Docteure en sciences molles

Hier ça se calme après une bonne grasse mat', nickel.

Cet aprem 16h30, je me motive enfin à sortir faire ma lessive. Je force un peu pour enlever mes chaussures. Je réveille la douleur.

J’ai pas beaucoup d’originalité, donc puisque 2022 arrive, faisons le point sur 2021.

J’ai trouvé le meilleur job du monde. Dans une entreprise où je me sens à ma place. Qui ferait presque taire mon syndrome de l’imposteur. Presque. Faut pas pousser non plus. J’ai quitté l’homme qui, à un moment donné, me semblait être l’homme de ma vie. Mais la vie est ce qu’elle est, et il est arrivé un moment où j’étais mieux seule qu’avec lui. J’ai donc déménagé, et découvert la vie de célibataire, la vraie. Et bordel, ce que j’aime ma vie de célibataire. La liberté qu’elle permet. L’absence de compromis. Le temps et l’espace que j’ai pour penser à moi, prendre les décisions pour moi. Guérir ce que je n’avais jamais pris le temps de guérir. Découvrir que j’aime Lyon, que j’aime mon indépendance, que la vie a plus à m’offrir que ce que je pensais.

Et puis mon coeur est un peu con, donc il a décidé de jeter son dévolu sur un mec pas dispo. J’ai découvert, re-découvert, le désir pour quelqu’un. Ce truc que je pensais être incapable de ressentir depuis des années. En fait si, je peux le ressentir, et oh boy je le ressens. C’est déroutant. Fatiguant. Fantastique. Frustrant. Exceptionnel. Je sais pas comment vous faites pour ressentir ça à longueur de temps. J’ai l’impression que je vais imploser parfois. Mais, parce que la vie est ce qu’elle est, je crève d’envie pour quelqu’un que je ne peux pas avoir. Une part de moi me murmure “pas encore”. La part déraisonnable et naïve. Celle qui est volontiers prête à oublier que l’homme en face d’elle a une femme et des enfants, et probablement aucune envie de chambouler sa petite vie pour moi. Je me répète que je sais où est ma place; je ne sais pas si je le pense vraiment ou si j’essaie de me convaincre.

Avec tout ça, heureusement que ma psy est super. Heureusement que je ne suis pas celle que j’étais il y a cinq ans. Heureusement que je me connais suffisamment aujourd’hui pour ne pas me laisser submerger par le bordel qu’est ma vie. Heureusement que j’ai assez d’estime de moi-même pour voir le beau et profiter du beau.

2021 était l’année où je trouvais mon chemin. Je crois que j’ai réussi. En tout cas, j’arpente un chemin qui me plaît et où je me sens à ma place. Je ne sais pas trop quoi me souhaiter pour 2022. De ne pas avoir peur des virages. De regarder en arrière avec le sourire et non pas avec le coeur serré. De regarder vers l’avant avec envie et non pas avec peur. De m’aimer suffisamment pour ne pas avoir désespérément besoin de l’amour des autres. De déplacer des montagnes.

Mais je vais essayer. Parce qu'un jour, future moi aura peut être besoin de lire ce qui s'est passé sans le flou et les reinterpretations qu'amènent les souvenirs.

En résumé : j'ai le meilleur job du monde. Je voulais que ma vie personnelle devienne simple et elle est devenue encore plus compliquée. Mais j'adore sa complexité, ce qui m'arrive est beau et excitant. Mais aussi frustrant et bordel je sais pas si ça va bien se terminer cette histoire. En attendant, je saute sans parachute. On verra bien.