1.2.3. stella

 Non ho più “veramente” parlato di te a me stessa e agli altri, ti ho chiuso semplicemente in quel diario dove molte sono le pagine che parlavano di te. Mi fa strano ancora dopo tutto questo tempo pensare a te, certo tu fai parte del mio passato e con questa laurea posso dire di aver chiuso non solo con il percorso scolastico ma anche con i sogni che mi legavano al tuo ricordo. 

Ed eccomi qui!

Ho raggiunto il mio obbiettivo, ho raggiunto la mia laurea. Non è stata affatto come me la immaginavo esattamente un anno fa. Allora tu facevi ancora parte della mia vita e molti erano i sogni che avevamo assieme. Sarebbe solo più mancato un anno e poi ce ne saremmo andati via di qui, da tutti e da tutto, avremmo vissuto finalmente assieme e ogni giorno ti avrei visto al mio fianco. 

E ora? 

Ora tu non ci sei più e oltre ad esserci un altra persona tutto è cambiato e anche io.  Ma una cosa è rimasta uguale non ho smesso di amare e forse proprio per colpa di questo mi ritrovo sempre con il culo per terra e ora più che mai. Ci sono solo più io e il mio futuro, non c’è più nessuna scusa che possa impedirmi di costruire o tentare di far qualcosa.                                                   Ti ricordi quanto abbiamo sognato questo giorno? è grazie anche a te che oggi sono qui, mi hai insegnato molto anche se ho pura di aver perso quella sicurezza quel fuoco  che c’era dentro di me. Ma in fondo sono arrivata fino a qui anche se arrancando ogni tanto, c’è l’ho fatta.                                                

Ci siamo! 

Si ricomincia, nessuna scusa, nessuna ancora. Solo io e il mio futuro, solo io e un sacco di paure e un sacco di strade a mia disposizione. Non sarà facile non diverrò forte domani non sarò felice ogni giorno. Ma da qualche parte si vede pur cominciare. 

Come una stupida continuo a scrivere qui, come se tu potessi ascoltarmi, in ogni caso ti dico che ho speranza e magari sarà l’amore a farmi parlare così, ma se non ci fosse se parlassi solo nel nome della più lucida ragione, vorrebbe dire che veramente tra di noi non potrebbe continuare.

Cerco il tuo ricordo ovunque anche se poi lo odio perché mi fa male, mi rende di nuovo incompleta e consapevole di partecipare ad una vita a cui non riesco a dare un senso. Vorrei importarmene della gente che si trova accanto a me, ma non ce la faccio e come vivere in una campana di vetro, non sento quello che mi dicono gli altri, tutto mi passa davanti come se non facesse più parte di me.