1997

hoje eu percebi que nós viramos o clipe da nossa música. rubel escreveu tão bem partilhar. eu nos enxerguei naquela relação, de algo que se foi há muito tempo e que foi bom, mas que se fosse agora não seria a mesma coisa; não dá pra ser o que se era. não dá pra viver de passado com medo do futuro. talvez o que eu mais sinta falta não seja da gente em si, mas da ideia de que eu podia ser qualquer coisa; podia ser eu mesma. a parte em que você descobria até mesmo as palavras que eu deixava de dizer, que desdobrava meus pensamentos minhas dúvidas e inquietações, fazia do temporal aqui dentro se tornar apenas uma brisa. do seu lado eu sofria mais por não poder te dar reciprocidade do que com a solidão, sentia que éramos um peso e duas medidas - você sempre entregando mais - e só desfrutar de tudo que você era pra mim não me parecia justo. mas tá tudo bem. tenho aprendido de lá pra cá a viver sozinha, tentado não precisar dos seus conselhos ou da sua voz. isso não é sobre um amor que não deu certo, é sobre mim. sempre foi sobre mim. sobre eu aprender a me amar e o significado do amor - sozinha - ainda estou aprendendo mesmo sem que você esteja aqui pra me dizer como; mesmo que eu não possa mais despejar minhas verdades nuas e cruas como quem não tem medo do julgamento. não sou mais a mesma desde a sua partida, mas continuo com as mesmas bagagens e sonhos. e sei que em qualquer lugar do mundo você sempre vai saber, de alguma forma, quem eu sou… porque é isso que acontece quando almas gêmeas (que no fundo nem existem de verdade) são melhores amigos e não amantes.