Trotamundos

Me enseñaron a odiar mi nariz. Crecer en un espacio donde era diferente siempre fue un dilema. Crecí creyendo que debía ocultar mi perfil. Veo mis fotos: siempre pequeños gestos, nunca sonreír. Me privé de la felicidad ante la cámara por no mostrar aquello que creía que afeaba mi cara.

Me crió una narcisista, una mujer cuya bondad era apenas un espejismo: aparecía un instante y luego se quebraba como vidrio bajo su propia furia. Aprendí pronto que sus errores eran sagrados, intocables, defendidos por su victimismo eterno; pero los míos… los míos eran arrancados de mi piel y colgados en público como una advertencia de lo que ocurre cuando un hijo intenta ser libre.

Beneath the stars where sea and sky meet a sailor drifts in salt kissed loneliness. He finds her eyesdark lanterns, deep and kind,

El primer beso junto al mar me desgarra el alma ,las olas me acosan cómo fantasmas que gritan en mi oído la desdicha de mi inocencia absurda ; los destellos de tus manos agresivas sobre mi mejilla murmuran en lenguas antiguas.

Nací con el corazón frágil , lleno de agua , flotante y disperso , por eso a veces siento que pierdo la cordura y gano despecho. Las olas todo lo hunden.

Sabes cuando va a doler , se siente … como cuando el aire se pone húmedo antes de caer la lluvia , intentas correr desesperadamente de las gotas , pero tu corazón lo sabe; está preparado para el peligro inminente . El final esta predicho, un fracaso anunciado , un corazón roto y tus anhelos desperdigados por donde una vez existió un cataclismo.

Uno tarda su propia vida en comprender que ya no le aman Uno tarda su propia vida en comprender que ya no le aman. 🌺 Cuando por fin lo entiende entonces ya es tarde, los puños se destensan, el nudo se afianza y se acomoda, el tiempo pasa lento como el vuelo de esos pájaros que ya no llegan y la vida parece un otoño que no termina de romper. He de aprender a seguir, me repito, tras esta barrera de barro y recuerdos. He de hacerlo, me digo, con las manos llenas de años. No lo estoy haciendo mal, amor. Mi madre me ve reír, me dejo abrazar por el sol de la calle, pienso en el mar a cada instante, pienso en él cuando me ahogo y respiro, intento respirar, trato de controlar el aire que me falta a veces y otras veces lo consigo, y pienso que te gustaría saberlo. Sin embargo, aún me asusta hablar de ti, ponerte en boca de otros y no tener ya ganas de besarla. Estoy rota por dentro y no lo oculto. Sé que pasará un tiempo hasta que puedas abrazarme y no se te claven mis pedazos, esta parte de ti hecha añicos aquí dentro. Poco a poco voy comprendiendo este peso, esta carga de nostalgia tremebunda que nadie logra sostener, esta tristeza que tú entendiste y acariciaste hasta que te miró de frente y la soltaste. No te culpo, es importante que lo sepas, me hiciste dormirla durante tanto tiempo que sigo creyendo que fuiste un milagro aunque ya no crea en la fe. Sé que mi risa es una meta y mi tristeza el camino, sé que ambas volverán a partir el mundo de alguien en dos, pero ahora solo necesito cuidar de mí misma y dejarme en las manos del tiempo que me acompaña siempre. Porque a veces me río, amor, y me acuerdo de ti y pienso que te gustaría saberlo, que lo echarás de menos, y entonces un pájaro se para en mi alféizar y me tiende un ala.