Lost And Creep

Elder Merrill y RJ Smith.

No, no me ayudaste, el trato no era destruir todo lo que había en mí, acabaste conmigo sin contemplación y pese a ello, te vuelvo a dar ese perdón, el que me pedías en ese mensaje.

Sé que te enseñé mucho, incluso aquel lado malo que prometí jamás volver a sacar, nadie merece lo que viviste, quizá por ello suelo latigarme tanto y ya no pienso que debías o no hacer con lo nuestro, pese a que aún me opongo a tu decisión, no debía ser tan asi.

Sigue latiendo mi vida el 26 de julio, sigue teniendo valor el 18 de noviembre, me duele todavia el mes de abril, quiza por eso he optado por escribir tanto. Mi vida trasciende en lo que fuimos todavia, pese a que hace un año dijiste adiós para no volver jamás.

Nunca sané lo que me abrumaba y por eso dije tanto que hoy me hace arrepentirme, nunca fue real el querer que te fueras, siempre supe que era contigo, pese a mis inseguridades y ataques, te amaba infinitamente, incluso hoy.

Eres luz, destello que ilumina mi vida acontecida en tu ausencia. Reo de soledades que duelen y aquejan en perfecta sintonía con la agonía del recordar lo infinito.

Evocación imperfecta, pero a su vez bien memoriada, que sirve de tortura con el pensar en tu mirada y esa faz que erosiona la certeza de que ya te he superado.

No te he olvidado, ni he parado de soñarte, porque mi vida y la del salmón son semejantes en cómo él vuelve a su terruño dulce, contracorriente, mientras que yo voy al fúnebre vestigio de aquel ideal que fue más que un terruño, fue patria, bandera y en todo, mi hogar.

Me río de aquel tonto que pensaba que en 6 meses te relegaria de su vida, que creyó en el 7mo mes que ya todo estaba finalizado, que las lágrimas ya se habian secado, pero la verdad no iba en concordancia a ello.

Este domingo, en el que evoco aquel ultimo sueño, ese dormir abrazados que me costó superar, retorno a ese deseo de echar el tiempo atrás, de volver a ese día, a todos en los cuales te tenía y de los que te protegería, especialmente de mi voráginosa actitud del día a día.

Volvieron nostalgias absurdas, sometidas a lo voluble de la situación, recordé momentos de unidad en el pasado, de compañía, absoluta fé o compresión y lealtad de ideas. Todo parecía que habia terminado, pero tanto el sistema y el dolor volvieron, con fuerza, extenuando y obligando a pensar en que las cosas debieron seguir y no terminar, igual que las alegrías.

Ya entendí que su vida pertenece a otro, que ya no soy nada prominente o importante en su acontecer, me pesa de nuevo, porque frente a la soledad o frustración, dado que lo emotivo va de mal en peor, tambien surgió ahogo en la soledad, ese querer otra vez tener su util compañía, pero que sabes que probablemente ya pertenezca a alguien más. Surgen personas o intentos y uno defenestra al otro y lo que pudiese ser, termina no siendo y enterrando de nuevo al que vive en el foso mas profundo del dolor absoluto por la frustración de no conseguir al menos un placebo que permita el obviar al pasado y lograr un presente pleno.

No sé porqué todavía te amo, no entiendo porque aún te lloro, no logro comprender, luego de 6 meses sin verte, todavía te amo.

Te extraño y ante tu partida lloro, como si fueran esas noches horribles de abril y mayo, noches en que tenia tanto miedo y tanto dolor que no podia hacer por mí lo más minimo. Amar es hermoso, pero amarte a ti, ha sido el peor de mis mejores momentos. Te añoro bonito, mas lloro en la desesperanza de tu ausencia, de repente me desespero porque no concibo nada y ante eso solo me desencajo terriblemente.

No sé hasta cuando será esto, dueles mucho, no sé que hacer, pido al Dios del cielo por el fin de esto y en cierto modo, ruego por tu regreso, no deseo más en esta vida que hacer contigo eso que me hacia tan feliz, reír y sentir tu compañia. Hoy intenté dormir y no pude, imaginé aquellos dias en que esa cama era nuestra y el esplendor que significaba tu presencia a mi lado. Escribo algo para medio remediar tanto dolor y enfocarlo en creación, pero duele, lloro al pensar en ti, ahora mas que nunca veo eso donde estuvimos en esos últimos momentos que la vida nos concedió y me quiebro, tanto que pierdo el hambre, todo.

Me pregunto a diario y con desesperanza ante tu ausencia que se prolonga sin compasión, no soporto extrañarte tanto, haces mucha falta y a veces solo lo sé yo. Ante mis más cercanos no me queda mas que asumir mi atroz realidad, que me pesa y embarga todo esto, todo lo que debería ser bonito se empaña ante el dolor de tu partida. Sin ti, las cosas han mejorado de forma increible y he tomado decisiones que me han elevado los ánimos como antes nunca, sé que estarías feliz de saberlo y eso es real tangible y sonante, pero todo resulta fugaz o aparente cuando caigo en cuenta que odio no estar contigo. Siempre deseo lanzarme a tus brazos, sentir de nuevo todo y cuanto hacia que vivieramos, mientas no se atrofiaba.

Te amo, te amo y te amo. Extraño abrazarte.