notas de eugenie

Quem é Eugenie?

Quando tens consciência da própria existência

Quando pensas e sonhas

Quando te sentes tudo sendo nada

Quando te sentes nada

E possuis o todo dentro de si

Tu és toda a sociedade.

Quando és absurdo

Quando és abominável

Quando dissimulas

Quando és real

E polemista e hipócrita

Tu o és.

Quando tens medo de ser desconstruído

E não sabes exatamente do que fostes construído

Quando tens medo de não existir

E não tens certeza se és, de fato, real

Tu vês e não vês

Tu és paradoxal.

Tu poetizas sem ritmo e rima

Tal como existes

E rimas sem propósito

Porque tu podes, existes.

Quando questionamentos passam em tua cabeça,

tu sabes quem Eugenie é

Nada, absolutamente nada me aliviou o luto por ter perdido eternamente uma parte essencial de mim mesma, a qual você impiedosamente levou consigo quando partiu. Trabalho tanto que mal tenho tempo para pensar em minha vida. Me deito com olhos pesados e cansados e, até hoje, ainda choro. Acho que é porque ninguém consegue viver partido ao meio sem sentir dor.

E só agora eu entendi que não há nada que eu possa realmente fazer para regenerar a parte de mim que você levou embora.

Como se fosse fácil prosseguir sem as minhas pernas, que levaste.

Como se fosse possível olhar para o futuro, visto que me cegaste.

Como se fostes substituível.

Como se eu estivesse apenas necessitada de uma companhia, um aconchego, um carinho. Como se essas coisas fossem desejáveis por elas mesmas. Ou fizessem sentido em outros braços.

Como se eu pudesse ignorar que fostes o único em que o meu coração arredio foi capaz de descansar.

Ainda que para você eu seja só mais uma pessoa num mundo lotado delas. Ainda que você consiga ver um futuro ao lado da pessoa que você idealiza, e que nunca serei eu. Ainda que com o auxilio das minhas pernas, você esteja correndo em direção ao seu destino. E ainda que, com os meus olhos, você agora consiga claramente enxergar um futuro. Eu ainda consigo sorrir (mesmo que vagamente) por saber que mesmo que eu nunca chegue lá, você chegará por nós dois. Porque, ainda que não as deseje, levará consigo partes de mim.

Eu consigo ser grata e sofrer simultaneamente pela perda de alguém. Ter paz e sentir uma saudade excruciante ao mesmo tempo pelo mesmo motivo. Não acho mais que estes sejam sentimentos conflitantes entre si - só fazem parte do processo.

Perder é muito amargo e morrer é muito eterno pro meu gosto. No entanto, é uma ponte que estou sempre atravessando - deixando uma terra, partindo para outra e, ao olhar para trás, ver que a terra de onde vim desmoronou e já não existe mais, não me restando escolha a não ser seguir em frente.

Sim, parte de mim é uma fraude. Parte de mim diz que sou uma completa fraude. Eu não sou uma fraude.

Eu não sou uma fraude.

Eu sei que o que eu sinto é genuíno e que os meus valores valem a pena serem defendidos. Eu sei que eu sofri num passado não tão distante assim, sei que fui cobrada além do necessário e que fui infinitas vezes obrigada a dar o que eu não tinha em um universo em que eu só valia o que eu dava (e muitas vezes nem isso). Inúmeras mudanças em quem eu era para suprir necessidades, caprichos e expectativas de outros e o que restou de mim foi esse constante sentimento de insuficiência. Constantemente me convenço de que não darei conta, de que não mereço coisas boas, não mereço receber sem dar primeiro. Felicidade e satisfação gratuitas não existem pra mim, sempre tenho que pagar por elas. E ainda assim, exageradamente, é demais pra mim... não a suporto. Nem as menores alegrias eu vivo sem um certo sentimento de dívida. Eu não suporto que as coisas deem certo na minha vida, em contraparte estou sempre me queixando de que tudo dá errado pra mim, como uma forma de me vitimar e encontrar consolo no meu fracasso. Eu sempre prefiro abrir mão do sucesso incerto pelo fracasso absoluto de desistir ou nem tentar. Tudo bem perder, contanto que esse fracasso não seja fruto da minha incompetência e incapacidade eu posso sobreviver.

É, eu sempre me saboto como se eu fosse minha pior inimiga. "Não, você não merece isso", é o que ela diz pra mim. A impostora. E eu não tenho como debater porque no fundo, sinto que é verdade... ela já venceu tantas vezes, quem sou eu pra defender a mim mesma?

Oportunidade de crescer, de contribuir com o crescimento de outros, de defender minhas teses, de ser amada, de realizar meus sonhos, de deixar minhas marcas, de ter VOZ... não, eu não tenho capacidade suficiente de assumir eu mesma, minha própria e forte identidade. Eu não tenho o direito. Não é isso? Desde sempre foi isso, desde a menor idade, desde que me entendo por gente.

Então eu me calo e me coloco no meu lugar (o qual não é o meu lugar de fato, mas o lugar a que ela me impõe com um "shhhh, senta lá!"). Engulo tudo isso, dou um jeito de sobreviver sem incomodar a ninguém. Sem levar problemas ou ser motivo de sofrimento pra ninguém... ninguém além de mim mesma. E tudo o que se pode ouvir de mim é o silêncio de um silenciamento forçado, e eventualmente, um choro silencioso pra que ninguém seja incomodado a se preocupar comigo.

Esteve solitária e desprotegida. Precisou ser seu próprio pai e mãe para resguardar-se desse lugar de extremos e de emoções sombrias: angústia, medo, ira e culpa. Gritos estrondosos e silêncios acusadores.

Apesar de tudo, sua perspicácia criou pra si uma estratégia de proteção e sobrevivência. E esta é alimentar sua vida com o máximo de beleza possível. Assim, consegue afagar seu espírito e ressignificar seu sofrimento.

Sua criatividade busca rima na desventura. Transforma infortúnios em poesia, criando sua própria razão para sorrir.

Sua paixão por existir enxerga cores vivas em seu mundo de cinzas cinzento. Tonalidades que antes não existiam, ela mesma inventa para contemplação e composição.

E apenas por causa de si, permanece intacta. Etérea. Limpa, como águas cristalinas, correntes de algum rio paradisíaco.

queria ser acariciada por você

não é um amor carnal,

é porque só teria sentido se fosse você.

queria deitar do seu lado todas as noites e te dizer coisas secretas

nunca ouvidas por ninguém da minha boca

mas não é um amor de palavras,

é que é você quem me estimula intelectual e emocionalmente.

queria passar horas a fio ouvindo você contar desde seus segredos e dores mais profundas a estórias rotineiras e triviais

olhos colados em ti, em silêncio

mas não é um amor preguiçoso,

é que essas são as poucas horas do meu precioso tempo que são gastas com o que me faz bem

me faz bem sentir voar o tempo se for com você.

queria melhorar a sua vida e fazer coisas por você

te fazer chás quentinhos, skin care, massagens, arrumar e equilibrar todos os aspectos da sua vida

ser sua ajudadora e apoiadora

fazer tudo o que estivesse ao meu alcance para que tenha paz

mas não é um amor maternal,

é que minha presença na sua vida faz pouco sentido se não for pra te impulsionar a ser ainda melhor.

eu queria ter condições de te presentear com aquele tênis mais caro que você tem namorado naquela loja

investir na sua carreira com ferramentas que você ainda não tem condições financeiras de comprar

não teria medo de dividir meu patrimônio contigo

bem posso compartilhar minha escassez e abundância contigo

mas não é um amor materialista,

é que tudo o que é meu para desfrutar, é seu também.

é que todas as faces do meu amor olham para você,

então nomeie-o como quiser.

Chego em casa, esgotada. Tudo quietinho. Isso é tão gostoso. Tomo um banho, faço um lanchinho saboroso e me deito. Para me esvaziar e pensar. Em tudo ou em nada.

Não combina com você chegando na minha casa, falando de tudo ao mesmo tempo, andando pra lá e pra cá. Enquanto você fala dá pra ouvir o som no último volume no seu fone. Ficando chateado com algo. Batendo forte a porta. Me invadindo por dentro e me deixando desnorteada.

Sua agressividade. Voz alta. A sua risada nervosa. Seu jeito meio esquizofrênico. Suas 1.500 mensagens por hora. Uma foto pra cada coisa que você faz ao longo do dia. 50 chamadas perdidas. Sua necessidade de mim a cada segundo. Seu jeito ultra meloso e carinhoso, que eu amo. E que me transborda de tantas maneiras que já não me cabe mais.

Você não vê que eu já sou demais pra mim mesma? E vem me transbordar de vez com suas demandas.

Não vê que eu nem me ouço mais? E vem fazer barulho na minha casa.

Não vê que eu preciso descansar? E vem bater na minha porta.

Não vê que eu preciso de você? E reclama e bate a porta, vai embora.

Não combina com o sossego que eu busco na vida. Com a paz que eu procuro no fim do dia. Com o riso calmo do qual eu preciso desfrutar, que é para compensar a minha própria loucura.

Escrever sobre nós me conforta e me cansa. Quando escrevo não falo sobre nós, falo sobre meus sentimentos e o que você é pra mim. Falo sobre mim.

Isso me cansa. Não haver, de fato, um "nós".

Minha vida tá feia de se ver, não minto que desapareci pra não ter que expor como estou vivendo.

Têm dias que eu assisto o pôr do sol do fim da tarde, só tentando encontrar significado pra todo esse caos interno, assistindo àquelas cores fortes e intensas no céu... quem sabe algum consolo, nem ambiciono paz porque sei que é querer demais.

Não encontro nada.

Eu não estou triste. Acredite, eu não estou. Estou resignada, sabendo que tudo isso é inalterável. Estou só assistindo a esse filme passar diante dos meus olhos, com a esperança de ter um final feliz ou, pelo menos, justo. Mas sei que, sendo justo, pode não ser exatamente aquilo que eu espero.