Diário de uma poeira estelar📓

Querido diário, faz um tempo e as palavras me fogem nesse momento, sem atualizações do passado, sem perspectivas de futuro. Escrevo hoje pois precisava desabafar e aqui sempre foi meu espaço seguro, já faz um tempo estou com a alma envenenada e triste. Não me sinto bem comigo mesma e acho que mentalmente estou ficando mais cansada, eu queria ânimo pra levantar mas sempre gasto tudo de mim doando para os outros. Tô com um pouco de medo de perder os poucos que tenho, de deixar o pouco que sou mas também fico me questionando o tempo todos os porquês e pra que. Acho que eu mesma estou me adoecendo, tô sentindo como se estivesse alimentando paranóias e disfarçando de sinais e ao mesmo tempo parece que estou me enganando tentando fingir não ver o que está na minha frente. Tô me sentindo sozinha, sei que tenho pessoas por mim mas é como se eu não as tivesse por perto ou ficasse esperando que alguém cometa um erro. Isso é loucura. Dias sem conseguir dormir por que minha mente não para, meus sentidos parecem mais aguçados e meu corpo mais frágil. Estou sem espelhos, como me enxergar sem tê-los? Me entende.

Houve um tempo que eu achava que amar era incansavelmente lutar pelo relacionamento, ainda que eu estivesse esgotada, acreditava que toda e qualquer tentativa era válida por que amar também está nas situações difíceis. Aprendi que não é bem assim, que pra ser dois, você tem que ser um só, feliz consigo mesmo, lutar por si próprio e transbordar no outro, você não pode nunca se anular ou diminuir pra caber nos sonhos e na vida de alguém, por que sua voz precisa ser ouvida, seus desejos precisam ser realizados. Não há nada mais frustrante do que sentir-se uma mera peça no guarda-roupa de alguém, do que sentir como se fosse um enfeite na cabeceira, sentir sem relevância e quando você decidir sair, o tempo comprovar que na verdade você foi, e por não ter se permitido gritar, por não ter tido coragem ou ter deixado tantas vezes pra lá que se tornou rotina. Eu sei o que é falar tantas vezes algo e não ser ouvida e acabar preferindo a quietude, e não tá tudo bem, por que você não pode ceder a tudo, por que uma hora outra pessoa se torna interessante, outra pessoa.

Olá meu querido diário, faz tempo não te escrevo. Minha vida deu uma mudada, tu sabe, sei que sou uma pessoa ingrata pois escrevo quando estou triste e nunca venho te contar coisas felizes, queria poder dizer que dessa vez vai ser diferente mas não. Meu peito está despedaçado, eu tenho ficado triste constantemente, eu me separei da pessoa que eu achava que eu passaria o resto da minha vida, que tinha tanta expectativa, que colocava a mão no fogo e veja só, me queimei. Mas eu não fui de fato a santa, eu tinha me apaixonado por outra pessoa, eu tava gostando e sinceramente o fim do meu relacionamento já era previsível, eu já tinha muito mais motivos pra ir do que pra ficar, muito mais razões pra desistir do que pra lutar. Mas hoje eu percebi que ainda dói, que eu ainda quero contar o que acontece pra ele, que muito do que eu falo ou faço me lembra por que afinal, a gente viveu muito mais juntos, eu ainda fico um pouco desconfiada de quando ele está online e não fala comigo, me pergunto se já está com outra pessoa por que eu já estou e ela é simplesmente incrível, é literalmente é ela, olha só. Eu me mudei, eu cumpri com minha palavra, bati no peito e disse que não perdoaria uma traição e não o fiz, não me arrependo mas ainda dói, e tá me machucando por que eu tô sim apaixonada por outra pessoa, pensei que isso era impossível, qual a lógica? E eu de fato amo-a, amo como ela me faz sorrir e como é presente, como me escuta e como está sempre preocupada comigo, amo que ela me manda buquê de flores e que ela bebe e liga dizendo que me ama, eu amo o fato dela organizar a vida dela pra me receber. Mas eu tô tão, tão bagunçada. Parece que eu tô carregando o peso do mundo e não sei se tô sentindo saudade de amor, ou se é aquela saudade que sente por ter tido convivência. Esse texto não vai fazer nenhum sentido, o fato é que é desesperador tá me sentindo assim tão mas tão só, traída e machucada, quebrada e quebrando as coisas, sem perspectiva e sem rumo. Parece que as coisas pra mim só dão errado e eu tô numa constante queda, tudo só afunda. As pessoas sempre me traem, sempre preferem outras, sempre me trocam e depois descobrem que não era o certo e eu sou sempre a felizarda com o par de chifres, eu sou sempre a otaria.