булочка с маком

На сколько мне известно, когда начинаешь вести свой блог, тебе стоит представиться и рассказать что-то о себе и своей жизни. Я не буду исключением. Я начну с основных фактов о себе, но если кому-либо будет что-то интересно узнать , то я всегда рада ответить на все интересующие вопросы😌

Меня зовут Аня , мне 26 лет. Жила в нескольких городах России. В данный момент живу в северной столице и мне безумно нравится этот город!

Дружелюбная, открытая, неконфликтная личность, у которой сильно развито чувство справедливости. Уважаю личное пространство каждого и всегда надеюсь на обратную связь в этом плане.

Люблю читать. В основном это книги в жанре фентэзи, мистика и психологический триллер, временами русская и зарубежная классика или психология (очень интересный и неопределенный список, я знаю).

Фильмы и сериалы занимают в моей жизни отдельную полку(даже не одну и не две полки)! Тут мне нравиться абсолютно любой жанр, лишь бы был хороший сценарий, картинка и сюжет. Если я решу посмотреть что-то новое, а фильм/сериал не зайдёт, то я его, конечно, досмотрю, но советовать , скорее всего, никому не буду. Так же имею странную привычку записывать все фильмы, мультфильмы, сериалы и мультсериалы , которые я просмотрела. Естественно большинство из того , что я видела в своей жизни нет в списке из-за короткой памяти, но в основном стараюсь все вносить в этот список.

Я - художник. Звучит, конечно, красиво, но на деле все обстоит не так радужно. Образование у меня действительно художника-оформителя, но это скорее мое хобби, страстное увлечение, до которого, особенно в моем возрасте, тяжело дотянуть руки, так как работа занимает всё моё время. Может когда-нибудь я покажу здесь своё творение😉

Раньше писала рассказы. Мечтала одно время , что напишу свою книгу , чтобы оставить свой след в истории. Надеюсь , что когда нибудь снова придёт мое вдохновение и моя детская мечта исполниться 🌸

Любительница танцев. Моя любовь к танцам началась лет в 12 и продолжается до сих пор. В колледже ставила множество танцевальных сцен, была одной из основательниц чирлидинга в нашем учебном заведении. Параллельно этому ходила дополнительно к преподавателю и учила новые стили. В ближайшее время подумаю снова записаться на танцы. Это то, что всегда помогает мне чувствовать себя лучше :з

Я - сертифицированный кавист. Собственно по этой профессии я и работаю. Работа мне безумно нравиться. Я очень давно шла к тому, чтобы работа соответствовала моим желаниям, и когда пришла к данной работе, поняла насколько сильно нелюбимая работа влияет на нашу жизнь🤷🏼‍♀️

Я обожаю жизнь, люблю всех животных(у меня есть, ко всему прочему, котёнок) и желаю всем такого осознания, что жизнь прекрасна!

Я очень надеюсь , что в дальнейшем это даст мне рост, даст мне возможность раскрыться в этом плане, но даже понятия не имею как, но уже сейчас я знаю, что мне это нравится и, лично мне, это интересно. Хочу, чтобы у всех было бы такое же увлечение, которое будет вас зажигать, как и моё, в котором вам было бы интересно развиваться и это было бы не в тягость, а в радость.

Оно может дать вам силу, опору, внутреннее зажигание, а может дать раздрай, непонимание и скорбь. В зависимости от ситуации. И от людей.

Есть у меня один человек, с которым есть нерешенный вопрос. Но мы с ним не общаемся. Но мы с ним двигаемся с детства. Полярная ситуация, которая - почему-то!- не дает мне покоя. Я его люблю. Правда. И испытываю к нему огромное чувство уважения, благодарности, восхищения и прочего. И все мои близкие об этом знают. Наверное и он, если, конечно, он об этом задумывался.

Мы с ним знакомы с детства, и всегда я к нему неровно дышала, не знаю почему. Он не такой как я, хоть и пытался казаться таким же для других. И меня в одно время заставил поверить в это. Но это было не правдой. Он был со мной в детстве и видел, какая я была, с синяками, с ярким блеском в глазах, без пуха, истинная. Он был со мной в школе, пускай иногда не рядом, но он от меня никогда не отрекался и всегда был со мной деликатен при общении. Он был со мной, когда произошла авария, он был один из тех моих приближенных, кто мог мне поднять настроение и помочь выйти из говна. Он был со мной когда у меня была зависимость и отчасти он мне помог справиться с ней. Он был тем, кто мне подарил первые цветы и кто никогда меня ни за что не осуждал(как минимум лично). И я всегда его ценила. И наши встречи для меня были каждый раз, как глоток вдохновения, воздуха, радости и каждый раз это было прекрасно.

Я всегда его любила. С детства. Я хотела чтобы моего ребенка, если он родится мальчиком, называли его именем. В школе, потом в юности. И всегда я подавляла свои эмоции и чувства к нему, потому что думала, что я ему интересна, как друг. Были попытки с моей стороны рассказать ему о своих чувствах, но это давно в прошлом. Казалось бы, мне 26 и чего об это вспоминать? Но неееет.

Именно с ним у меня произошла ситуация, которая разделила мою жизнь на «до» и «после». И я ему благодарна. Правда. Моя жизнь стала более яркой, красочной, смысловой, чем была до этого. Эта ситуация дала мне много понимания и принятия себя. И его. Он мне дал понять, что я ему не безразлична, что я ему интересна. В плане женском, конечно. Был любопытный флирт и деяния. И я, наконец-то, обрела свою самооценку. (Я к этому и так уже шла, но ситуация помогла мне достичь эпика). Мне стало многое понятно.

Но. Прошло полтора года. Ничего между нами не происходит. Максимум - поздравления с др и нг(и то в этом году не было). И я каждый божий раз стараюсь отойти от него морально, чтобы мне было легче. Я же ведь так делала. Раньше в школе, подавляла и не говорила ему в детском саду. Я же могла. Но тут, это как вихрь эмоций. Я стараюсь изначально совладать с этим, вроде выходит, становится легче. Потом опять накрывает снежной лавиной. Или наоборот: я иду в эти эмоции, чтобы это пережить, чтобы прочувствовать и отпустить и проходит время. Все спокойно. Все хорошо. И он опять всплывает у меня в голове. И меня это раздражает. Я не понимаю, что с этом делать. Как от этого уйти или пережить, перебороть, я даже не знаю, как это назвать.

Я даже с близкими не могу об этом говорить, так как понимаю, насколько я сильно заебала в этом. 1,5 года непонимания. Не понимания, как уйти из этого состояния. Я с ***котиков быстрее слезла.

Наверное нужна ремарка.

Я хочу и планирую своё увольнение с работы. Она мне очень нравится, мне нравиться разбираться в алкоголе, помогать людям в выборе и нравиться, что я в этом разбираюсь, как никто другой, но я чувствую, что я достигла своего пика. И дело не в должности, нет(я админ, но на данной должности я дальше не смогу пойти). Я просто уже словила такой дзен, что я продаю вино уже не исходя от лестницы(люди работающие в сфере продаж поймут), а от их настроения. Просто приходит покупатель, он не знает чего он хочет , я спрашиваю его настроение и даю ему то, что ему нужно. И они возвращаются. С благодарностью. И для меня это уже знак. Я выгораю. Давно. И я, повторюсь, люблю эту работу, но это мой предел. Мне дальше не интересно, а если нет интереса, то нет движения(для меня).

Я сказала об этом ген.директору. Он это воспринял более или менее нормально. Узнал мои сроки, понял меня и так далее, но это было до вчера.

Вчера я шла на работу и уже чувствовала какой-то пиздец. Благодаря тому , что я разобрала свою натальную карту, я научилась понимать себя. Я понимала, что ждёт какой-то разъёб. Я не понимала, что ожидать, не понимала, что будет, но я, как человек принявший в себе отца(а эта готовность шла со стороны отца(все мы состоим из мамы и папы и они отвечают за разное, в данный момент это для меня был отец)), уже понимала, что надо будет защищаться. И я ему дала возможность руководить вчера. И самое любопытное было то, что в голове звучала одна мысль «я сильнее, чем кто-то из них может представить, я сильнее, чем кто-бы то ни был об этом знает, даже я». И на этой фразе я вчера утром держала себя. Мне было даже интересно посмотреть, что будет.

Обычно в понедельник приезжает ген.директор забирать инкассацию, общаться с нами, но приехала его жена. Одна. Она же управляющая. И у нас с ней произошел длинный диалог. На два часа. Оказывается ей сказали о моем увольнение только за день до её приезда, и она была в ярости, пусть даже это пыталась скрыть. Я работаю с ней 4 года и понимаю её слог, разговор, она довольно прямой человек, но в данный момент она ТАК СИЛЬНО ПЫТАЛАСЬ НЕВЕРИЛОВАТЬ фразами, чтобы я сразу не сообразила , что ответить, что это достойно похвалы. В сухом исходе моё увольнение затянулось примерно на 3 месяца, окей. Я выслушала все: я нихуя не админ, я нихуя ничего не делаю, и то, куда я вкладываю уже свои силы(а это блог про астрологию и руны) - хуйня из под ногтя. Я все выслушала. Я с таким благоговением. Я знала, что люди не будут принимать меня в моем желании. Я знала, что увольнение будет тяжелым, но я не ожидала такого пиздеца. А я даже не описывала этот пиздец. А он был.

Суть не в этом. Бог с ним. Суть в том, что я (относительно недавно) приняла своего отца во мне настолько, что я даже смогла написать ему благодарность за то, что он мне дал. Мою внутреннюю защиту и уверенность в себе, что я почувствовала утром, и это было классно. Я впервые поняла как я могу этим управлять и это было замечательно. Да, спустя долгое время, да спустя годы, но это восхитительно. Я почувствовала свою силу и я теперь понимаю, как мне двигаться. Отец делал ужасные вещи в свое время. Он тиран и контуженный, после войны. Он бил мою маму, меня. Он воспринимал меня не как ребенка, а как способ добраться до мамы, после развода. Он хуй на меня ложил после смерти мамы, хотя я могла получить квартиру, как сирота, но он не смог от меня отказаться по документам из-за принципов, хотя отказался от меня давно до этого. И я его не видела. Он делал много ужасных вещей, и со мной, и с мамой. Но я только после этой ситуации смогла его поблагодарить за то,что он мне дал. И это прекрасно.

Я в ахуе с того, что я сама ему это написала, я в ахуе с того, что я почувствовала его в себе. Мою защиту, мою волю, какая у него была в момент нашего с ним сожительства. Он бил меня, было дело прикасался ко мне, думая, что я мама. Но я ему это простила. И мы с ним разговаривали об этом. Но только сейчас я смогла его полностью принять. И это классно.

Я не знаю, что дальше будет и что дальше ждёт меня, но теперь даже учитывая весь пиздец, что я прошла до вчера и вчера, я теперь знаю, что я в разы сильнее, чем кто-то либо может подумать. Даже сильнее, чем думаю я сама. Я поняла эту фразу только сейчас. Я поняла свою силу и свою мощь.

Я наконец-то начала реализовывать свои мечты и теперь это уже не «мечты», а «задачи». Мне страшно и непонятно, но, как говорится «глаза бояться, руки делают». И я делаю. С горем пополам, но делаю. Да, я ползу, это все происходит медленно, но я не останавливаюсь. Я в постоянном мозговом штурме: «Как лучше сделать?», «Как будет выгоднее?», «Что будет, если я сделаю так?». И я от него кафую, пусть даже и очень устаю.

Я примирила в себе отца и мать. Я полностью пережила свои детские травмы, проработала их, обрела понимание как мне дальше жить с тем, что я имею внутри себя. Начала учиться слушать себя, понимать свои желания и возможности. Поняла, к какой внутренней части себя обращаться в тех или иных действиях и случаях. Нашла свой Инь и Ян и теперь я учусь внутренней гармонии и равновесию. Это так увлекательно - наш внутренний мир просто огромен! Это отдельная галактика, где есть много разных шестеренок и к каждой нужен свой подход. Печально, что многие об этом даже не задумываются. (Хотя, если честно, иногда из-за этого, у меня ощущение, что я схожу с ума😅).

Я начала за последний год еще больше ценить то что я имею, хотя казалось бы куда больше? Я жизнерадостный, оптимистичный человек, который любит друзей, родных и близких. Но в этом году я еще больше поняла, что это те люди, кто меня всегда поддержит, всегда будет рядом. Родные меня любят и гордятся мною, друзья поддерживают и принимают меня с моим сумасшествием. Я поняла насколько я богата, насколько я сильна и счастлива, ведь я не одинока. Я никогда не окажусь без поддержки и помощи, а это главное, в нашем жестоком мире.

Я поборола свой главный страх - одиночество. Как бы это не противоречило вышесказанному, но мне оно даже нравится. Я всегда стремилась в отношения, хотела быть нужной, интересной, веселой, желанной для кого-то. Но сейчас эти потребности изжили себя. Я поймала себя на мысли, что как только я проработала проблемы с отцом (причем сама, чем я горжусь еще больше), так сразу поняла в чем проблема. Сейчас мой внутренний папа всегда со мной, какой бы он не был, он меня всегда защитит, он всегда меня любит. Сразу пропал интерес быть хорошей для кого-то и заслуживать внимания. Теперь меня зажигает интерес к жизни. К тому, что я делаю на данный момент, куда я хочу стремиться, что я хочу в себе развить, кого Я хочу любить. Теперь мне интересно, кому достанусь я, кто меня добьется и что он будет делать для этого. Но пока что я просто наслаждаюсь своим обществом и не нужно никаких отношений.

И это всего лишь часть из того, что еще я поняла и приобрела за этот чудесный год.

2025 год был и тяжёлый, и сложный, и порой невыносимый. Были и срывы, были кризисы, были падения и страхи, но вместе с тем пришло много понимания, осознания и любви. В первую очередь к себе. Я очень благодарна себе, что в том году я потрудилась хорошо, ведь то, что получила я в конце - стоило того.

Я не знаю, что будет в 2026 году. Я понятия не имею, как дальше будут складываться дела и получится ли все то, что я запланировала. Но я буду стараться. Я вышла из кокона, я обрела опору, я нашла себя. Дальше - больше✨

Каждый раз, когда приходит какой-то пиздец в жизнь, то мы расстраиваемся, отчаиваемся, у нас упадок сил, мы пытаемся балансировать на плоту говна в океане жизни и все равно не выходит. Это всегда выбивает из колеи, это всегда высасывает энергию, это всегда происходит как гром среди ясного неба. У кого-то начинается депрессия, которая просто уничтожает тебя изнутри. У кого-то прорастают зависимости, потому что по другому чувствовать себя лучше не получается. У кого-то просто прекращаются общение с близком кругом лиц по своим причинам, и каждый переживает этот момент ужасно, до боли ужасно. Кто-то эти кризисы переживает внутри, кто-то внешне, кто-то на работе, кто-то дома. Они всегда есть, они повсюду и на любых фронтах нашей жизни, в любом возрасте. И каждый раз одна и та же мысль: «Почему со мной?».

Сегодня у меня в голове появилась одна мысль. «Когда заживает рана, наступает облегчение». Удивительно, что нам, людям, приходиться очень многое пройти для этого понимания. Боль, слезы, страдания. Кто-то и до конца жизни этого не понимает. Но вы только вдумайтесь: разве вы, спустя какое-то время не чувствовали себя лучше, после ужасной ситуации, но другим? Более обновленным, более лучшим, более счастливым? К сожалению или к счастью, но люди воспринимают важные уроки жизни только через кризисы и боль, а жизнь - как мудрый учитель, дает это для понимания чего-то нужного и важного, что для нас, в определенный момент жизни, закрыто.

У меня есть такой кризисный момент, когда моя жизнь разделилась на «до» и «после». Я очень долго переживала его. Долго адаптировалась к жизни, после этого. После этого момента, случился еще один, а потом еще. Мне было сложно понять почему это всё произошло, что со мной не так, как все исправить и вернуть все на свои места. Но суть в том, что исправлять ничего не надо было. Все случилось как случилось, все уже произошло и другого не будет. И ты либо принимаешь свою ответственность за действия или поступки, либо уходишь в отрицание и не берешь опыт, не осознаешь его. Из-за чего жизнь будет давать еще раз такой же пиздец, что и был, повторно для понимания, пока не поймешь.

Но на данный момент я знаю, чувствую, что двигаюсь в правильном направлении. То, что я испытываю в последнее время - это нечто прекрасное и восхитительное. Я чувствую, что я другая, что я изменилась, что я обрела новый опыт. И я знаю, что это не конец. У меня есть все еще трудности, проблемы, но я знаю, что я с этим справлюсь.

Любой пиздец, кризис и изменения можно пережить. Я думаю, что в этих ситуациях главное не терять уверенность в себе и мысли не «почему со мной?», а «Для чего? Что мне нужно понять?». Сегодня я ощутила такой потрясающий спектр эмоций из-за того, что я правда много трудилась для этого. И морально, и физически. И это было восхитительно и незабываемо.

Хочу всем сказать о том, чтобы вы не теряли себя, верили в себя и осознавали все, что происходит вокруг. Это неоценимый опыт, другого такого вы не получите. Жизнь - интересная, странная, но справедливая. Она видит то, что вы делаете, что вы вкладываете, что вы испытываете. Она всегда воздает по заслугам. Цените это и когда придет это принятие, станет все чуточку проще.

Обняла, люблю 🫶✨🫧