Embrassé par la muse

Aber dann kehrt man zurück mit gebrochenen Flügeln …

und das Leben geht weiter,

als wäre man nie dabei gewesen.“

(Ödön von Horváth)

Es geht so oft nur noch um Oberflächliches. Du musst tough und fit sein, funktionieren, die richtigen Leute kennen, die coolen Typen daten, ein hippes Outfit tragen, die angesagten Veranstaltungen und Clubs besuchen, Deine Erfolge jedweder Art prominent in sozialen Netzen platzieren. Das ganze Leben ist eine einzige Party. Work hard, play hard. Wer den Takt nicht halten kann, der ist draussen. Kein Blick für die kleinen Dinge, die zarten Knospen, die leiseren Töne, die kleinen stichartigen Verletzungen, die sich mit der Zeit so schmerzlich breit und tief in den Körper bohren, so dass man am Ende nur noch ohne zu atmen bis zur Besinnungslosigkeit schreien mag. Doch wie in einem Alptraum entkommt dem weit aufgerissenen Mund kein einziger Ton. Das ist er wohl - dieser oft zitierte stille Schrei nach Liebe.

Diese schöne heile Welt im Netz und auf den Portalen … Du feilst an Deinem digitalen Profil, Deinem verlängerten Ich,  Deiner zweiten DNA, die um so viel flexibler ist als das Original. Die moderne Form der Selbstoptimierung. Pfiffig und klug soll der Text sein, animierend und sexy die Bilder - sozusagen der Appetizer und die Motivation zur Kontaktanbahnung. Du jubilierst, wenn Dein ausgeklügeltes Setting Erfolg zeigt und die Interessensbekundungen herein rauschen.  Es wird gechattet und geflirtet auf Teufel komm’ raus. Dann ein lang ersehntes heisses Date! Es fühlt sich grandios an, Du strotzt vor Selbstbewusstsein, wähnst Dich alsbald als den geilsten Feger auf dem gesamten Planeten. Nahezu alle verehren, begehren und lieben Dich. Ein Sinnesrausch, der den Alltag erträglicher und manchmal auch irgendwie vergessen macht. Zu süß und verlockend, diese verbalen Liebkosungen gepaart mit Fleischeslust. Es lullt Dich ein, betäubt Deine Sinne wie der Hauch von zu viel heissem Amaretto mit Sahne. Dein Leben und Sein erscheint beinahe schon unerträglich leicht - immer gepaart mit der Gefahr des Abdriftens in eine höllische Übelkeit. Der Eine steckt das Volatile locker weg, der Andere richtet sich irgendwann damit selbst zugrunde, weil er das Suchtpotenzial dieses Gamings unterschätzt hat.

Selbst eine gefestigte Persönlichkeit gerät durch dieses Füllhorn an Versuchungen und einer sich daraus entwickelnden Lust und Gier in kognitive Dissonanzen und kann straucheln. Dann gibt es sie, diese Hypersensitiven, die „Geber“. Menschen, die Emotionen und Sinnesreize viel stärker wahrnehmen als der Rest. Menschen mit einem aussergewöhnlichen Einfühlungsvermögen, die durch zu viel negative Schwingungen und Wirrnis ihres Umfelds selbst in eine emotionale Achterbahnfahrt geraten. Menschen, welche eine Ablehnung durch das Objekt ihrer Begierde weitaus mehr trifft als der Rest und deren Menschenbild und Grundwerte dadurch nachhaltig erschüttert werden. Das Herz macht was es will. Anstatt sich geschmeichelt zu fühlen, dass sich bei allem Realitätssinn dennoch zarte Gefühle eingeschlichen haben und man nicht nur die Funktion Fuckbuddy bedient, bricht beim Gegenüber Panik aus. Die Exit-Strategie: Das ach so bequeme Weg-Clicken oder gar neuzeitliches Ghosting … Wer sich öffentlich so präsentiert, muss die Konsequenzen aushalten! Wirklich?

Kein Problem für die „Nehmer“. Die Jagd nach dem Neuen und Unbekannten ist allzeit eröffnet. Der Zauber der ersten Begegnung - so wohlig, süß und sündig - kann in der Tat süchtig machen. Der „Verlust" ist ja so herrlich unproblematisch zu kompensieren. Schließlich suggeriert das Netz 24/7 die Unendlichkeit des Marktes mit zig vermeintlich attraktiven Neuanmeldungen und Verlockungen, die dazu einladen, ihrem Reiz ohne allzu große Gegenwehr zu erliegen. Ein Like, ein Herzchen, eine Nachricht - mal anrüchig, mal verehrend, je nach Gusto - schon geht’s weiter in diesem unendlichen und übersexualisierten Reigen. Es fällt doch immer etwas für einen ab. Dranbleiben! Selbst wenn man seinen „Traumpartner“ im Real Life oder im Netz gefunden hat: Nur noch mal kurz das Portal aufrufen, sehen, was man schon wieder verpasst haben könnte, schnell noch ein Herzchen für diesen sexy roten Lockenschopf. Vielleicht antwortet sie ja ... ansonsten vergibt man sich ja nichts mit einem zweiten sehnsuchtsvoll klingenden Anlauf. Bei einem noch so kleinen Signal - und sei es nur ein zwinkerndes Emoji - startet die Testphase. Die Spannung steigt, es prickelt von Kopf bis Fuß. Was sie nach diesem Erstkontakt wohl alles preisgeben wird? Ein neues Spiel beginnt.

Es mag etwas grotesk anmuten, ausgerechnet auf dem Marktplatz der Eitelkeiten an die eigene Empathie und den Blick für sein Gegenüber zu appellieren. Wer jedoch diese unsägliche Sehnsucht, diese nagenden Zweifel, diese unendliche Trauer aufgrund eines gefühlten Verrats nicht kennt und nicht wahrnehmen will, hat keine Vorstellung davon, wie ein Anderer leidet. Im Sinne einer gesunden Eigenliebe täte jeder gut daran, dies alles nicht allzu ernst zu nehmen. Keiner ist gezwungen, mitzuspielen. Diese Zeilen können und werden nichts verändern. Alles bleibt wie es ist. Nur manch Einer ist morgen noch ein bisschen einsamer …

“Ein Text ist nicht dann vollkommen,

wenn man nichts mehr hinzufügen, sondern dann,

wenn man nichts mehr weglassen kann!”

I’ve never told somebody before about

My dreams

My sorrows

My fears

I have never mentioned stuff like

My hopes

My doubts

My black despair

You are convinced you know all about - you don't

Your fear, you took my inner life under your control? - You won't

Lately you only treat me as a toy

One of these dolls you sometimes play with

Pleisure, pain, desire - who cares

Faith, intimacy, infatuation - who cares

Now I should ultimately be so tough and leave - who cares

I have never told anything about

I have never told anyone about my deep feelings for you

Den Einen, der mich zum Fliegen bringt.

Den Einen, der mich sieht, auch wenn ich unscheinbar bin.

Den Einen, der mich will, gerade weil ich so bin.

Lass‘ uns flirten, uns unsere Fantasien erzählen und ein paar Dinge davon miteinander zelebrieren, mal zärtlich und verspielt, mal wild und ungestüm, gemeinsam Neues entdecken, miteinander wachsen, uns aneinander erfreuen und voneinander berauscht sein - erotisches Knistern fernab jeglicher Hysterie ausserhalb unseres extraordinären Kosmos.

Lass‘ uns die Magie des Augenblicks genießen - für den einen Moment ... und länger.

Ich will keine Kompromisse mehr um des Friedens Willen

Keine Erwartungshaltung mehr bedienen

Nicht mehr freundlich sein, selbst wenn ich nur noch schreien könnte

Ich habe keine Lust mehr, nur Mittel zum Zweck zu sein

Nur niedrige Instinkte zu befriedigen

Keine Verpflichtung, nur Lust an der Lust - ja, ja …

Und Dir dann hinter herzuhängen - ja, ja …

Lass’ mich und ich lass’ Dich

Fass’ mich und ich fass’ Dich nie wieder an

Nie wieder an

Nie wieder an

Du brauchst mich nicht und ich Dich noch viel weniger

Du liebst mich nicht und ich Dich noch so viel weniger - ach ja?

Keine Verpflichtung, nur Lust an der Lust - ja, ja …

Kein Gefühl für mich und dann am Ende nur Frust statt Lust für mich

Lass’ mich und ich lass’ Dich

Fass’ mich und ich fass’ Dich nie wieder an

Nie wieder an

Nie wieder an

Nie wieder

Das ist es mir alles nicht wert - Du wunderst Dich

Weshalb fällt mir es doch so schwer - ich wundere mich oder auch eigentlich nicht

Zu sensibel, zu weich, zu inkonsequent, zu was weiss ich

Zu - ach, egal, es ist verdammt noch mal einfach sowas von egal

Lass’ mich und ich lass’ Dich

Fass’ mich und ich fass’ Dich nie wieder an

Nie wieder an

Nie wieder an

Nie nie wieder

Erschrocken über meine eigenen Worte hielt ich inne. Vor mir saß Wolfram mit seinem schiefen Grinsen und einer Attitude, die für sein Alter bemerkenswert spitzbübisch war. Dieser Mann schien einen Plan zu verfolgen.

Irgendwann vor dem Jahrtausend-Wechsel. Mein weiterer beruflicher Werdegang sollte angestoßen werden. Dass sich daraus auch privat alles Grundsätzliche ändern würde, war mir damals gar nicht so präsent. Unser Treffpunkt war ein uriges Stübchen im Speckgürtel von München - heimlich und ein bisschen versteckt. Wolfram gab sein Bestes, mich aus meiner Komfortzone, dieser Agentur am Bodensee, loszueisen und mich für sich und die große Verlagswelt, die grandiose Entwicklungsmöglichkeiten zu versprechen schien, zu gewinnen.

Er muss meine Zweifel gespürt haben, als er drei Tage vor unserem Date bei mir anrief. Seine Frage war auch durchaus berechtigt. „Sie kommen doch!?“. Ich beobachtete mich selber dabei, wie ich vor Schreck mit dem Telefonhörer in der Hand vom Schreibtisch aufsprang, beinahe schon militärisch stramm stand und mein „Ja“ mit heftigem Kopfnicken unterstrich. Wolfram konnte das glücklicherweise nicht sehen. So entging ihm auch die Situationskomik, die sich ihm vermutlich aufgedrängt hätte. Mein Verhalten trug eher dazu bei, mir mit diesem „Ja“ selber Mut einzuflößen.

Innerlich musste ich grinsen. Wolfram zog sogar in Erwägung, mich „raus zu kaufen“. Sehr schmeichelhaft! Mich abzuwerben war zu diesem Zeitpunkt eher einfach - das konnte er natürlich nicht wissen. Mobbing am Arbeitsplatz bestimmte die Tagesordnung. Wie sich meine neue Beziehung entwickeln mag, stand in den Sternen. Viel bedeutsamer als die monetären Nebengeräusche war, dass Wolfram so viel mehr in mir sah, so viel Potenzial. Er traute mir so viel mehr zu als ich mir selbst, viel mehr als das, was ich bislang von anderen zurück gespielt erhalten hatte. Er war ein Fuchs, ein gewiefter Taktiker. Das Ergebnis seiner Bemühungen sollte ihm später recht geben.

Diese Klarheit von Anfang an und die Erkenntnis „Hey, da will Dich einer unbedingt haben“ ohne dumme Spielchen und diese obligatorischen Fangfragen - das gefiel mir sehr, spornte mich an. Meine daheim eilig zusammen gestellten Bewerbungsunterlagen steckte er - nachdem er zuvor lässig abgewunken hatte - dann doch in seine kleine braune Ledertasche.

Dass nun ein völlig anderes Leben auf mich zurollen sollte - ich konnte es kaum fassen. Gut, dass ich eh nichts zu verlieren hatte.

Bei meinem Spruch „Du holst mich zu Dir. Du bist ab jetzt für mich verantwortlich“ feixte er. Ich bin für Wolfram förmlich „geflogen“, habe meine Ängste und vor allem Befindlichkeiten abgelegt, war wie meine Kontakte mir sagten, „so erfrischend anders“, authentisch, einfach ich. Dieses Gefühl von Freiheit in mir hat nach ihm keiner mehr zuwege gebracht. Ich war mir sicher, mir konnte überhaupt nichts passieren. Würden alle Stricke reissen, würde Wolfram mich auffangen.

Noch heute bin ich fasziniert, was Vertrauen und Zutrauen in mir auslösen. Kein Gedanke daran, dass ich scheitern könnte.

Während unserer gemeinsamen Zeit gab es so viele Situationen, die unser selbstverständliches Miteinander unterstrichen. Eine Szene blieb mir besonders in Erinnerung: Irgendwann versprach er mir im laufenden Geschäftsjahr Champagner, sollte ich mein ambitioniertes Jahresziel vor dem 31.12. erreicht haben. Ende September stand ich dann an seinem Schreibtisch, forderte grinsend Champagner. Er runzelte kurz die Stirn, erhob sich dann lächelnd, schnappte den Schlüssel für’s Lager. Wir liefen von neugierigen Augen verfolgt durch die Büroräume, er legte seinen Arm um meine Schulter, sperrte die Lagertür auf, griff nach einer der liegenden Champagner-Flaschen, überreichte sie mir und fragte erst dann „Warum eigentlich?“.

Wir haben einige Erfolge gleichsam wie Niederlagen ganz gut zusammen gemeistert, haben unglaublich viel gefeiert, getrunken und gelacht. Ich erinnere mich an Parties, die Samba-Gruppe, Wolfram nebst Gattin als Erste auf der Tanzfläche, Polizisten, die auf Beschwerden von Nachbarn hin drei Mal anrücken mussten. Beim vierten Mal kamen sie in Zivil und feierten einfach mit.

Wolfram ist nach ein paar gemeinsamen, beruflich recht anstrengenden und auch schicksalsträchtigen Jahren leider schwer erkrankt. Wir haben uns nur noch sporadisch gesehen. An meinen Geburtstagen kamen ganz selbstverständlich und recht konsequent seine Geburtstagsmails. Bedauerlicherweise war ich da etwas nachlässiger. Die innere Verbundenheit aber blieb.

Anfang Juni besuchte ich ihn in seinem Zaubergarten. „Du schaust ja immer noch so aus wie früher!“ flüsterte er mir entgegen. Seine Augen zwinkernden nach wie vor schelmisch und wollten nicht so recht zu seinem körperlichen Zustand passen. Sein Anblick tat mir weh. Unser Austausch war nur von kurzer Dauer, aber wichtig. Ein Abschied. Zu deutlich spürbar, dass die Lebenslichter bald erlöschen werden. Vor einer Woche ist er nach einer sehr langen Leidenszeit gestorben.

Wolfram, mein Mentor, väterlicher Freund, mein Komplize! Ich bin so unendlich traurig, dass Du nicht mehr da bist - und doch so dankbar, dass ich Dich kennen lernen durfte. Du wirst für mich auf ewig Vorbild in Sachen Vertrauen, Achtsamkeit, Besonnenheit, Großzügigkeit und Lebensmut sein. Mich bekümmert der Gedanke, dass ich Dir viel öfters hätte zeigen müssen, wie wichtig Du für mich warst und wie gerne ich Dich hatte.