Occhi Di Ghiaccio.

Mi manchi. Già, è una cosa banale da dire, alquanto stupida ed inutile, ma è così e non posso farci niente. Mi manca quando la mattina i "buongiorno" arrivavano sempre, a qualsiasi ora, incuranti della stanchezza, della fame e di tutto ciò che si possa provare in quel momento. Mi manca quando il pomeriggio parlavamo delle cose più stupide, dalle lamentele agli scleri, quante ne abbiamo passate. Ma soprattutto mi manca la sera, il momento più bello della giornata. Mi manca addormentarsi "insieme", anche se dietro uno schermo del cellulare. Mi manca la tua buonanotte... E ormai di buone notti ne sto passando poche, forse il tuo era un po' un portafortuna. E mi manca passare i giorni con questa meravigliosa monotonia... Sono queste piccole cose che rendono la vita migliore. Monotona, abitudinaria, ma migliore. O, perlomeno, la rendevano tale. Già.. Ora tutto ciò è finito, è come se l'unica lampadina che illuminava una grande stanza buia si fosse fulminata all'improvviso e nessuno potesse cambiarla. Tu eri la mia lampadina, la luce che mi guidava nell'oscurità, la mia ancora, ma anche il mio mare. E forse anche io ero un po' un ancora per te. Già, sono l'ancora di tutti e il mare di nessuno. Eri il fratello che non ho mai avuto e che nessuno potrà mai rimpiazzare. Mi facevi stare talmente bene che sarebbe potuto crollarmi il mondo addosso nell'esatto momento in cui mi abbracciavi e non avrei sentito nulla. Pensavo davvero che la nostra amicizia fosse unica, che non importasse per quanto tempo non ci vedessimo o chi si mettesse in mezzo tra di noi: pensavo che avremmo superato tutti gli ostacoli... ma mi sbagliavo. Ho commesso qualche errore. O forse no, semplicemente sono io l'errore. Sono io che mi sono illusa per qualcosa che in realtà non c'è mai stata. Come si diventa sconosciuti dopo aver condiviso così tanto? Ti ho voluto un bene che, se esistesse, solo Dio potrebbe comprendere. Mi sento un po' come un chewing-gum. Inizialmente si sente tutto il suo sapore e piace, ma man mano che lo mastichi il gusto si perde, diventa amaro, quasi acido. E tu che fai? Lo butti via e qualcun altro probabilmente lo calpesterà. Ma a te un solo chewing-gum non è mai bastato, mentre per me era più che abbastanza. Forse era proprio questa diversità che ci univa. O forse era qualcosa di superiore, la luna, gli astri, qualche divinità... Non lo so. Ma non sai quanto darei per scoprirlo e riprenderlo. Quando un rapporto si sta logorando c'è sempre qualcuno che tenta di ricucirlo.. Io ci ho provato, soffrendo, ma purtroppo più cucivo e più si strappava... Era un po' come la tela di Penelope. Ormai è del tutto rotto ed io non ho le forze per aggiustarlo, non è da me, ma mi arrendo. Mi arrendo perché so che tutto ciò che mi manca, a te probabilmente non mancherà mai. Sei stato il mio migliore amico e, anche se il mio cervello mi dice di lasciarti stare ed allontanarmi, il mio cuore mi dice che lo sei ancora. Purtroppo però il mio cuore ha vinto troppe volte e stavolta il mio cervello sta dominando: tu hai già una migliore amica e insieme vi vedo felici... Il tuo sorriso vale più di mille parole, vale la pena conoscerti solo per vederlo. Anche se le nostre strade si stanno per dividere ti auguro il meglio, tutte le cose belle che la vita possa donarti perché te le meriti, sei unico. Per quanto riguarda me, ho già avuto un regalo... Una volta cori scrissi che "sei il regalo più bello che da amica potessi ricevere"... Beh questa frase la ripeterei all'infinito! Non pretendo nulla da te, se non rispondessi ti capirei perfettamente, nemmeno io saprei cosa dire. Anche se cambierà tutto, io ci sarò sempre, non te lo dimostrerò, ma sarò sempre al tuo fianco, qualsiasi cosa tu faccia. Promettimi solo che starai bene. Promettimelo perché ho bisogno di vederti felice per star bene anche io, promettimelo perché alla prima lacrima io verrei a casa tua per piangere insieme a te, ma anche per tirarti un ceffone forte perché non devi essere triste. Verrei per consolarti, per farti ridere, verrei con joystick, the e patatine per risollevarti il morale. Verrei anche se fossi dall'altra parte del mondo. Verrei, nonostante tutto, per abbracciarti. Già perché noi con un abbraccio ci dicevamo sempre tutto. "Dicevamo"... È brutto usare un verbo al passato, ma ormai io ti considero tale. Questo mi fa male, ma mi fa più male vederti vicino, ma distante, mi fa più male trattenermi, tenermi tutto dentro ed implodere, mi fa più male vederti prima qui e poi lì, mi fa più male vederti andar via. Per questo vado via io. Scusami per lo sfogo, magari te ne fregherai, ma tutto ciò mi tormentava da troppo tempo ed ero stanca. Io dico sempre le cose in faccia, ma purtroppo sono più brava a scrivere che a parlare. Non sai quante altre cose avrei da dirti, ma più scrivo e più piango sapendo che tu non darai peso a questo messaggio. Ma stavolta è la fine, davvero, non riesco ad andare avanti così. Dicono che l'amicizia vera non finisca mai, e nemmeno la nostra finirà... Perlomeno dentro di me. Ti sto deludendo, come sempre d'altronde. E questo mi fa stare ancora più male. Gli addii sono sempre orribili, ma stavolta non sarà così. Tu sei felice ed è questo tutto ciò che conta. Mi mancherai, questo è certo, ma mi manchi già ora che sei distante, troppo. Mi manca già il tuo sorriso, sorriso di cui non sarò mai la causa. Ma ricordati che "è il gesto più prezioso per piacere e per farsi ricordare". E ricorda che l’amore a volte può far male, ma del mio tu non ti devi preoccupare: perché non può finire come l’acqua dentro il mare. Amati, stai bene, divertiti alla faccia di chi ti critica, di chi non ti sopporta e di chi ti vuole male. Stai diventando una persona fantastica, chiunque ti incontrerà sara fortunato. Ti prometto anche io una cosa: questa è l'ultima volta che piango per un messaggio, perché non ne scriverò più così, sei l'unica persona che lo meritava. Grazie per tutto quello che hai fatto per me, grazie per avermi aiutato sempre, anche quando non te lo chiedevo. Grazie per essere quello che sei. Grazie di esistere e di rendere la vita migliore a chi ti circonda. Grazie perché non ci sono altre parole da dirti.  Ti amo (di bene) 💙