To Zanarkand

Ascolto musica nuova, un po’ strana, e coloro un album da disegno kawaii.

Fratello n.4 di marito si è sposato giovanissimo e sono molto contenta di aver conosciuto la mia nuova cognata: è una ragazza in gamba e sono proprio felice per loro!

Tornare in Italia però ha sempre un effetto duplice: da un lato sono contenta di ritrovare piccole cose che mi mancano tantissimo. D’altro canto, il 90% della gente fa schifo e mi domando come continui a tirare avanti il paese, ma vabbè 😅 ieri poi ci hanno trascinato in giro per Torino. All’inizio ero onestamente scazzata: non era in programma stancarmi tutto il giorno per poi rientrare tardi a casa, in realtà avrei voluto fare la patata e basta. Grazie però alla bellissima giornata, ho apprezzato il giro e Torino rimane sempre una bellissima ed elegante città. Vorrei tornarci con più calma e girare (con le giuste scarpe), senza suoceri e nonni di contorno (ahem).

Non credo passerà mai abbastanza tempo per poter appianare il rimorso in questione. Non volevo finisse così, ma ero giovane e stupida e non ho saputo gestire la cosa come avrei dovuto. Ho sbagliato tutto, e non esser riuscita a “chiudere” le cose in maniera “normale”, continua a tornare periodicamente, tormentandomi.

Dopo esser stata bullizzata e maltrattata nell’ultimo lavoro, mi sono fatta licenziare. Dopo 3 mesi a casa, con 10 anni di ritardo, mi hanno mandata di nuovo a scuola. Senza un minchia di pezzo di carta, nessuno mi avrebbe assunta per fare un lavoro d’ufficio che vorrei. Quindi, totalmente controvoglia, ho iniziato un corso di formazione scuola-lavoro che durerà 2 anni (invece di 3).

Sono successe tante di quelle cose, sono stanca a merda e sto cercando di non farmi sopraffare dalla sindrome dell’impostore, ma è dura…

C’è di (molto) buono che nonostante tutte le sfighe sfide che mi sono capitate, mi trovo comunque in una posizione privilegiata. Ho un supporto incredibile da parte di mio marito che molti non hanno, soprattutto a livello economico oltre che emotivo. Di fatto devo “solo” mettere il culo sulla sedia, studiare e fare del mio meglio per passare l’esame di Stato per prendere ‘sta minchia di certificazione. In realtà a scuola le cose non erano proprio rosee fino a poco tempo fa. Spero che migliorino, ma in generale aspetto con trepidazione Agosto per poter iniziare il tirocinio presso l’azienda che spero diventerà il mio nuovo datore di lavoro.

7 mesi fa scrivevo lamentandomi che mi chiudevano il bar, che dovevo cercarmi un lavoro nuovo e non vedevo l’ora di partire in luna di miele. La luna di miele è andata benissimo, mi sembra lontanissima e mi manca. Tornerei in Giappone DOMANI 🥹♥️

Nel frattempo il tempo è passato, ho cercato per mesi un lavoro diverso e l’ho trovato! Sulla carta sembrava super interessante, fighissimo. Un mese dopo, sono arrivata a dire basta. Dal lavoro di ufficio che doveva essere, mi ritrovo a fare da donna delle pulizie e passo pure per la “cattiva” perché non voglio farlo. Quindi oggi mi sono rifiutata di continuare a pulire e niente, sono diventata la cattiva di turno e devo cercarmi un altro lavoro. Di nuovo.

Due anni fa tra la fine del lavoro in hotel e l’inizio del lavoro alla caffetteria interna di Wella Germany DA, ho avuto un mese orribile in cui sono capitata in una situazione simile a quella attuale. Ero stata assunta come barista, ma di fatto non c’era nessun bar e mi son ritrovata a fare la qualunque.

Adesso mi aspettavo un lavoro prettamente d’ufficio/receptionist, e sono due settimane che passo metà giornata lavorativa a pulire e mi sono rotta i coglioni. Io ODIO pulire. Pago da anni una signora per pulirmi casa perché mi fa schifo farlo io e non tornerò più indietro finché posso permettermelo economicamente.

Detto ciò, sono stanca, amareggiata e triste. Per fortuna ho un marito meraviglioso su cui posso appoggiarmi e il sostegno delle persone che mi vogliono bene.

Esattamente una settimana fa, ci è stato comunicato che a Giugno 2026 chiuderanno la nostra attuale sede di lavoro perché l'azienda con cui abbiamo il contratto, si trasferisce e quindi pare non esserci nessun'altra compagnia che prenderà il posto di Wella nel building. In teoria il mio contratto presso la mia azienda continuerebbe, ma significherebbe per me dover arrivare a Francoforte per lavorare, e non ne ho la benché minima intenzione. Quindi all'atto pratico, ho tempo fino a Giugno dell'anno prossimo per trovarmi un altro lavoro. Sinceramente è stato un brutto colpo, perché sì, volevo cambiare a prescindere, ma non avevo nessuna data di scadenza e questo mi destabilizza totalmente. In più, sono stata scartata per una candidatura a cui tenevo, quindi sono parecchio presa male. Non ho voglia di cercarmi, ancora una volta, un altro lavoro. Ne ho le palle piene. Voglio trovare un lavoro che non mi faccia totalmente schifo, che soddisfi i minimi requisiti che mi sono posta, e tirare avanti fino alla pensione insomma 😭 L'unica cosa buona è che almeno ho effettivamente abbastanza tempo per trovarmi altro, but still, che palle.

Devo rifarmi il cv in inglese, che se voglio applicare per determinate cose, quello tedesco potrebbe non essere sufficiente.

È la versione romanzata di una storia basata su fatti veri, ma il tema che più mi triggera sono gli abusi familiari (in generale, non nello specifico quelli sessuali). Soprattutto un tema ricorrente: quello che viviamo fin da piccoli ci plasma, nel bene e nel male, nelle persone che siamo oggi.

Prima o poi mi deciderò a tornare in terapia, magari online, per cercare di fare pace con me stessa, ma ora come ora non sono pronta. Ho tagliato completamente i ponti con mia madre 10 anni fa, madre a cui non ricordo sinceramente quando abbia voluto bene. All’asilo la chiamavo per nome e volevo più bene alla maestra che a lei, tanto per dire. La cosa che mi manda ai matti è che mia madre è talmente delirante che ha convinto quel deficiente di mio padre a farmi una “sorpresa” per il mio compleanno quest’anno: senza dire niente a nessuno, si sono palesati nella città dove vivo per venirmi a trovare. Come può sembrare normale una cosa del genere? Se ho tagliato i ponti, perché mai vorrei vederti il giorno del mio compleanno senza il minimo preavviso? Per mia fortuna, io ero a Parigi in quei giorni e non ci siamo beccati, ma per qualche lungo minuto ho rischiato di rovinarmi la visita al museo d’Orsay per questo.

La convinzione sociale che i genitori sono “sacri” e che bisogna volergli bene a prescindere da tutto è una stronzata. Perché se hai dei genitori di merda, non gli vuoi bene. Essere obbligati a lavorare al bar di famiglia fin da tenera età non significa “aiutare in casa”, ma è sfruttamento minorile. Ma no, un boomer di merda non ammetterà mai una cosa del genere e darà per scontato che è assolutamente normale. Così come è normale che piuttosto che ammettere che mio fratello ha sempre avuto dei sintomi e comportamenti autistici, abbiano sempre e solo negato l’evidenza ed è così ancora oggi.

Io ho provato a parlare con mio padre anni fa, ma parlare con un muro è stato più produttivo. Quando una persona è convinta di non avere colpe, non c’è molto su cui conversare. Poi vabbè, mio padre è talmente rincoglionito e succube di mia madre, che mi ha detto delle cose che non mi dimenticherò mai.

Dopo una mattinata piuttosto intensa, mi son ritrovata a fare colazione insieme a un caro cliente affezionato (lui al bancone, io dietro che servivo comunque gente mentre tentavo di mangiare sigh). Tra una chiacchiera e l’altra, menziono casualmente un evento futuro nella mia vita e lui si è illuminato: era veramente contento per me, più di me atm, e ad un certo punto mi ha fatto emozionare dicendomi delle cose carinissime e a momenti gli piangevo davanti. Non mi aspettavo una reazione simile e mi ha fatto veramente bene 🥹 Di solito io funziono in due modi: o mi tengo tutto dentro, o spiattello tutto a tutti. Ultimamente sto chiudendo la voglia di spiattellare dentro una scatola e ne sto un po’ soffrendo. Però, essendo una cosa che non riguarda solo me, è giusto che rispetti la volontà altrui, quindi va così.