Sans titre

Ngày 22/5/2026

Tôi cảm ơn vì mình có thêm một ngày để sống thật khoẻ mạnh

Tôi cảm ơn cho sức khoẻ của tôi và gia đình tôi

Tôi cảm ơn cho sự bình an của mình

Tôi cảm ơn vì được ăn ngon hai bữa/ngày

Tôi biết ơn vì tôi được đi ngắm đồng cỏ lau

Tôi biết ơn vì tôi được tắm rửa sạch sẽ

Tôi biết ơn vì tôi luôn giữ cho mình sự bình tĩnh trong bất kể hoàn cảnh nào

Tôi biết ơn vì vũ trụ đã cho tôi cơ hội để rèn rũa

Tôi cảm ơn, cảm ơn, cảm ơn

Ngày 20/5/2026

Tôi cảm ơn vì tôi còn sống

Tôi cảm ơn vì được hít thở bầu không khí trong lành

Tôi cảm ơn vì đã được ăn một bát bột sắm dây pha mè đen vào buổi sáng

Tôi cảm ơn vì có một bữa trưa thật ngon

Tôi cảm ơn chị Vân Anh đã cho tôi bánh kem, thơm béo ngậy

Tôi cảm ơn bố mẹ vì đã cho tôi tiền mua dứa ngọt

Tôi cảm ơn vì anh chị ở cấp cứu đã chỉ dạy tôi

Tôi cảm ơn vì được học tiếng anh mỗi ngày

Tôi cảm ơn vì đã có một buổi trực trộm vía quá trời

Tôi cảm ơn cho sức khỏe của tôi

Tôi biết ơn cho sức khoẻ của gia đình mình

Tôi biết ơn cho sức khoẻ của bệnh nhân tôi

Tôi biết ơn cho công việc mà tôi đang làm

Tôi cảm ơn vũ trụ đã yêu thương và gửi đến cho tôi sự bình an

Ngày 19/5/2026

Chúc mừng sinh nhật bác Hồ

Tôi cảm ơn cho sức khoẻ của mình, vì ngày hôm nay tôi đã sống một ngày trọn vẹn

Tôi cảm ơn vì trưa nay tôi đã được ăn một bát mì cay thật ngon, ngon rúng động luôn! Thật sự🥹

Tôi cảm ơn vì chiều nay anh chị đã hướng dẫn tôi điều trị cho bệnh nhân

Tôi cảm ơn quảng trường cây lau trắng thật đẹp để tôi có thể ngắm nghía khi chiều về

Tôi cảm ơn bữa tối vì đã có khoai lang bà rau dền để ăn

Tôi cảm ơn bản thân vì đã nấu mướp xào thịt và cơm đậu cho bữa trực ngày mai

Tôi cảm ơn vì đã được tắm rửa thật sạch sẽ và có một giấc ngủ thật ngon

Tôi cảm ơn cơ thể của mình, vì đã chăm chỉ và sống thật hạnh phúc

Ngày mai lại là một ngày tốt lành

Tôi cảm ơn vũ trụ đã ban tặng cho tôi những điều ấm áp và tuyệt vời

Ngày 18 tháng 5 năm 2026

Mình cảm ơn vì hôm nay mình còn được thở

Mình cảm ơn vì mẹ đã chuẩn bị rau và trứng để mình có thức ăn ngon để ăn

Mình cảm ơn cu Thanh béo đã rang cơm để mình dậy kịp ăn xong mới đi viện

Mình cảm ơn vì được gặp những bệnh nhân của mình ngày hôm nay

Mình cảm ơn vì mình coa đôi dép cute xỉu up xỉu down để đi

Mình cảm ơn vì có trứng luộc và khoai lang, cam để ăn trưa

Mình cảm ơn vì mình đã được ôm em bé thơm tho vào lòng

Mình cảm ơn vì buổi tôi được ăn bánh giò siêu ngon

Mình cảm ơn vì được ăn dứa mật ngọt lịm

Mình cảm ơn bản thân vì đã làm một mẻ Tapache siêu ngọt ngào

Mình cảm ơn vì được tắm rửa sạch sẽ

Ngày mai mình về Vinh

Hi vọng mọi thứ đều vui vẻ

Hi vọng mình kịp chuyến xe

Ngày 20/12/2025

Bằng giờ năm ngoái mình đáng thương lắm, ngày nào cũng dưng dưng vì nỗi dằn vặt trong mình quá lớn, lúc nào cũng trách bản thân mình không đủ tốt để có thể giữ cho tình cảm ấy trọn vẹn

Có ngày, mình lên tumblr viết đến mấy post, chỉ vì không biết kể nỗi lòng mình với ai, thương thật

Sau khi gửi lá thư ấy lòng mình nhẹ nhõm hơn rất nhiều, có lẽ thành tích to lớn nhất mình đjat được ở năm 2025 này ngoài việc tốt nghiệp và chuyển đến thành phố mới ra có lẽ là move on khỏi mqh ấy

Dạo này mình lười viết tumblr hơn rồi, vì mình đang sống rất chậm, rất lành. Cứ phải để mọi thứ vỡ vun ra như thế có khi lại tốt. Mình còn nhớ, nhưng sẽ không bao giờ cảm thấy đau mỗi khi nhớ về cậu nữa

Ngày 11/11/2025

Hạt vàng hạt ngọc

Dạo này, mình đã quen với cữ ăn uống ít để giảm cân rồi, mình có độn thêm gạo lứt,đậu và các loại hạt khác vào, khá dễ ăn và ngon nữa, bữa trưa mình ăn đầy đủ gồm cơm rau và thịt, tối thì ăn chắc một củ khoai lang thôi, thế nhưng mình vẫn thấy khá ổn áp, dù bây giờ 23h rồi bụng mình có hơi đói một chút, nhưng không sao

Mình sẽ quyết tâm giảm cân về mức 55kg, để tết còn mặc áo dài cho xinh, và mình nghĩ, nếu bản thân mà gọn gàng, xinh xắn thì mình cũng tự tin hơn rất nhiều

Đúng là tôi đang sống trong những ngày mà sống không bằng chết

Vô vọng bà chẳng có niềm vui nữa rồi

nếu mà mình lúc nào cũng cau có căng thẳng thì mình sẽ trở nên già nua và xấu xí mất

dạo này mình thấy mình già hẳn ra, ý mình là già về tâm hồn ấy, mình ở trong những cái hộp nhỏ xíu nhà-viện-nhà, mình chẳng được đi đâu, mình thấy mình cũ kĩ. cứ như mình tự đang thu nhỏ cuộc sống của mình lại ấy, mình thấy như việc đi viện 8h một ngày và trực hai buổi một tuần như thể rút cạn năng lượng của mình vậy.

mình thấy mình cô đơn, ở thời điểm mọi người bao gồm cả những em ít tuổi hơn mình đã ổn định rồi thì mình thấy bản thân vẫn lông bông kinh khủng. mình hông cố găng để làm một cái gì, cứ như thể mình là một cái cây đang dần hết nhựa sống và chết dần chết mòn ấy

nếu không thay đổi chắc cái tâm hồn này sẽ chẳng còn sức sống tí nào nữa đâu

nếu mà mình lúc nào cũng cau có căng thẳng thì mình sẽ trở nên già nua và xấu xí mất

dạo này mình thấy mình già hẳn ra, ý mình là già về tâm hồn ấy, mình ở trong những cái hộp nhỏ xíu nhà-viện-nhà, mình chẳng được đi đâu, mình thấy mình cũ kĩ. cứ như mình tự đang thu nhỏ cuộc sống của mình lại ấy, mình thấy như việc đi viện 8h một ngày và trực hai buổi một tuần như thể rút cạn năng lượng của mình vậy.

mình thấy mình cô đơn, ở thời điểm mọi người bao gồm cả những em ít tuổi hơn mình đã ổn định rồi thì mình thấy bản thân vẫn lông bông kinh khủng. mình hông cố găng để làm một cái gì, cứ như thể mình là một cái cây đang dần hết nhựa sống và chết dần chết mòn ấy

nếu không thay đổi chắc cái tâm hồn này sẽ chẳng còn sức sống tí nào nữa đâu

nếu mà mình lúc nào cũng cau có căng thẳng thì mình sẽ trở nên già nua và xấu xí mất

dạo này mình thấy mình già hẳn ra, ý mình là già về tâm hồn ấy, mình ở trong những cái hộp nhỏ xíu nhà-viện-nhà, mình chẳng được đi đâu, mình thấy mình cũ kĩ. cứ như mình tự đang thu nhỏ cuộc sống của mình lại ấy, mình thấy như việc đi viện 8h một ngày và trực hai buổi một tuần như thể rút cạn năng lượng của mình vậy.

mình thấy mình cô đơn, ở thời điểm mọi người bao gồm cả những em ít tuổi hơn mình đã ổn định rồi thì mình thấy bản thân vẫn lông bông kinh khủng. mình hông cố găng để làm một cái gì, cứ như thể mình là một cái cây đang dần hết nhựa sống và chết dần chết mòn ấy

nếu không thay đổi chắc cái tâm hồn này sẽ chẳng còn sức sống tí nào nữa đâu

hôm nay mình thấy hơi xấu hổ, xấu hổ vì mình dốt, chiều nay chị đã nhờ mình kê dịch truyền cho bệnh nhân và mình đã kê nhầm dịch, may mà anh chị điều dưỡng đều biết, mình thấy mình cuống và xấu hổ vô cùng, mình nghĩ nếu như mình không chăm chỉ thì mỗi ngày đi làm mình sẽ chỉ làm phiền người khác mà thôi

hmmm, trưa nay khi đi về mình dắt xe của anh chị ra để đem xe mình về mình đã bị va vào và chảy máu ở tay, lúc ấy mình đau lắm, mình đứng bần thần một lúc nhưng mình hông khóc, và mình nhận ra mình chưa bao giờ khóc vì lựa chọn của mình. dù suy nghĩ chưa được chín chăn nhưng mình cũng chưa bao giờ đổ lỗi cho người khác vì những khổ hạn mình chọn cả, mình biết con đường phía trước rất dài và có đôi lần mình sẽ lại khóc, nhưng mình tin bằng sự cố gắng của mình thì mọi chuyện dần ổn thôi

đêm hôm qua mình mơ về chú, có lẽ là chú nhớ tới mình, hoặc cũng có thể mình quá đỗi nhớ về chú. nhưng mà chú nhắn tin với mình đấy, mình không nhớ tin nhắn là gì nữa, chỉ nhớ mình cũng đã rất vui , cảm ơn chú ạ, hi vọng chúng mình đều sống tốt chú nhé

em yêu và nhớ chú của em lắm

thật buồn cười là thỉnh thoảng tớ lại mơ về cậu, dù cho dạo này tớ ít nghĩ về cậu rồi, nhưng mà cậu vẫn len lỏi vào giấc mơ của tớ. và tớ thấy mình vui rõ ở khoảnh khắc ấy

tỉ dụ như đêm qua, khi tớ mệt rũ đi vì ngày qua lu bu việc và ốm sml thì cậu đã len lỏi vào giấc mơ của tớ. khi ấy, tớ thấy mình đang ở hà nội, tớ đã đứng đó và nghĩ à, thì ra hà nội mà cậu chọn lại đẹp thế này, thì ra hà nội cũng không đáng ghét như tớ vẫn hay nghĩ. thế rồi tớ thấy cậu, tớ đã cố chạy theo cậu và nói với cậu rằng: " kì thi nội trú khó lắm, nhưng bằng cách nào đó tớ vẫn biết cậu sẽ làm nó thật là tốt"

chẳng hiểu sao nữa, nhưng ngay cả trong giấc mơ tớ cũng có niềm tin tuyệt đối vào cậu.

cậu vẫn ngạo mạn như thế, nhưng cũng rất khiêm nhường, cậu bảo cậu vẫn lo và cần tớ giúp những lúc khó khăn. tớ chỉ biết khi ấy trong tớ có một thứ cảm xúc đó cũ cũ nhưng cũng làm tớ trở nên mới mẻ hơn. khi ấy tớ đã rất vui vì có thể nói chuyện với cậu một cách dũng cảm thế, thì ra chỉ có trong giấc mơ tớ mới có thể tha thứ cho mình một cách nhẹ nhàng như vậy.

TH thương mến

Kể từ bức thư gửi cậu lần ấy, tớ chẳng còn day dứt nhiều, có lẽ là tớ đã dũng cảm nói ra lời xin lỗi với cậu. Nhưng dạo gần đây thì tớ nhớ cậu hơn, có lẽ là do môi trường mới thôi nhỉ.

Tớ đến thành phố mới được một thời gian rồi, mọi người ở đây thật sự rất tốt với tớ, đồ ăn ở đây cũng rất ngon, thời tiết thì cũng rất đẹp, nói chung là mọi thứ cũng được gọi là vừa ý tớ. Nhưng sao tớ lại cảm thấy cô đơn nhỉ. Tớ đi viện rồi lại về phòng, đôi khi tớ muốn tâm sự với ai đó, lục lại cả listfr chẳng biết nhắn cho ai, chúng nó đều quá bận để quan tâm đến câu chuyện của tớ. Ở đây thì tớ lại có một mình, mà khi cô đơn thì người ta lại nghĩ nhiều hơn, và rồi quẩn quanh thì người ta lại nhớ về những kỉ niệm đẹp cũ. Cậu cũng là thước phim mà tớ hay lục lại để ngắm nhìn. Tớ không hiểu vì sao nữa, dù chúng mình chẳng nói chuyện lần nào nữa. Nhưng mỗi lần nhớ về thành phố ấy, tớ lại không khỏi nhớ về cậu. Chỉ là, lần nhớ này không làm tớ rơi nước mắt nữa.

Tớ tin, mọi thứ dần sẽ tốt lên, rằng tớ sẽ một mình ôm ấp thành phố này, và cố gắng từng ngày, tớ mong một ngày không xa nào đó, tớ có thể gặp lại cậu