oimoni

O dia amanheceu nublado no horizonte, o café quase frio na caneca era bebericado enquanto relembrava um passado não tão distante, e fui atravessada por uma neblina de lembranças. Estas que marcaram meu caminho e me lembraram que a vida de fato não tem cheiro de bala de maçã. O encontro estava marcado, já havia data e hora e eu não fui avisada, apenas convocada. Pega de supetão como diria minha mãe, meus olhos enxergaram de água e ali, naquele instante, eu reencontrei a menina da mala. Não ouve convite formal nem uma mensagem para confirmar.

Ao longo da última semana me vi inquieta, coisa de quem tem sonho para ser sonhado sabe? Aquele sentimento de quem quer dar significado pra vida? Que a alma fala e a gente chamada de intuição, presságio, revelação ou até livramento. E cá para nós era real porque eu estava disposta a acreditar, e isso bastava. Sente, puxe um banco, vou me delongar, depois não avise que meu texto ficou maior que o último reels visto no insta. Assumo a ausência versada por aqui. Afinal, quanto tempo não lhe convido a escrita para as andanças do meu ser, quanto tempo não verso as palavras que perambulam na minha cabeça e que enterraram a menina da mala. Ela que era esquecida, sonhadora e adormecida. A falta de presença gera ausência que reflete em um frágil e gentil esquecimento. Não consigo ser a pessoa mais presente, nem aqui nem lá. Mas tudo que sinto parece saber letrar, pois só se organizam assim, espalhados em parágrafos. E dessa maneira o encontro se deu.

Não com o futuro, mas para o passado, para sua menina esquecida. Dizem que os trinta anos é a idade do sucesso, e me parece uma maneira bem promissora e reconfortante acreditar. Tem cheiro de infância com maturidade, mistura sentimento com lembrança que amolece o espírito. Que reencontro bom, lembrar que aos onze fui, aos vinte e um descobrir e aos trinta e um relembrei , e que com essa lembrança escreveremos novos capítulos. Juntas, todas as eus que ainda acreditam em seus sonhos, no que fomos, somos e ainda podemos ser sem deixar de pertencer. E ao futuro solar reencontrando um passado chuvoso, eu desejo um presente com pôr do sol de outono.

Enfim, queria te dizer tudo que penso, e que transfiro. Me perco em devaneios que só fazem sentido unicamente para mim, em um monólogo perfeito que eu nunca vou te mandar ou compartilhar. Você não está preparado pra tamanha intensidade e tudo bem. Recolho meu vendaval, minha desorganização sentimental intensa, cato qualquer prova que mostre que estive aqui. Esse com certeza é meu dom.

Te escrevo com leveza em saber que nunca vou te mandar, me sinto a lineker cantando “ e se não der pé eu vou até o fim”. Corajosa ela viu? Porque eu não tô indo não, não dá pé, não dá pra mim. Preciso dá pé nem que seja pra ficar na pontinha enquanto te beijo despretensiosamente. Não sei sentir pouco, não sei medir o tamanho da poesia antes de começar a escrever. Não sou boa com doses e medidas, nunca fui e para falar a verdade nem quero ser. Eu aprendi que pra ser justa com o outro eu preciso ser comigo, então eu não mergulho sem tocar ao chão, sem sentir o impulso de até onde não ter medo de nadar pode me afastar da terra firme.

Ser de ar é querer desbravar o mar e não conseguir está apavorada com a ideia de distanciamento da ilha, mas sempre escolher pegar todas as ondas porque o medo de viver nunca será a escolha de está segura.

Para quem nunca entregarei, mas entrego a vocês uma crônica intensa, fresca e atualizada.

Dos meus devaneios para os seus.

Esse período pré aniversários sempre me deixam suficiente nostálgica ou inspirada que não consigo imaginar um bloqueio criativo nesse período. Mas confesso que me sinto aos 15 nessa mesma página relatando cronicamente os devaneios sentimentais adolescente.

Queria dizer tudo que ando sentindo, absorvendo e até aprendendo nesses últimos tempos, mas não me apressem. Voltarei logo, logo menos e com trinta anos.

Imaginar uma caminhada onde a chegada é você e o caminho é você, porque nada mais real importa que a sua própria felicidade. Uma epifania esperada e liderada por diversas batalhas travadas no passado. Que coragem é se encontrar perdendo-se nesse mundo.

Acredito que todo encontro é um acaso do vento, e que por ventura ventou muito ultimamente. Vamos caminhar, porque o movimento me anima no despertar.

A meta é ser uma boa pessoa, para mim e para todos que me leram em algum caminhar. Se for trilhar, deixe estar.

Só me esqueça lentamente, em doses suaves e homeopáticas. Como aquarela dissolvida em gota de água, aos poucos, bem pouco. De certezas já não andam na mala, as mudanças aqui viram rotina e o esquecimento é inevitável. Que todos que passem, pasmem, pensem... Será que pensa? Tanto me atraio pela lembrança, por histórias, por clichês. Um apego sem pega, sem cola, sem nó. Só laço, que já se desfez na doce melancólica lembrança. Quantos advérbios serão necessários para um retorno de mim? Não que me perdi, mas confesso que me rendi. Crer na paixão é queimar o dedinho, dói, passa, queima, arde, lembra, passa. A descrença de acreditar, lembrar e até ousar verbalizar. Que atrevimento te versar e te esquecer. Assim, com tamanha dualidade de ar. Mais um quase pro para sempre.

Dentro de mim sinto várias dançando, lutando, festejando e sorrindo. Me sinto várias, práticas e criativas.

Que loucura essa coisa de ser humano, mas ser sendo mesmo, não só organizando boletos e trabalhando em dias úteis. Tô falando do ser sendo, aproveitando a terça-feira, criando oportunidades em um quinta e até tentando um sorriso com cafés às segundas.

Vamos lá, não pode ser assim tão ruim sentir na pele, no coração e mente o êxtase que é ser você por completo, vivendo o presente de está vivo e podendo ser o que de fato você veio para ser, feliz.

Vim me questionando ao longo dos dias e hoje me obriguei a organizar esses pensamentos em versos. Já provei de ressaca literária e até de álcool confesso, mas ressaca de escrita é a primeira vez. Vou me atentar ao que importa aqui, falar sobre como me acometeu a maturidade. Não foi em uma quinta-feira como eu esperava, preparei bolo, assoprei até velinhas e nada dela aparecer. Confesso que me sentir ansiosa, preocupada e até insegura em recebê-la. E foi exatamente em uma quinta-feira, mas essa não era a combinada, não havia velas nem preocupações, deixe-me explicar. Foi no uber, indo resolver coisas do dia a dia, quando eu percebi que ela havia chegado, não bateu na porta, nem licença pediu. Chegou quando percebi que não precisava possuir para obter, não precisava apertar para segurar, não precisava pedir para amar. Ela chegou quando eu entendi que cada ser humano tem seu processo, sua história, suas próprias experiências ainda que você seja parte importante da vida dela, você não guia o seu destino. A maturidade chega quando você entende que os erros dos seus pais são humanos, que eles possuem fraquezas e sonhos assim como você. Quando você sai do centro do mundo e entende que todos nós somos de fato um universo singular, vivo e inexplicável de possibilidades. Quando ela chega, entendemos que a vida pode ser uma manifestação de aprendizados ou só um retalho de emoções vazias, cabe a você escolher até chegar o momento de assoprar novas velinhas.

Confesso que muito tenho para dizer, o sol estava escaldante, a boca sempre seca e a alma eufórica. Carnaval, alegria, verão e bons amigos. Que nada nos falte, e tudo que esteja seja real, inevitável e sensível aos olhos.

Que a pele arrepie só de verdade, que o peito transborde compaixão, amor e sensibilidade. Isso é o que desejo a mim, a você e a nós; olhos atentos para saber enxergar as coisas pequenas que triplicam com doses seguintes de zoom.

Que você seja aberto para ouvir, leve para aconselhar e corajoso para acolher. Que as pessoas te procurem, que a música te toque e que possa versar, que você ame com a alma porque com o coração falta espaço para a dimensão de estar, estar aqui, conectado e disposto com o aqui e o agora, vivendo o presente de existir. Respirando tranquilamente e podendo aproveitar os dias como horas e as horas como segundos.

Desejo que você tenha a sensibilidade de uma criança e a sabedoria de um idoso. Que seu espírito seja maior que seu ego e que suas escolhas sejam sempre o presente porque viver o agora basta para sonhar com um amanhã melhor.

Eu coleciono quase amores, quase idas, quase vindas.

Eu coleciono o quase feliz para sempre, o quase dá certo, o quase.

No início, achava que o quase era ruim, queria o todo e tudo que me cabia, mas com o tempo, aprendi que esse quase é a imensidão no autoconhecimento, é a ponte para fazer o bem ao próximo sem pensar no seus desejos.

Aprendi que o quase é o que pode nos diferenciar nesse mundo de sempres tão vazios de seres. Se a senhora me entende, vai por mim; ser muitos quase em tantas histórias, nos torna cada vez mais nós dentro da nossa própria trajetória.

Aos poucos vou me recolhendo, como fim de tarde e início de novela. Aos poucos vou aceitando que paciência tem mais haver com confiança do que com amadurecimento. Aceitar o que o universo tem para mim o que eu preciso, na hora exata que preciso. Confiar que tudo nesse espaço está devidamente conectado a nossa existência. Aceitar, entender e abraçar o hoje que só nos resta o presente, porque a vida acontece no agora, não nos arrependimentos de ontem nem nas expectativas do amanhã. É aprender a apreciar a noite antes de ser dia. É ter responsabilidade no amanhã, mas saber aproveitar o hoje, é sobre ser sombra em uma manhã de primavera, é sobre confiar na colheita. Confio e espero, até lá, sigo no propósito que a vida tem em colorir a existência da minha alma com os versos.

Tirei um tempo pra mim, para os meus sentimentos, para meu lar, minha alma e coração. Meu corpo sinalizou atenção, meu espírito suplicou por um minuto de atenção, já chegara a hora de olhar para o que eu sou e não o que quero parecer. Me perdoem os ocupados, mas a minha alma acredita no divino, acredita no melhor que pode ser. Tirei a menina da mala, e descobrimos juntas que podemos dançar na chuva, pular todos os problemas e ainda colorir o cabelo como uma grande metamorfose. Tirei um tempo para relembrar quem sou, onde estou e onde quero estar. Precisei olhar mais para cá, porque para a aparência já tem gente demais olhando, a focar no meu ser, nos meus valores e tirar um tempinho pra brincar com meu cachorro, pra me permitir ser, antes de parecer. Me perdoem os desavisados, mas amadurecer não é parecer, amadurecer é aprender a ser você, mesmo que isso custe um preço. Hoje me comprometi a relembrar da menina da mala, a curar suas feridas e a rir quando tudo tem caos. Hoje eu me comprometi comigo e com tudo que eu me permito ser.