Entrelinhas da vida...

Quem quiser conversar comigo, estou lá pelo instagram @imensomardedentro

Isso é tão bom de ler. Vocês são uns amores!!!

Um beijo, Paulinha!

Oiii, também estou, com muita saudade de vocês!! Que bom que tem gente por aqui ainda, fico muito feliz! 

Pra não dizer que não tenho nada, tenho um instagram de textos @imensomardedentro e vou entrar por aqui nessa quarentena pra matar a saudade, se quiserem bater um papo, estarei aqui! 

Que nostalgia boa!!!

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Existe um silencio por cima de tudo. Um grande nada que me consome por inteira. Engulo todas as palavras indizíveis que não chegam até mim para que eu sobreviva um pouco mais. No fim a nossa história fica sem ponto final, está perdida em algum lugar do nosso passado, onde já não existimos mais. Sigo sem você. Você sem mim. A nossa história se torna apenas uma história, sem nós. Faltou tanto e só nós sabemos que tentamos muito. Nesse instante da minha vida escolher seguir sem você é a mais nova chance que eu mesma estou dando para mim. Mesmo que eu tentasse te explicar você tampouco entenderia, por isso também silenciei para você. Quantas vezes eu precisei entender suas respostas silenciosas, pois agora se apegue as minhas. Em uma terça feira de céu estrelado eu abri mão de você e de todo o nosso passado que já não me cabia mais. Sei que foi o melhor para nós dois.

Oii, está sim. Ninguém mais pediu, achei que ninguém mais quisesse.

Escrevi tudo isso para me fazer lembrar que do outro lado do medo, da ansiedade, das coisas hipotéticas que podem me acontecer, existe o alivio, a felicidade, a paz de espirito e a vida plena. Hoje fez um domingo gostoso, nos últimos dias parece véspera de natal mas só estamos no fim outubro. Depois do céu azul de hoje choveu e amanhã certamente fará sol e depois o tempo fechará de novo, ou não. Existe tantas possibilidades, tantos céus azuis e tantas coisas a serem aprendidas, tanto mundo nos esperando, tanta coisa para se viver que o medo, o medo quer mesmo é que tenhamos coragem de enfrenta-lo para que o outro lado tenha gosto de vitória.

Eu não sabia, depois de você tinha eu. Tão minha, tão forte. Penso que se não tivesse tido a coragem de vir até aqui, eu jamais saberia quem sou. Isso não é sobre você, é sobre o que eu era e já não sou mais depois do furacão que você foi na minha vida. Isso é sobre quem sou agora e sobre todo esse medo do desconhecido que recomeça em mim, sobre todos esses fins que me impulsionam a querer ser melhor para fazer que esse inicio um dia, não beire ao fim assim.

Como uma folha em branco, é assim que vejo esse novo ciclo. Sinto tanto suavemente, com cuidado. Olho para os detalhes me pegando a eles porque disso não tenho conhecimento de nada e pela primeira vez o não saber tem me dado direção. A chama forte da esperança que aquece o meio do meu peito me fala que tudo vai acontecer se eu me permitir. Aqui quietinha tento não me fechar para nada que está vindo. Sigo pelo caminho das flores, com a alma quieta e em paz. Depois do fim, o começo me diz tanto que fico em silêncio tentando aprender tudo. Muito amor, respeito e esperança por esse momento tão genuíno e delicado da minha vida. Tenho todos os meus sonhos a mesa, todos os meus desejos a frente. Daqui vejo todos os caminhos como opção e tenho em mim a paz da certeza que algum lugar dentro de mim vai me transportar para o caminho certo.

Lua POV: Aquele era um quarto para dois, e eu não me sentia nem uma. Me sentei no chão desda hora que abri a porta e fiquei por muitos minutos ali, pensando. Não tinha mais lágrimas para chorar, queria ligar pra minha mãe mas ela me magoaria mais do que eu suportaria estar magoada. Levantei me apoiando na janela, a noite caía e o por do sol tentava acalentar meu peito destroçado, aquele silencio estava me pondo no colo. Abaixei o rosto e vi o carro dele no mesmo lugar, quase não acreditei, desci para manda-lo ir embora, mas ele estava dormindo. Seu rosto na janela e os óculos escuros caindo da cabeça, bati na janela, mas no meio da fala troquei o contexto, meu coração não conseguiria manda-lo embora. - Arthur!!!           - Falei mais alto e ele levantou no susto me olhando.         - O que você está fazendo?             - Perguntei e ele abriu a porta. - Te esperando pra ir embora comigo.           -Ele respondeu e eu fechei a porta do carro, ele me olhava sério. - Sobe, eu não quero ir para lugar nenhum agora.       -Falei enquanto andava sem certificar que ele vinha atrás. (...) Arthur POV: Ela estava contida e muito triste, mas olhava nos meus olhos, assim que abriu a porta do quarto eu entrei entrelaçando nossas mãos e a abraçando contra a porta, ela retribuiu apoiando seu rosto no meu ombro. - Eu te amo.           - Sussurrei a apertando contra meu corpo, ela continuou em silencio. Em seguida me soltou. - Eu não posso.         - Andou pelo quarto se sentando na ponta da cama, dessa vez ela me encarou enquanto falava.       - Não posso te amar Arthur, porque eu não te conheço, não conheço ninguém.           - Engoli seco e andei até ela me sentando ao seu lado. Respirei fundo sabendo que aquele não era o momento, mas ali eu senti vontade de dividir com ela minha dor. - Lu você lembra que eu não queria que você se apaixonasse por mim? Que eu tanto tentei te impedir, fugi disso..       -Ela me encarou, segurei sua mão.       - Eu vou dividir isso com você porque eu preciso que você saiba que essa tempestade vai passar, que a vida vai te abrir postar pra sair disso, mas você precisa querer sair. Quando eu aceitei você na minha vida e me permitir te amar eu saí por uma dessas portas que a vida me abriu.         - Eu não estou entendendo, tem mais? O que eu não sei?          -Seus olhos começaram a marejar. - Não é sobre você é sobre mim. A pessoa que mais me amou na vida, morreu por mim. Essa pessoa é a minha mãe, é por isso que eu nunca falo dela, me faz lembra porque ela não está aqui.        -Abaixei o rosto mas prosseguir sem olhar para ela.      - Meu pai por ciúme de mim com ela, matou ela e depois se matou. Eu tinha três anos e meio e lembro do barulho e dos gritos dela por mim. Meu pai deixou uma carta dizendo que o amor dela por mim era maior que por ele e por isso ela estava morrendo.           -Engoli o choro e toda a minha dor, a olhando, seu rosto molhado de lágrimas me fizeram chorar também, ela me abraçou forte por longos minutos. Ela segurou minhas mãos. - Obrigada por dividir comigo isso.       -Ela sussurrou beijando meu rosto. - Depois de passar por muitos orfanatos com seis anos a mãe do Chay que era irmã da minha mãe conseguiu me adotar porque se casou com seu pai, o Chay tinha quatro anos e provavelmente foi a época que ela saiu da sua casa e voltava algumas vezes..        -Ela me interrompeu. - Até eu fazer dez anos e ele nunca mais aparecer.            - Fiz sim com a cabeça e ela olhou para o nada.           - De alguma forma aquele home te salvou Arthur. E mesmo eu sentindo muito odio dele e até da minha mãe por terem mentido para mim, algum lugar dentro de mim se sente aliviado por você ter tido uma casa e te tido o Chay como seu irmão.          - Fiz sim com a cabeça concordando. - Por isso que eu sinto medo que alguém me ame, por isso que quando você começou a chorar em me senti culpado. Porque quando as pessoas me amam, ela sofrem demais.        - Ela tapou minha boca me abraçando, a puxei fazendo ela se sentar no meu colo, fechei os olhos com força. Ela foi se soltando de mim e colando nossas testas, seu nariz roçou no meu e ela beijou meus lábios com delicadeza, retribui mas ela logo desfez o beijo me olhando nos olhos. - Eu não posso te amar porque está tudo confuso dentro de mim, mas o amor que eu sinto por você grita no meio de toda essa confusão como certeza.     -Ela colou nossas testas de novo fechando os olhos, e um silencio se porto em meio as nossa respirações. Ela interrompeu por um momento tudo.      - Eu te amo Arthur, eu te amo.          - Abri os olhos a encarando e não me contendo a beijando com muito amor em seguida.

Menina dos dezenove você floresceu, morreu tantas vezes, mas floresceu em tempo de renascer, se refez no luar da virada do inverno e nasceu flor no amanhecer da primavera. Hoje o sol e todo céu fazem jus a seu signo, delicadeza no olhar e leveza no sentir te descrevem tão bem. Ainda que você bem saiba que a vida seja complicada, você bem se conhece e sabe que vai gargalhar em momentos inoportunos e fazer dela sua poesia. Você merece toda a vida e tudo que sonha para si. Não deixe essa flor desbotar seus encantos e morrer no querer dos seus tão sonhando sonhos. A origem dessa raiz foi de muita dedicação e força,  nunca se esqueça de ter orgulho de ser quem você é. A vida é linda sim, e você sabe - Mas ama fingir que não -  Por isso quando ficar difícil se lembra daquele por do sol que te disse que a vida estará sempre lhe esperando no caminho de saída para lhe dar a mão e te convidar a dançar com ela. Não me perca o ritmo minha menina, você é boa demais. A vida é boa demais. Floresça, floresça. Que seja doce e feliz, primavera dos 20.

Eu estava com medo e você sorriu para mim oferecendo sua mão. É assim que te descrevo, você foi uma montanha russa de emoções e experiências. Estou me despedindo nessa ultima noite ao som de Caetano, de Jeneci e de Chico. Playlist da plena felicidade e razão de uma paz e gratidão que não cabe no meu peito, me transborda pelos olhos, meu sorriso é maior do que meu próprio rosto, não caibo em mim. Em meio a ansiedade boa, qualquer pensamento que me deixe com medo é absolvido por esperança, nos últimos dias tenho sido preenchida de uma esperança e certeza de caminhos certos e das escolhas certas. Não quero estar em nenhum lugar se não aqui mesmo, sentir o que estou sentindo e me despendido dessa eu tão intuitiva e tão verdadeira comigo mesma. Que ano, que ano f*da foi esse. Ah dezenove obrigada, fecho meus olhos e me reconecto para te agradecer e te levar a porta de despedida te olhando bem nos olhos para que você também me olhe, estou diferente, e sou grata por todas as mudanças - de rumo, de personalidade, de quem sou, de quem quero ser. Acho que o medo de te viver era por entrar nessa fase da vida nua de tudo que eu já sabia e viver um dia de cada vez completamente diferente. Você foi ansiedade, mas também foi vontade demasiada misturada com medo, depois do sufoco você foi alívio e realização, logo em seguida vinha o choro, às vezes de aprendizado mas muitas vezes - muitas mesmo - de orgulho. Depois de tudo que vivi nessa época marcante da minha existência compreendi que tudo me deixou corajosa e mais sabia, aprendi a passar pelos fins sem questionar os meios e admiti que o peso de fugir da meu querer era apenas minha responsabilidade e que eu mesma precisaria acertar as contas comigo mesma no futuro. Você me foi a concretização da menina que eu sempre quis ser, para a mulher que eu nunca achei que eu pudesse me tornar. Deixo aqui nessa época chamada carinhosamente por mim de "montanha russa" a gratidão por portar minhas tantas eus, por não me deixar cair na mesmice, por me segurar a mão e dizer que vai doer mas vai passar, por me dar coerência e paz. Sigo porque aprendi que ciclos chegam ao fim, amanhã solto sua mão e sigo para os vinte com todo o meu amor grata pela experiencia mais realizadora até agora na minha vida. Minha eu particular junto de todo o meu amor levam um tanto do muito que você depositou em quem sou e sempre serei, você foi a estrutura do sonhos que eu sempre tive anseio de sonhar. Quando você chegou e me segurou pela mão, olhou nos meus olhos e falou que eu podia, eu confiei. De olhos fechados sei que segurei confiando, feliz e muita grata. Por aqui me despeço. Um beijo, com todo o meu amor. Sua sempre menina.

A duas semanas tive umas dessas crises existências escorrendo pelos olhos. Fez silêncio por horas. Depois senti que poderia enfrentar tudo, ao meu olhar no espelho e enxergar pelo reflexo a mulher forte que estou me tornando. Fiquei aliviada. Se me perguntarem se entendi o sentido dos soluços e do descompasso responderei que não, mas a profundidade de paz e respeito por todo aquele sentimento que tinha acabado de romper de mim, fez com que pela primeira vez eu não quisesse entender nada. Foi como  se a vida tivesse me pego pela mão e me levado ao meu passado nas melodias e na poesia de Oswaldo Montenegro. Depois de alguns dias o entendimento veio, sem pressa, sem razão, no meio da tarde. O tempo sussurrou a mudança de vento e de caminho e eu consciente aceitei. Nesse longo período muito coisa em mim foi cicatrizada, muitos fins me encontraram e eu fui me refazendo ao longo deles para que eu pudesse sobreviver e me reinventar. Embora eu esteja prestes a começar um novo ciclo, sinto que a vida precisava me pausar para que eu olhasse toda a trajetória com sensatez, admiração e orgulho. Tenho olhando mais nos olhos da vida e dado mais ouvido ao meu coração. Aprendi que isso se chama confiança.