Intestato a me. Assicurato da me. Completamente pagato da me.

Oggi è 22 e questo numero è sempre un caso.

Devo smettere di chiedermi il perché.

Non c’è un perché. É così e basta.

Ho capito finalmente perché in testa ho almeno 4 pensieri ossessivi uno sull’altro e il bonus di una canzone in sottofondo.

Ho capito finalmente perché non distinguo la destra dalla sinistra.

Ho capito finalmente perché quando qualcuno parla io non riesco a seguire nemmeno una parola, nemmeno se l’argomento mi interessa tantissimo.

A seguire ho capito perché al momento delle domande non riesco mai a fare una domanda.

Se non ho ascoltato una parola di quello che è stato detto come potrei aver formulato domande nella mia testa?

Flirtando anche con le pietre ingordo dí attenzioni, adulazioni ed ego nutrienti.

Chiedimi tutto quello che vuoi. Cercami anonimA su tutti i mie social. Questo blog è privato per una sola persona al mondo. Per tutti gli altri sono MD

Triangolare qualsiasi situazione per tenermi costantemente sul filo del rasoio, per ricordarmi che il mio era un posto d’onore e lo avrei potuto perdere da un momento all’altro.

Sei il primo e l’ultimo pensiero delle mie giornate mi hai detto l’ultima volta.

Ma la verità è che avevo accumulato più polvere del primo numero di one piece che hai sul muretto della tua camera.

Scontata, invisibile, direi a buon mercato. Ringraziamo G. M. V. R. C. B. D. Z. N. per ogni pirito emesso dal culo, ma sempre con grazia, mentre la polverosa e stupida A. nascosta dietro l’obiettivo a regalare visioni che in fondo chiunque avrebbe potuto produrre.

Pian piano dopo l’idealizzazione é giunta la noia, la svalutazione, non ero niente di che. Un po carina, un po creativa, un po diciamo ecc.

In 7 anni non ho meritato nemmeno un post su questa piattaforma senza avere le sembianze di essere una amica qualsiasi. Naturalmente non poteva sembrare che fossi sinceramente innamorato. Ti avrebbe rovinato la piazza.

Il senso del nulla, la consapevolezza della fine.

Non dovevi andare via.

Non ci meritavamo questo.

Non mi riprenderò mai.

Nessuno intorno a me capisce il dolore che mi trascino dentro.

Non parlo mai di te. E cosa dovrei dire poi?

Sono in trappola e non vedo via d'uscita.

Guardo le vite degli altri con invidia. Con tristezza. Vorrei solo essere libera e invece annego nel senso di colpa se solo penso che odio tutto questo.

Mio padre è morto e mia madre è asociale e quasi cieca. Vuole mangiare sempre in compagnia e io mi chiedo se mai la mia vita inizierà.

Sento di sprecare ogni giorno, ogni ora e ogni minuto a fare cose di cui non mi importa nulla. Ho dimenticato cos'è la felicità, la gioia, il divertimento.

Ho seppellito tutto per non sentirne troppo la mancanza, come la tua scomparsa insieme a tutti i come, cosa, chi, perché che mi hai lasciato.

Mi trascino in un loop di pigiami e fondotinta del colore sbagliato.

Faccio finta di niente, come se fosse tutto del tutto ordinario.

Non ho niente. Sono una nomade nella mia stessa casa. Senza un letto, un armadio. È tutto condiviso. Uso gli abiti di tutti, non importa la taglia, il modello.

Basterebbe solo essere più egoista.