 시작했다. 그러고는 숨막힘과 아픔에 몸부림치는 나를 놓아주지 않고 그대로 자신의 뜻을 이어갔다. 덕분에 촉촉해지려던 나의 음부가 말라가는게 느껴졌다.

그는 내 몸을 뒤집어 엎어 이번에는 얼굴이 이불에 묻혀 들어가게 만들었다. 그리고 엎드린 내 엉덩이 위로 올라타 자지를 밀어 넣기 시작했다.

‘화장은 왜 했어? 어?’

‘아윽.. 아악.‘

‘여기도 개발해야 하는데.’

그는 갑자기 시작된 피스톤질에 아무런 대답도 하지 못하고 외마디 비명만 지르고 있는 내게 이런저런 말을 걸어댔다. 아마 대답하지 못할거란 걸 알면서 물어봤던 건지, 아니면 망가져가는 모습을 지켜보는게 재밌었던건지. 아무튼 그가 마구잡이로 박아대며 엄지손가락을 항문에 집어넣는 바람에 나는 다시한번 꿈틀대고 말았다. 항문 섹스를 무척이나 하고 싶어하는 사람이었다. 나는 순간 그의 무자비한 섹스 스타일과, 그의 자지가 항문에 들어왔을 때의 아픔이 상상됐고 이내 그 마음은 공포심으로 이어지게 됐다.

‘지금 누구 생각하고 있어? Y?’

내가 무척이나 그리워 하는 Y를 신경쓰고 있는 것인지 그는 내게 지금 떠오르는 사람이 누구냐고 물어봤다. 내가 그때 그와 한 섹스에서 무척 좋았다는 걸 그도 알기에, 지금도 좋은건지, 좋은데도 생각이 나는건지 궁금해서 물어보는게 느껴졌다. 나는 부드럽게 나를 안아주던 Y가 생각났지만 아니라며 부인했다. 그리고 왜 때문인지 단단하게 박아주던 남편의 것도 생각이 났다. 남편의 것은 크진 않지만 뒤에서 박아주면 내 포인트를 정확하게 찔러주곤 했다. 그런 생각들은 분명 내가 가장 좋아하는 체위였는데도 불구하고 이 시간이 어서 끝났으면 좋겠다는 생각으로 이어지게 됐다. 내가 느끼지 않고 있다는걸 알아챘던 탓일까. 그의 것도 발기가 풀리게 됐다. 그리고 그도 발기가 풀린걸 알았는지 자신의 것을 빼내곤 한마디 했다.

‘너도 못느꼈지? 나도 못쌌어.’

- 아마 날 만나게 되면 가장 연상이 되겠네.

- 그렇군요. 사실 나이는 상관없어요.

- 응 나도 나이 상관없더라고. 다만 조금이라도 젊을 때 더 많이 즐기려고 해.

- 지금도 즐긴다는게 충분히 좋은거 같은데요. 저는 수컷 냄새 나면 좋아해요.

- 강한 남자한테 끌리는 건가?

- 아뇨. 그런 것 보단 좀더 본능적인거.

- 본능. 언제나 그랬던거 같네.

- 아저씨한테 좀 그런느낌이 들어서 관심이 갔어요.

- 너의 글들을 본 순간 나의 이니셜은 어떤 걸로 새겨질까 생각했거든. 너랑 어떻게든 연결 할 생각이었어.

- 그러게요. 그 집요한 느낌. 잡아먹으려는 느낌.

- 만나면 알려줄게. 얼마나 집요했는지. 저 입에 내 자지를 물려야겠다고 생각했거든.

- 내 사진을 보면서 그런 생각을 했어요?

- 너의 미소가 이뻤거든. 자지 물고도 저런 미소가 나올까 궁금해.

- 변태..

- 미소가 너무 이뻐. 망가트리고 싶어.

- 좋은 마인드네요.

- 평가 받는거야?

- 좋다고 하는건데.. 저는 변태 좋아해요.

- 응 나는 그런 너가 좋아. 말해도 다 받아줄거 같아. 하얀 도화지처럼.

- 다 해보고 싶어요.

순진한 남자는 문란한 여자를 만나 인생을 망치고, 문란한 남자는 순진한 여자를 만나 인생을 완성한다.

라는 구절을 어디선가 읽게되었다.

그 말을 듣고 어쩔 수 없이 남편이 생각난 나는 어쩌다 남편의 ‘순진‘한 모습에 매력을 느껴 그의 인생을 망치고 있는지 의문을 품게 됐다. 건실하고, 누가 봐도 좋은 사람인 남편이었다. 야한걸 좋아하는 와이프 때문에 마음고생하는 일만 없었으면 그의 스트레스가 좀 덜 할텐데.

‘회사 사람들이 왜이렇게 욕을 하냐고, 괜찮냐고 물어보네.’

최근 몇 달 동안 남편을 계속 괴롭히던 아랫직원 얘기였다. 다른 일을 몰래 하는 중인지 오전 내내 연락이 안되는 것은 물론 손님이 부탁했던 일을 보고도 안하고 혼자만 알고 있다가 큰일을 저지르기 일수였다. 남편은 이런적이 한두번이 아니고 이미 경고도 두번이나 나간 상태라 곧있으면 잘릴거 같다고 말했다.

‘사람 고쳐쓰는거 아니라고 하더니. 딱 그 꼴이야.’

그 말이 내 마음을 관통했다.

그러고보면 이전에 내가 집에 사람을 들인걸 들켰을 때도 비슷하게 욕짓거리를 했었다. 나는 남편에게서 평소 그런 모습은 보지 못했기에 적잖이 놀랐었다. 그는 자신을 얼마나 호구로 보는거냐며, 만만하니까 그러는거지? 라고 물어봤었다. 그 말에 나는 아무런 대답도 할 수 없었다.

내 마음이 고쳐지질 않는건지 아님 원래 이렇게 방탕한건지. 하루에도 수십번씩 외도에 대해 꿍꿍이를 앓고 있는 나는 겨울이 되면 보스턴에 가서 치과진료를 받을까 생각중이라는 남편의 말을 듣고 역시나 다른 생각을 품지 않을 수 없었다.

‘역시 그냥 내년에나 갈까 싶네, 일년 미룬다고 어떻게 되겠어? 여보 아이들이랑 있는것도 힘들거같고’

그런 내 마음을 읽은 건지 남편은 고민중이라는 의중을 내비쳤다. 조급해진 나는 안그런척, 최대한 침착하고 얘기했다.

‘가족끼리 시간 보낼 수 있을 때 보내. 그리고 첫째는 데려가야지. 요즘에 둘째 잔다고 쉬는 시간이 아냐. 통 쉬는 시간이 없어.’

내 말에 남편이 조금 말이 없더니 한마디 더 붙였다.

‘… 부모님 오시면 쉬는 시간 늘어날텐데 그러면 되지 않아?‘

우리엄마도 불편한데, 그게 쉬는게 같겠어? 라는 내 말에 남편이 웃더니 이내 말이 없어졌다. 등돌린 그에게 지금 나 못믿는거지? 알아. 라고 얘기하고 싶었다. 어떻게든 ‘자유시간‘을 만드려는 내가 나도 웃기는걸.

상상하기 좋아하는 나는 남편과 첫째가 없는 집에, 낯선 누군가를 불러 신나게 섹스를 하는 순간을 상상했다. 그리고 설마 하는 생각 반, 증거를 잡으려는 생각 반인 남편이 하루 일찍 집에 들이닥치고. 그 일로 영영 그의 마음을 돌리지 못하는 순간을.

백번 인내해도 한번 돌아서버리면 잡을 수 없는 그의 마음인 걸 알기에 더욱 간절하면서도 무서웠다.

그냥 내가 즐기게 냅뒀으면 좋을 걸.

‘다은씨, 잘 지내요?‘

늦게까지 일하고 돌아온 남편을 만나면 날엔 남편은 일하면서 생겼던 일, 나는 온종일 아이를 보면서 생겼던 일들을 얘기하기 바쁘다. 그 날도 새삼스래 남편의 얘길 듣는 일이, 내 이야길 들어주는 남편이 좋았다.

하지만 남편이 좋다는 사실과 그 마음이 욕정으로 이어지는 일은 철저히 별개인지 매일밤 내 마음을 새심하게 이해해주는데도 결국 침대에 들어서는 돌아누워 잠들기 바쁜 나였다. 어제는 엉덩이를 만지는 남편을 보며 하고 싶구나, 라는 생각만 하고 멍하니 누워있다가 그에게 한마디 듣게 됐다. 아니 정확히는 그가 내 손을 이끌어 자신의 것으로 가져가며 말했다.

‘여보는 내껄 먼저 만지는 일이 거의 없네‘

아 그렇지, 남편하고 하고 싶지 않은 마음이 너무 티났었다. 적당히 먼저 만져주고 했어야 했는데 요즘엔 꼭 남편이 먼저 건드려야 자지를 빨아주는 나였다. 그래도 빨아줄 땐 좋아하던데, 아무래도 먼저 건드려주지 않는게 적잖이 심통났는지 남편이 하는 그 한마디에는 씨가 있었다.

디엠으로 누군가 내게 남편과 왜 결혼하게 됐냐고 물어봤었다.

2월에 연락하기 시작해 5월에 처음 만나게 되고 9월에 결혼식을 올렸던 나는 그때 친구들이 물었던 때와 같이 왜 남편과 결혼을 결심하게 됐는지 생각하게 됐다.

단 한번 했던 섹스에서 이만하면 됐지, 싶었던 건 그의 성품 때문이었다. 그리고 그의 가족, 성실함, 습관. 그 시기, 내 미래 계획에 그가 가장 ‘적당한‘인물이었기 때문에 그와 결혼을 결심했었다. 사랑하지 않았는데도 불구하고.

하지만 나는 사회적으로 잘 살고 있기에 이 결혼에 대해 무작정 잘못 됐다고 말할 수 없었다. 내 마음에 회의감이 들 때마다 다정하게 다가오는 남편은 그런 내게 잘못됐다고 얘기하는 듯 했다.

나도 신혼 때 부터 그와 하고싶단 마음이 없었던건 아니었다. 하루가 다 가고 침대에 누우면 피곤하기에 소파에서 티비를 보면서 건드려보기도 하고 설거지를 도와주는 남편의 것을 주물럭대며 지나가 보기도 하고 책상에 앉아 일을보는 남편에게 적잖이 스킨십을 해보기도 했다. 내가 한차례 이 일에 대해 얘기했을 때 그는 ‘티비를 볼 땐 유일한 자유시간이잖아, 방해하고 싶지 않아서.’ 혹은 ‘일할때는 바쁘니까 다른 생각이 안들잖아’라며 ‘하지 않았던 이유’에 대해 설명하곤 했다.

그러면서 내 몸도 점점 멀어지게 된건 아닐까.

또 한가지 문제점은 그와 하는 섹스에서 대부분의 체위가 느껴지지 않는다는 점이었다. 그건 ‘또 하고 싶다는 기대’에 엄청난 영향을 미치곤 했다. 남편과 할 때 마다 얼른 후배위로 해줬으면 좋겠다고 바라게 되고, 그전까지의 과정 (아마도 애무와 그 모든 과정을 포함한)에서 ‘언제 끝나지‘ 라는 생각이 들게 되는 건 분명 문제가 있었다.

후배위라도 진득하게 해줬음 좋겠는데 남편도 그게 가장 잘 느껴지는지 (그의 말론 귀두를 꽉 잡힌 느낌이랬다) 꼭 마지막에 할려고 하고 조금만 하면 싸고 싶어한다. 내 반응을 보면 언제 가장 잘 느끼는지 알텐데, 느끼는 걸 보고 더 괴롭히고 싶지 않은걸까? 당연하겠지만 그런 변태같은 면모는 남편에게 없을거다.

그에게 섹스는 평범한 성행위 그 이상 이하도 아닐 뿐.

‘나, 가슴 수술하고 싶은데.‘

저녁 산책길을 벗삼아 남편에게 얘길 꺼내봤다. 정적을 깨는 내 한마디에 남편은 말이 없어졌다. 나는 재촉하듯 다시 말했다.

‘요즘에 나 옷벗은거 봤어? 수유 끊고나서 너무 없어져서 기분이 영 그래.’

‘아니, 요새 못봐서 모르겠네.‘

근래 관계가 뜸했던 걸 불평불만 하는건지 아니면 정말 요즘 못봐서 모르겠단 사실을 말하는건지, 아무튼 남편은 별로 기쁘지 않아보였다. 그렇게 십분 동안을, 산책하는 내내 말이 없었다.

‘내가 이런 얘기해서 기분나빠?‘

‘조금. 이런저런거 신경쓰여서.‘

아마 남편은 내가 가슴 수술이 하고 싶다고 말을 꺼낸게 비단 본인의 컴플렉스때문만은 아니라고 생각했는지 표정이 매우 심각해보였다. 추측이겠지만 자신이 말을 꺼낸 것도 아니었으니까. 가슴 수술을해서 누굴 만나려고 하는지 묻고 싶다는 듯 ‘신경쓰이는게 있다’고 말했다. 안그래도 몸매 신경쓰고 바람끼가 있는 와이프가 수술후에 얼마나 더 많은 남자를 만나려고 할지 걱정이 앞섰었는지, 나는 차마 그에게 ‘뭐가 걱정되는데?’라고 묻지 못했다. 돈 때문이야? 라는 말도. 그 뒤에 아니, 네가 남자 만날게 걱정되서. 라는 말이 따라올까봐.

그날 저녁 남편은 아무런 말이 없다가 다음날 저녁이 되서야 침대에 누운 내 가슴을 만지며 얘기했다.

‘정말 이전보다 많이 없어졌네. 영양가가 다 빠져나간 느낌?’

‘그치? 여보 고추가 이만했다가 이만큼 쪼그라 들었다고 생각해봐.‘

‘그건 생각하기 싫은데.’

빈말이라도 그래, 괜찮아. 지금이라도 이뻐. 라고 말 못하는 남편이 미워서 나는 대놓고 지금의 내 기분을 그의 성기에 비유해봤다. 그랬더니 그의 표정이 순식간에 굳어지면서 이제서야 내 기분을 알겠다는 듯 조금 말투가 누그러졌었다. 남편의 성기를 표현하는 나의 손짓은 지금 그의 것보다 훨씬 크게 표현되어 있었지만. 그건 일종에 그의 기분을 나아지게 하려는 나의 노력이었다.

침대에 누우면 발기하는 남편은 아니나 다를까 꽂꽂하게 서 있었다. 얼마 젖지 않은 내 안에 넣고 싶었는지 대뜸 들어오려고 하길래 나는 서둘러 젤을 찾았다. 안바르면 아프단말야, 그러면서. 그러자 남편은 아쉽다는 듯 젤을 가져오면서 스스로 콘돔도 씌우려고 했다. 나는 그에게 어쩐지 미안한 마음이 들어 정성스레 콘돔을 끼워줬다.

그날 따라 내 머릿속은 딴생각으로 가득찼는지 유독 젖지 않았고 여성상위를 해도 집중이 되지 않았다. 조금만 비비면 클리토리스가 반응해서 발갛게 부어오를 판이었다. 하지만 남편에게 키스를 하면서 엉덩이를 흔들어도 영 느낌이 오지 않았다. 아마 다른 남자랑 하고싶은 마음이 절정에 달하고 있었나보다.

‘여보는 얇은 허리랑 엉덩이가 이렇게 이쁜데. 그런 생각 안하면 안돼?‘

후배위에 약한걸 알면서 말을 거는건지, 남편은 딴생각에 젖어있는 걸 혼내기라도 하는듯 찌릿거리는 쾌감에 몸소리치는 나를 향해 그렇게 말했다. 나는 그의 질문에 달리 대답하지 못하고 발갛게 익어가는 볼을 느낄 뿐이었다. 가슴이 덜렁거리면 더 좋을거 같지 않아? 라는 생각을 하면서. 그 생각엔 그 ‘누군가‘ 웅켜쥐는 상상이 더해져 있었다.

그 다음날, 나의 속내를 눈치챘는지 남편은 만약에 한다면 한국에 가서 하는게 낫지 않냐고 말을 꺼냈다. 미국에선 제대로 된 병원을 찾기도 힘들고 리뷰도 별로 없고, 구글에서 검색하면 한국이 연관으로 떠서 더 잘하는 것 같다고. 미국에서 하면 부자연스러운 모양이 될거같아 꺼려진다고 했다.

‘나도 물론 자연스러운게 좋지. 근데 미국이 그렇게 많이 하는데 더 못한다고?‘

‘한국병원이 밀집되 있어서 오히려 경험도 많고 잘해줄거 같은데.‘

그때 내 머릿속엔 다음 한국 방문 때 ‘누군가‘를 만났을 때의 섹스 밖에 없었다. 수술이 올해여야 하는 명백한 이유였다. 바보같은 남편은 골똘히 생각하는 나를 보고 조금 토라졌다 생각했는지 이번엔 가격을 운운했다.

‘가격도 그래. 한국은 천만원 이하도 있는데 여기는 무조건 천만원 위더라.‘

부모님이 아이를 봐주시느라 오셨다가, 이제는 둘째도 6개월이 되어 떠나셨다. 길다면 길고 짧다면 짦았던 시간이지만 그동안 정이 많이 드셨는지 헤어지는 순간에 어머니는 눈물을 보이셨다. 아마도 다 큰 딸이 먼 미국에서 아이 둘을 키우고 있다는 사실 자체가 걱정스러운지.

이전에 내가 외도를 저질렀을 때, 남편이 직접 우리 엄마에게 전화해서 상황을 얘기했었고 엄마는 내게 이렇게 말했었다.

'다은아. 너 이렇게 살면 안되겠다. 그냥 이혼 해. 다 포기하고 이혼 해.'

그 한마디에 내가 내 자식을 포기한단 말도 포함되어 있는건지, 엄마는 그렇게나 손주를 끔찍하게 아끼면서도 내게 그렇게 얘기했다. 그게 나를 위한 한마디였을까 아니면 남편과 아이를 위한 말이였을까. 어쩌면 엄마는 내가 힘겨워 한다는 것도 알고 이런 내가 고쳐지지 않을거라는 것도 알았을런지 모른다. 그때가 두번째 외도였으니까.

왜나면 한번 내가 엄마에게 전화했을 때, 정말 미치도록 힘들어서 울면서 얘기했기 때문이다. 남편하고 잘 안맞고 맞춰보려 하는데도 잘 안된다고. 엄마는 내 이야기를 꽤나 진지하게 들어줬는데, 어떻게 조언을 해줬었는지는 자세히 기억이 나지 않는다. 나도 그 상황에 어떤 조언을 원한게 아니었었고 아마도 넋두리였기 때문이다.

남편이 너무나 좋은 사람이란 걸 알고, 우리 부모님도 알기 때문에 더욱 힘들었다. 잘 살기로 다짐하고 떠난 나의 마음에 매일 드는 다른 상념들은 벼랑끝에 매달린 기분과도 같았다. 남편은 내게 진심으로 원하는게 뭐냐고 물어봤었는데, 나는 이기적이게도 그런 순간마저 남편에게 ‘당신과 아이와 함께 행복하게 사는 것’ 이라고 말했었다.

홀로 살게될 것과 주변의 질타가 무서웠던 나는 내 진심을 회피하고 그렇게 말했다.

아버지는 그때 내게 '다은이 너, 똑바로 처신 잘 해라.' 라고 했었다.

아빠의 향수, 숨어서 하는 핸드폰, 매주 나가는 등산. 나는 그런 것들을 생각하며 그게 아빠가 할 이야기인가 싶었지만 아무튼 아빠는 내게 무척 실망을 했었던거 같다. 아니면 자신을 투영하여 잘 살길 바래서 그랬는지도 모른다.

지금도 이렇게 매일 누군가를 생각하며 하루라도 빨리 그 사람과 섹스를 하고 싶고 어떻게 하면 남편 몰래 만날 수 있을까 고민하는 걸 보면 그때 이혼을 해야했던게 맞지 않나 싶다. 남편은 지금도 무척이나 나를 믿고 하루하루 살아갈텐데, 병신 같은 와이프는 아이를 보는 척 핸드폰으로는 누군가와 얘기하기 바쁘니까.

남편은 알까. 나를 그냥 냅뒀으면 좋겠다고 생각하는 걸. 신나게 섹스하고 와도 집에오면 반겨주길 바란다는 걸.

결혼 이후로 계속 채워지지 않는 이 갈증남은 때때로 그 농도가 매우 진해져 이따금 아무런 생각을 하지 않을 때도 불쑥불쑥 튀어나와 나를 괴롭히곤 했다. 마치 그런 기분은, 과거의 어느 한 순간에 발목이 묶여 빠져나오지 못하는 것 같았다.

그 날은 K와 함께 아침을 맞이하던 날이었는데, 여느 때와 다름 없는 평범한 주말 아침. 아마도 그 전날 그와 술을 한잔 하고 그의 집에서 잠을 잤었던 것 같다. 우린 cc 였으니까 그런 일은 대게 일상이었다.

곤히 자고 있는 내 등 뒤로 바싹 달라붙어 잔뜩 화난 성기를 비비적대고 있는 k였다. 나는 그 단단한 물체가 나를 건드리는 걸 느끼고 몸을 움츠려들었다. 아직 더 자고 싶단 생각과 그의 것이 들어왔을 때의 기분이 대치되며, 나는 눈을 감고 있으면서도 아랫도리가 서서히 젖어가는 것을 느낄 수 있었다. K는 그저 나의 몸을 부드럽게 어루만지기만 했을 뿐이었다.

그는 그렇게 내 허리를 잡고 갑작스럽게 들어오는 걸 좋아했다. 아직은 뻑뻑한 음부에 그의 성기가 들어오는 기분은, 조금씩조금씩 맞춰지는 퍼즐과도 같았다. 나는 가득채워지는 그 기분이 좋아서 작게 숨을 토해냈다. 그게 얼마나 좋았냐면 글쎄, 피임약을 먹는 귀찮음따윈 비교할 바가 못됐다.

잠이 덜깬 상태라 그런지 온 신경이 더욱 아래부분에 쏠린 듯한 아침의 섹스는 적당한 햇빛과 적당한 서늘함 그 중간에서 점점 존재감을 드러냈다. 새벽의 고요를 깨는 숨소리와 찰진 마찰 소리만이 공간을 채울 수 있었다.

K는 그렇게 등뒤에서 박는 걸 좋아했는데, 그러다 가끔은 자세를 바꿔 깊이 넣는 걸 더 좋아했다. 그는 버뜩 내 안을 좀 더 맛보고 싶은지 나를 엎드려 눕히고 몸을 적당히 세우고는 엉덩이 사이로 더욱 깊이 들어갈 수 있게 만들었다.

볼록 솟은 엉덩이가 흔들릴만큼 무거운 압박감과 중력이 더해지면, 나는 점점 더 미쳐갔다. 생전 처음 느껴보는 무게감에, 엉덩이 사이로 가득 채워지는 밀도에 알수없는 말을 해대며 그에게 애원했다. 그만 해달라고, 아니면 더 해달라고. 그러거나 말거나 나와 같은 기쁨을 만끽하고 있는 그는 전혀 멈출 생각이 없어보였다. 빼빼말라가지고. 온 근육이 모두 한 곳에 몰린 것은 아니었을까 모르겠다.

짐승같은 소릴 냈다가, 다시 앙칼진 비명을 지르는 내 얼굴을 잡고 키스하는 걸 좋아했다. 박히고 있는 와중에 하는 키스는 더더욱 정신없고 여기저기 침이 뭍을 수 밖에 없는 키스였지만 그러거나 말거나 그는 신경쓰지 않았다. 이윽고 사정하고 싶을 때가 되었는지 속도를 올려 마지막으로 박앋대고 나면 그 리듬감에 맞춰 함께 흔들리다 마침내 헉, 하고 짧은 숨을 토해낸 나였다.

그 순간이 계속 내 머릿속에 지워지지 않는 어느 한 순간이다.

남편과 한지 꽤 되었던 어느날, 아니 몇일 째. 나는 하고싶단 생각만 하면서 남편을 건들지는 않았다. 내가 좋아했던 그 순간은 다시 오지 않을 뿐더러 더더욱 갈망하게 되기만 할 뿐이기 때문이었다. 사실은 예전에 한번 그때가 그리워 남편에게 요구했다가 그의 자지가 짧아 엉덩이 사이에서 자꾸 빠져나가는 걸 본 뒤로, 다시 요구하지 않았었다. 그래서 우리의 섹스는 정자세, 후배위, 여성상위 세가지로 정해져 있었다. 그렇게 다양한 시도가 없이 정해진 자세에서 만족감을 얻어보려는 건 여간 어려운일이 아닌데, 가뜩이나 그중에서도 한가지 자세만 좋다는 건 남편과의 섹스에 아주 큰 영향을 미칠 수 밖에 없었다. 하고싶다는 욕망, 그게 피어오르질 않았다.

오늘은 일찍잘까?

일찍자자던 남편은 오랜만에 섹스가 하고 싶었는지 침대에 누워 굿나잇 키스를 하는 나를 끌어안고 대뜸 키스를 하기 시작했다. 아, 그러고보니 한지 좀 됐었구나. 나도 간만에 하고 싶다고 생각하던 참이었다. 남편을 향한 성욕은 아니었지만 말이다.

젖꼭지보다 가슴이 더 예민해?

그런거 같아.

가슴 주변으로 키스할때 좀 더 좋아하는게 느껴졌는지 남편이 물어봤다. 나는 내 반응을 살피는 남편의 것을 만지며 세명의 남자를 상상하기 시작했다.

첫번째 남자는 어리지만 단단한 남자였다. 그 때에만 발할 수 있는 분위기와 젊음에 나는 자연스래 그 사람의 물건을 궁금해 했었다. 오랜만에 몸속 깊은 곳에서 일어나는 아주 본능적인 욕구였다. 그리고 그의 이미지를 그리며 손의 움직임을 멈추지 않았다.

남편의 위로 올라가 젤로 성기를 문지르며 젖꼭지에 키스를 했다. 그랬더니 그 각도가 남편의 것에 내 가슴이 닿게 되서, 가슴에 침을 발라 나의 젖꼭지와 남편의 것을 같이 문지르게 됐다. 남편은 적잖이 놀란 것 같았지만 나는 아양곳 않고 아까 상상하던 그 남자의 물건을 계속 그려갔다. 내가 지금 만지고 있는 것이 그 남자의 것이면 어떨까 생각하면서. 남편은 그런 나의 모습을 물끄러미 바라볼 뿐이었다.

두번째는 말투와 분위기에서 젊잖음이 느껴지는 외과의사였다. 그와 나눴던 대화, 그리고 예전에 그가 썼던 어느 한 문구에서 호기심을 느꼈던 나는 남편 위에 올라타 허릴 움직이며 그의 물건을 상상하게 됐다. 발기가 되면 허리띠까지 귀두가 닿아 곤란하단 문장이었다. 허리를 살짝 들추면 보이는 발간 귀두, 단단하게 경직된 기둥. 내 몸안에 삽입되면 찌르다 못해 뚫을듯이 곧게 자리잡을터였다. 그의 것은 필히 남편의 것과는 비교가 되지 않지만 그 이미지를 상상하는 것만으로도 좋았다. 달리 움직이지 않아도 가득차면 어떨지, 생각하자 몸이 찌르르 울렸다.

세번째는 오래전부터 알고지낸, 만날듯 말듯 인연이 닿지 않은 남자였다. 계속해서 얘길 나누지 못하다 어쩌다 나눈 대화에서 그가 나와 비슷한 나이에, 같은 자세를 좋아한다는 걸 알게 됐다. 그리고 그 자세를 좋아하지만 와이프가 아파하는게 보여서 엉덩이 사이로 깊게 삽입할 수 없었다는 것도 알게 됐다. K가 문득 떠오르게 된건 그 때문이었다. 그때의 기쁨. 그걸 알고 있는 그가 궁금해지고 그때의 환희를 다시 맛볼 수 있을까 희망을 갖게 되면서 K와 그가 자연스럽게 오버랩 됐다.

그때, 남편은 이제 자세를 바꿔 나를 일으켜세우고 엉덩이 사이로 삽입을 시도했었다. 그나마 남편하고 잘 맞는 자세. 남편은 내 팔을 잡고, 때로는 허리를 잡고 박자감있게 박아댔다. 나는 이대로 나를 엎어트려 짓눌러줬으면, 하면서 등뒤에 남편에게 바랬다. 하지만 그렇게 하면 남편의 것은 빠질게 분명했다.

언젠가 트위터에 올렸던 사진들 모음

2019년3월 미국에 피앙세비자로 오기전 홀로 종로쪽에 묵어야 할 일이 있어 혼자 호텔도 가봤다. 누굴 부를 용기는 안났다.

2023년6월 레깅스가 제일 편해.

2018년 무슨 자신감이었는지 바디프로필을 찍었었다.

2024년1월 칸쿤에서 비키니도 입어보고.

2025년7월 보스턴에 하버드아트뮤지엄에 갔더랬다. 홀로 여행이었는데.. 역시나 누굴 부를 용기는 안났음.

2025년7월 내가 좋아하는 라구나비치.

‘근데 그거 알아요? 남편에 대한 얘기들은 별로 재미가 없어보이더라‘

이웃남자는 내가 쓴 것들에 대한 얘길 하다가 대뜸 그렇게 물어봤다. 무미건조하고 재미가 없다고. 내가 아, 그런가요? 하고 맞받아치자 네, 그냥 의무적으로 하는 느낌? 좋아지는거 맞아요? 하고 되물어봤었다.

그의 얘기를 들어보고 남편과의 관계에 대해서 나 스스로 즐겼다고 말할 수 있을까 싶었다. 물론 그전보다 나아지긴 했지만 그것이 온전한 해방감은 아니었기에, 나 역시 남편과의 섹스를 그저 담담하게 써내려가고 있던건 아니었을까. 확실히 동물적인 소리가 절로 나오는 그런 섹스는 아니었다. 마치 애써 괜찮다고 얼버부리려던 걸 모조리 들킨 기분이었다.

‘이번주에 시간 돼요? 다음주라도. 나 원래 있던 집 월세내서, 그 집 비어있거든.‘

‘비어있는데?‘

‘거기서 시간되면 보면 어떨까 싶어서요.‘

이웃남자는 뻔뻔하게도 그 집에서 단둘이 보면 어떠냐고 물어봤다. 농담이 아닌지, 꼬치꼬치 내 스케쥴을 물어보곤 했다. 남편은 언제 나가서 언제 들어오는지. 보통 몇시에 외출하는지 그런것들을. 그러면서 ‘그렇게 집에만 있으면 안답답해요? 사람이 바람도 쐐고 그래야지‘하고 이전과 같은 질문을 했다.

‘하지만 갑자기 차를타고 혼자 나간다거나 하면, 남편이 의심할걸요.’

‘아, 정말. 그렇게 살아도 괜찮아요? 그냥 혼자 나갔다온다고 해.‘

‘미국오고서는 혼자 멀리 나간적이 한번도 없어서..‘

그런 말을 하자 그는 정말?? 하고 되받아치면서 전혀 예상 못했다는 듯 얘기했다. 어우, 좀 즐기면서 살아요. 하면서. 내가 계속 아무튼 이번주는 안돼요. 라며 내빼자 그는 다시한번 아침에 운동간다고? 그럼 집에서 자고 간다고 하면서 만나면 되겠다. 라며 어떻게든 나를 꼬셔보려 했다.

‘생각 할 시간을 좀 줘요. 이제 멀어져서 한시름 놓았던건데.‘

‘그럼 연락도 하지마요?’

‘그건 아니고..‘

‘연락하는건 좋아?’

나도 정확히 대답할 수 없었다. 연락이 없으면 또 아쉽고 연락하는 순간에 깔깔대며 음담패설을 나누면 재밌고 좋고. 하지만 이런 순간들이 자주 지속되면 지속될수록 점점 더 그 사람을 만나고 싶어질 뿐이라는 걸 알면서도. 딱 잘라 거절하지 못했다. 나의 그런 우유부단한 마음은 내 안에 아직 갈망이 남아있다는 걸 반증하는 듯 했다.

‘나중에 우리 팀을 짜서 다른 커플도 만나보고 그러면 재밌겠다, 그쵸? 막 20대 백인커플. 어때요? 다은씨는 남자한테 박히고 있고 나는 옆에서 여자 쑤시면서 다은씨한테 키스하는거지. 재밌겠다.’

이웃남자는 킥킥거리고 웃으며 마치 이전부터 줄곧 상상하고 있던 일이라는 듯 얘기했다. 더 웃겼던 것은, 그의 얘기를 듣고 경멸의 눈빛을 보내기보다 어쩌면 남편과의 섹스보다 훨씬 재밌을거라는 어떠한 기대감을 품게 된 나 자신이었다. 계속 안된다는 말을 되풀이 하다가 그 얘기를 듣자 내 맘속에서 어떤 지릿한 마음이 들게 됐고, 그런 마음이 어쩐지 좀 위험하게 느껴졌다.

‘그러면 다음주라도 시간되는지 보고 알려줘요‘

요즘따라 남편이 자주 건든다. 신혼때도 이렇게 자주는 안했던거 같은데 임신전때보다 몸매가 좋아져서 그런지 아님 다른 이유가 있어서인지. 아무튼 한동안 안하게 되면 더더욱 안하게 되는 악순환이었다가 주기적으로 하게 되니 선순환으로 되는 듯 하다.

몰랐었는데 남편은 발기가 잘 되는 편이었다. 그동안 지독한 조루도 만나보고 강직도가 덜한 자지도 만나봐서 그랬을까 그래도 남편것이 보통의 범위 안에 속하지 않을까 싶었다. 생각해보면 귀두도 큰편이고 길이도 너무 짧지는 않은거같은데 내가 너무 불만만 가지고 있던건 아닐까.

어젯밤 남편의 자지를 빨면서 그런 생각이 들었다.

다른 마음이 든건 아니고 어제따라 그의 것을 좀 더 맛있게 느긋히 빨아먹고 싶어져서 시간을 들여 천천히 입속에 넣어 혀로 굴려봤다. 침이 자연스럽게 새어나와 귀두 주변을 촉촉히 적시고 이윽고 기둥을 타고 흘러내렸다.

입안에 넣었다뺏다 하면서 종종 목구멍 깊숙히 넣어봤다. 남편은 그렇게 종종 목구멍에 닿을 때 마다 신음을 내며 좋아했다. 아마도 좁은 통로에 진입하는 느낌이었던건지. 그렇게 보통과 같은 방법으로 남편의 것을 맛보다가 입에서 빼내서 혀로 기둥과 귀두 사이를 살살 간지럽히며 쓸어올려봤다. 이미 침으로 한바탕 축축히 적셔져 있는 그의 물건이었다.

이전과 다르게 자지 겉면을 부드럽게 핥아올리는 나의 움직임에 남편이 좋아하는 듯한 반응을 보였다. 흐음 이런걸 좋아하는군, 싶어져 나는 좀더 심술궂게 그의 것을 음미해보기로 했다.

한차례 타액으로 번들번들해진 것을 손으로 기둥과 귀두를 번갈아 부드럽게 만져주니 더욱 매끈하게 만져져 내가 느끼기에도 야한 모양새가 되어버렸었다. 나는 중간중간 귀두구멍을 스치는 손가락을 느끼는 남편이 귀여워 손의 움직임은 멈추지 않으면서도 혀로는 계속 기둥을 쓸어올렸다. 그리고는 느리고 농염하게 그의 것을 예뻐해줬다. 귀두 아래부분을 살살, 음낭도 부드럽게 만져주며 느리게, 가능한 천천히 맛보았다.

아마 그대로 사정했을수도 있었을 것 같다. 그래서 좋아하는데 계속 할까? 싶었다가 어쩐지 나도 느끼고 싶어져 그에게 물어봤다.

오랜만에 기계 써서 해줘.

왜, 내껀 싫어?

그 말만 하지 않았으면 좋았을텐데. 남편은 여전히 내가 기구를 쓰는 이유를 잘 모를뿐더러 탐탁치 않게 생각한다. 큰 모양새 때문인지 내가 이걸로 더 잘 느낀다고 생각하는건지.

나는 그런거 아니라고 웃어넘기고 그를 잘 타일러 기계에 젤을 발랐었다. 삽입을하며 클리토리스를 공략할 수 있어 빠른시간내에 절정에 오를 수 있는 기구였다. 나는 그 쓰임새가 매우 유용하여 어쩌다 한번은 참 좋다고 생각하는데 남편은 영 마음에 들지 않나보다.

그래도 누워서 기구를 삽입한 내 위로 올라와 정성스래 가슴을 애무해주며 절정에 오르기를 기다려줬다.

쉿, 밖에 다 들리겠어.

점점 고조되는 느낌에 어쩔줄을 몰라 발바닥으로 침댓보를 부비며 고개를 흔드는 내게 남편이 말했다. 그래도 개의치않고 신음을 질러대는 탓에 남편은 어쩔수 없이 나의 입을 틀어막았다. 그랬더니 어쩐지 더 좋아져서, 아랫도리로 전해지는 쾌감에 허리가 들썩이고 나는 점점 미쳐갔다.

완전한 절정후에 가쁜숨을 내쉬자 그제서야 남편은 틀어막았던 손에 힘을 풀었다. 나는 남편 품에 안겨 아기처럼 색색 대다가 정신을 차리고 그의 자지를 손으로 만져줬다. 아직 단단하게 발기되어 있는 그의 것.

그 강직도가 내가 절정으로 가는 모습을 보고 발현된 것이길 바랬다.

나 막 만지면, 하고 싶어져?

그런 말을 하며 위에 올라와 삽입을 하는 남편의 목덜미를 안고 다리로 엉덩이를 끌어안았다. 누군가에게 해왔던 것 처럼, 이뻐해주길 바라는 마음으로. 하지만 오늘은 어쩐지 남편이 좋아 그에게 물어봤었다.

물론이지.

남편이 내 엉덩이를 주물럭대던게 생각났다. 요즘 운동을 더 열심히 해서 그런가 더 탄탄해졌다고 했다. 남편도 내 탐스러운 엉덩이가 생각났는지 뒤로 하자고 했다.

이상하게도, 그리 크지 않은 남편 것 이지만 후배위로 했을 때 특히 더 잘 느껴졌다. 큰 귀두와 적당한 길이. 다른 자세보다 확연히 다른 느낌에 매번 적응이 되지 않지만 역시 좋은게 좋은거였다. 허리를 세우면 세우는대로 숙이면 숙이는데로 다르게 느껴지는 탓에 나는 자연스래 교태스런 소리를 내게 됐다.

남편도 이제 내 머리채를 웅켜쥐는데 제법 능숙해졌다.

서방님은 치과의사다.

남편하고는 닮았다고 하기 어려운 전혀 다른 생김새에 처음 봤을 때 부터 그가 남편의 동생이라는 거에 의아했었다. 차분하고 이타적인 남편과 다르게 조금 냉소적이고 조용한 스타일의 성격, 남편보다 조금 더 큰 키, 좋은 피부. 마치 남편이 조금만 더 잘생겼더라면 이런느낌이지 않을까 싶은 생각이 들었었다.

치과 진료가 필요하다고 하니 흔쾌히 찾아오라고 하셔서 나는 또 냉큼 그집까지 비행기를 타고 날아갔다.

오셨어요? 앉으세요.

막상 전문장비를 착용한 서방님을 만나니 조금 긴장이 됐다. 누운 얼굴 위로 그가 보여서였을까? 여느때와 다름없는 치과진료라는 걸 되새기는데도 손가락에 힘이 좀 들어갔다.

아, 해보세요.

‘형수’인 내가 아직 불편한지 그는 종일 내게 그렇게 존댓말을 썼다. 장난도 잘 안치고 어쩐지 멀리대하는 기분인게, 나는 그가 그냥 나를 좀 더 편하게 대했으면 좋겠는데. 존경하는 형의 와이프라서 그런건지 아니면 그냥 너무 가까워지면 안될것 같은지 아무튼 늘 깍듯하다.

문제가 많으셔요. 치실을 꼭 잘 하셔야 하는데..

남편에게 처음으로 반했던 이유가 목소리 때문이었지만 서방님의 목소리는 또 다른 매력을 갖고 있다. 너무 얇지도 무겁지도 않은. 누워있는 내게 조곤조곤 설명해주니 어쩐지 더 차분하게 들려서 평소와는 또 다른 느낌이었다. 전문적인 모습을 봐서 그런지 몰라도, 장비를 이것저것 바꿔가며 들여다보는 모습이 썩 나쁘지 않았다. 아니면 너무 무방비하게 열려있어서 그랬을까?

함께 점심을 먹을 때 그는 마취때문에 씹기가 힘들거라며 조그만 새우커리볼을 시켜줬는데, 역시나 먹기가 무척 힘들어 겨우 밥알을 씹고 있을 무렵이었다.

형수님, 입가에..

입가에 밥알이 묻는지도 모르고 먹고 있었는데 그가 입가에 묻었다며 알려줬다. 그에 깜짝놀라 나는 수저를 놓다가 아차,하고 허벅지에 또 밥알을 흘렸다.

아, 여기도.

순간 그와 나의 시선이 내 허벅지에 꽂혀 민망해진 나는 부랴부랴 냅킨으로 흘린 밥알을 주워버렸다. 남은 소스를 손가락으로 부비며, 죄송해요. 칠칠맞네. 하고 웃어넘겼다.

밥 드시기가 힘드시죠.