Coup de foudre

마치 어떤 주기라도 있듯이.

약간 맛이 간, 정병이 있는 사람을 귀여운 말로 멘헤라라고 하던가.

사실 회사 동료들과 카페가서 얘기를 하다 나왔다.

“성빈, 요즘 로테이션 소개팅이란게 있대.”

“아 내가 젊었으면, 결혼만 안 했으면 했다.”

“한 번 해봐!”

그래서 “제가 컨텐츠 가져오겠습니다! 후기 들려드릴게요!” 하고 말하곤 다녀왔다.

지난주 금요일, 이번주 금요일.

그렇게 아무것도 소득이 없었다.

6명, 15명. 총 21명 중에 매칭은 없었다.

대리님은 종종 얘기했다. ‘아 그냥 착하면 돼. 다 필요없어!’라고.

그런 대리님은 엄청난 미녀와 결혼했다고 들었다.

21명과의 10분 대화. 총 210분. 3시간 30분과 10만 원.

글쎄.. 뭐라 해야 하나. 참 편리하면서도 하찮은 내가 되었달까.

눈이 높은 걸까, 아니면 내가 낮은 상대인 걸까.

나쁘지 않은 경험이면서도 오기가 생기면서도 아.. 내가 별로이구나 하며 자기 객관화가 돼버린달까.

글쎄… 이런 어른이 되었나 보다.

썩을 독거노인이라고나 할까.

오늘은 운동을 했다. 간만에 2시간. 그리곤 술을 마신다. 4캔째 혼술을.

사람 만나기는 쉽지 않구나.

외로울 인생이다. 딱히 연애를 하고 싶어 미치기보단, 이 무료한 삶 중에 주말 하루 그저 친구가 필요하다. 어쩌면 이게 늙은 걸지도. 혹은 어느새 늙어버린 서른하나가 되어, 적적함과 결혼식을 갈 때마다 느끼는 불안감이 무의식으로 다가와서 그런 걸지도.

인생 살며 소개를 받아본 적도 없다. 소개를 해달라고 말 안 한 것도 아니다. 이쯤 되면 애써 외면한, 그저 내가 별로인 사람이 아닐까라는 것을 깨달은 지도 모르겠다.

많이 올랐다.

그런데 뭔가 또 억울하다.

신입사원 인상 예정으로 전체가 올랐다.

오르고나니 신입사원과 연봉 차이가 별로 나지 않게 되었다.

물론 나도 신입이다. 어쩌다보니 대리가 아닌 사원이다.

대신 석사와 경력을 인정받았다.

석사는 원래 대리 입사다. 그런데 난 사원으로 입사됐다.

직무가 원하는 직무와는 다르게 되었다. 그래서 사원이 되었다.

석사 대리와 연봉이 5-800차이가 나게 되었다.

그런데 연봉 인상이 되자 신입 사원 초봉과 비슷하게 되었다.

대리 진급은 2년 후다.

즉, 나이만 많고 석사와 경력을 인정 못 받고 직무도 다르며 신입 초봉과 비슷해졌다.

그렇게 몇 년. 그녀를 언제 만났을까.

난 왜 짧은 인연에 목 매이는가.

이 정도면 어딘가 마음 한 켠이 외로울 때

생각나는 혹은 탓하는

혹은 그리운 대상이 있는 걸까.

약속은 기약이 없고 언제나 말뿐이다.

라고 생각했는데 그건 나도 마찬가지다.

그렇게 사람들에게 당신은 말뿐이지 라며 나도 그래왔다.

텀블러도 해킹 당하네;;

비번 바꿨슴다

끝내주는 새해를 아주 외롭게 보내야지.

습관적으로 죽고 싶단 충동에 들지만 그럴 일은 없기에

잠 못 이루는 밤을 작은 빛을 바라보며 보낸다.

해피 크리스마스.

울적한 마음에 눈물이라도 흘리면 속이 조금은 시원해질까 싶다.

울어보려 해도 눈물이 나오질 않는다.

답답함만 남는다.

이 감정은 불안에서 오는 걸까, 우울에서 오는 걸까, 아니면 외로움에서 오는 걸까.

울지 못하는 건, 내가 아직 그 원인을 찾지 못해서일까.

살다 보니 삶이 의미도, 재미도 없어질 때가 있다.

무엇으로, 어떻게 다시 채워야 할까.

그저 잘 때만이라도 포근함이 있었으면 좋겠다.

사촌 형이 퇴근하곤 뭘 하냐 물어봤다.

퇴근이 없어서 10시에 퇴근하고 집가서 씻으니 잔다고 했다.

10시면 몇 시 출근이냐 묻자 8시 반이라 했다.

왜 그러냐 물어보니 나도 모르겠어서 모르겠다 답했다.

그래서 퇴근하고 2시간이라도 남으면 자소서를 쓴다고 했다.

벗어나고 싶은 삶의 연속이다

이젠 서울의 지하철이 낯설다.

고등학교를 졸업하고는 학창 시절 친구들은 거의 끊어냈다.

사회에서 만난 친구들도 해외 살다 타지 생활하니 끊어졌다.

대학교 동기도 끊어졌다.

복학은 전과와 동시에 코로나 때 했다.

학창 시절의 전부가 대학원 생활뿐이 되었다.

이직해도 또 억울한 '나만'의 연속.

세상 나만 억울한 거 같은 기분…. 이거 되게 안 좋은 거라지만

한 달에 84시간을 야근하는데 안 억울할 수가….일상이 없다.

삶이 시궁창이니 외로워도 외로울 틈이 없으면서 외롭다.

누군갈 만나기엔 내가 너무 시궁창이라 행복할 수가 없다.

나이는 31. 나는 무엇을 위해 살아가고 무엇을 행복하다고 느낄까.

관두라 말하지만, 나이 31의 신입. 석사. 무엇하나 업종을 바꿀 수도 회사를 관둘 수도 없게 만든다.

가족들에게 힘들다 푸념했다. 할머니부터 아버지까지 회사를 꾸준히 다니라 말한다.

퇴근했다고 다이어리를 집어던지는 21세기 회사에 다니는 중이라 그렇다고 말할 수가 없었다.

'다음 소희'라는 영화가 떠올랐다.

너무 힘겨워 끝을 보지 못했던 영화다.

힘겨워도 언젠간 내 삶이. '나'라는 사람이 무언가 기쁨을 느끼며 삶을 삶처럼 살아가는 날을 바랄 뿐이다.

추석도 끝나간다.

가족을 만나지 않을 때는 카페에 가서 자소서를 썼다.

아우 외로운 추석 가족들과 오손도손 푸드파이터 했네요.

대나무 숲에 외치기엔 미안한..

적적하고 외로워 맥주를 두 캔 마셨다.

다시 노트북을 키기도, 예전 사진들을 꺼내어 추억하기도.

적적한 밤 외로운 사랑을 꿈꿔보겠다.

광주 가고 싶어요. 거기서 우리가 만난게 아닌데도 말이죠.

비가 많이 왔었다는데 전 그게 걱정이에요.

무사할까요.

교시, 제 사랑의 정의는, 제가 생각하는 완벽한 사랑은 기대가 없는, 대가가 없는 사랑이에요. 그래서 그런지 더 이상 답이 없는 교시를 향한 생각들이 사랑으로 여겨진답니다.

짧은 추억과 생각들이 몇번을 머릿속에 맴돌았응까요.

‘교시, 보고싶어요’ 이 말을 몇번이나 뱉었을까요.

지나간 사람들은 모두 무사히 잘 지낼까요.

72세의 히데오가 24살의 히데오에게 보내는 편지처럼 늘 언제나 교시가 떠난것에 마음아파하며 그날은 당신을 만나러 달랴갔어야 했다. 전화를 받았어야 했다 말할까요.

저는 과거를 후회하고 바꾸고싶지 않아해요. 지나간 것은 지나간 것이니까요.

그런데 그날만은 바꾸고 싶은.. 돌아가서 다시 한 번 만나고 싶은 사람이에요.

이직한 회사도 왜 부서가 나만 또 달라지는걸까.

내가 뭐가 문젤까 모르겠다