Walk Away!
Se apaixonar é horrível, principalmente quando não é correspondido. E quando você confunde os sentimentos de amizade com amor, cria uma lambança e arruina tudo? Eu terminei por enfrentar os dois casos no meu ultimo crush. Eu sempre tive vários crushs, em cada um eu me ferrava mais do que o outro, mas esse não é o ponto. O ponto é que desde meu ultimo namoro, eu evolui, eu amadureci, eu esqueci de sentimentos por exatos 1 ano. E quando eu finalmente via um futuro brilhante, fui pego pela teia do desespero e dos sentimentos perdidos. As manifestações de junho trouxeram consigo uma pessoa a minha vida, mudou o país e meu estado emocional. De automático foi uma atração, seguida de admiração e terminada com amor. SIM MEUS QUERIDOS, AMOR! Pela primeira vez eu experimentei o mítico sentimento que o homem busca a milênios e me deliciei com o gosto... Por um curto período de tempo, é claro... Mas voltando ao cara: Ele era diferente de todos os que eu conhecia, ele tinha carisma, personalidade, resposta para tudo e um modo de viver a vida que me intrigava e era extremamente auto convidativo. Isso sem falar na sua desconcertante beleza que me cegava e não me deixava olhar nos olhos dele; Acho que até em fotos eu só conseguia olhar nos olhos dele por um segundo ou dois... Era bonito demais, hipnotizante demais.
A esse ponto eu já sabia que estava fodido mas não imaginava o quanto isso iria render. Eu realmente não esperava que o amor fosse assim. Sabe que dizem que quanto mais intenso a chama é, mais rápido ela queima? Eu vi que as intenções dele jamais seriam outras alem da amizade e tive que me conter em todos os sentidos, de todas as formas... Eu fingi ser amigo dele, e por dentro eu queria ser amigo dele, queria que todo aquele sentimento fosse embora, porque eu não aguentava mais: Amo pela primeira vez e, não só não sou correspondido como sou subjugado? Como diz uma velha musica que me soa extremamente perfeita para o momento: "Eu era inocente, seu amor era como doce: Artificialmente suave, eu fui iludido com a embalagem. Estive preso em sua teia e aprendi como sangrar; eu fui a presa em sua cama, devorado completamente!" Eu terminei por fazer aquilo que não queria fazer, mesmo sabendo que só iria piorar a situação... Acho que a necessidade de receber algum feedback daquele sentimento foi tão grande que aceitei o que tive. Estranho era analisar que antes daquela noite, nunca havia imaginando o sexo entre nós, eu era guiado pelo sentimento (oh, poor summerchild) e não enxergava nada que não fosse o a vontade de te-lo sempre ao meu lado.
Chegou aquele momento em que a situação ficou insustentável. Esse momento chegou como sempre chega em qualquer historia de decepção amorosa que se preze: Com a entrada de uma terceira pessoa. O jovem príncipe, no meio de sua deturpação sexual e compulsiva vontade de liberdade, achou-se pois apaixonado por um nobre, depois de tanto tempo o leão se prendeu a um sentimento, a um cordeiro. Eu vi que ali deveria ter um basta, um ponto, mesmo que não o ponto final. Eu desesperadamente corri pra minha casa, como se nada estivesse acontecendo. Tomei banho, jantei com a família, fui ver televisão até que todos fossem dormir e me tranquei no quarto, desolado eu estava e chorei durante quase toda a madrugada... Quando finalmente peguei no sono, minha mãe acordou para o trabalho e eu com ela. E passei todos os segundos, os minutos e horas daquele dia pensando no que fazer, e terminei por chegar em casa e me despedir as forças. Escrevi uma carta (não aberta como essa) contando tudo o que eu sentia, contando o como estava sofrendo e pedindo por uma solução drástica: Eu cortei todas as relações com ele, o exclui de todas as redes sociais e implorei para ele fazer o mesmo. Era um tempo que eu precisava, para tentar esquecer meu primeiro grande amor e focar em outra coisa. Com o tempo, eu esperava me reaproximar dele, já sem nenhum sentimento senão o afeto.
E ele seguiu aos meus pedidos, todos eles. Ele me excluiu das redes sociais em que me seguia e nunca mais falou comigo. E meus queridos, essa foi a atitude que mais me surpreendeu de todas as que ele teve comigo desde o momento em que disse "Oi, tudo bem?", lá em junho... Eu confesso que gostei dele ter apoiado minha ideia de cortar conexões mas eu fiquei extremamente devastado pelo fato dele não ter lutado, não ter lutado por uma possível amizade, uma possível despedida, devida a forma em que nos encontramos pela ultima vez... Eu pensei que ele se importasse o suficiente comigo para ao menos responder a mensagem com o que ele achava daquilo tudo (mesmo que na carta eu tivesse pedido ele para não o fazer). Eu não esperava que ele fosse ir embora da minha vida do jeito mais fácil possível, como foi o caso. Ele foi extremamente importante pra mim, e apesar de todos os pesares, eu o queria na minha vida, pelo significado que ele tinha pra mim e por tudo o que aprendi com ele... É uma pena!
Até esse exato momento em que escrevo esse texto que mais parece uma copia da Bíblia, de tão grande, ele está namorando, levando a vida como sempre levou, com sua academia, trabalho, família, amigos, balada, vólei... E do jeito em que está, não sei se da parte dele ha alguma chance de algum dia voltarmos a nos falar, devido a últimos acontecimentos (aka Show da Lana Del Rey aqui no RJ). E não sei se estou ok com isso. Pessoas podem marcar sua vida para sempre. É como uma pessoa bastante especial escreveu uma vez na capa de seu Facebook: "Vai ficar por quanto tempo? Preparo um café ou preparo a minha vida?". A questão é que com o Príncipe Murilo, eu deveria ter preparado o café, pois ele não ficou muito tempo. Só espero que ele seja um daqueles que vem e a marca desaparece, e não aqueles que vem e se perpetua na nossa vida eternamente, sem morrer. O que eu vou fazer agora? Não sei! "Eu tô bem" e vou continuar desse jeito até que minha vida tome um rumo e as coisas mudem de perspectiva, mas por enquanto a dor é forte e a ferida não cicatrizou. Sei que não é certo viver em função da felicidade de alguém como eu vivi (e posso confessar? ainda vivo) com ele, e sei que isso soa muito masoquista, mas a gente faz grandes besteiras quando se ama de verdade. Com paixonites a gente já faz cagada, imaginem quando você encontra um sentimento puro e leal? Sentimentos não mudam, eles são criados sólidos e o máximo que fazem é evoluir, de uma forma dolorosa e dilacerante ou de uma forma maravilhosamente incrível (Mesmo que essa ultima, só aconteça em contos de fada da Disney). 'Preso ao passado até que o futuro me liberte'. Da um ótimo ponto de partida para o roteiro de um filme, mas no fim é so um resumo da vez em que amei pela primeira vez e quebrei meu coração pela milésima.
