Je suis une erreur.

Le rêve choisit le rêveur, jamais l'inverse.

La lune coule, Mes yeux brillent.

C’est fini, j’abandonne ; j’arrête de surveiller tes moindres faits et gestes, j’arrête d’attendre tes messages, alors que finalement, j’engage toujours la conversation, j’arrête d’essayer de récupérer l’histoire que nous avions construite. J’en ai assez de te courir après, de souffrir, et d’aimer dans le vent. Je veux arrêter de penser à toi quand j’attends mon bus, quand j’ai froid, un peu trop chaud, quand je crie ou que je suis en colère, quand je souris, quand je ris aux éclats, quand je dessine, quand je marche, quand je danse ridiculement sur mes chansons préférées, quand je joue du piano, quand je chante à tue-tête, et souvent les mauvaises paroles. Ça va être dur, horriblement dur, mais je sais qu’un jour, je serai heureuse, et mon cœur arrêtera de craquer à chaque fois que j’entendrai ton prénom. Et j’espère, c’est égoïste, mais j’espère que là, tu réaliseras à quel point je t’aimais, à quel point j’ai toujours été là, à quel point j’aurais tout fait. J’espère que tout cela te frappera et qu’à ce moment-là, mon absence te hantera. J’espère qu’on inversera les rôles, que tu passeras tes nuits à pleurer en pensant à moi, alors que je sourirais en lisant les messages de quelqu’un d’autre.

Je crois que, la plupart du temps, celui qui souffre le premier à la fin d’une relation a été le plus sincère. L’autre souffre également, mais plus tard, et souvent avec moins d’intensité. Ce sentiment ne vient seulement lorsqu’il réalise son erreur. Généralement, ceci arrive trop tard. Ce trop tard l’élimine à petit feu, surtout quand l’être aimé a réussi à se remettre ; là, c’est fatal. On peut passer des heures à attendre quelqu’un, même des années. Il finit par nous tuer, mais pourtant, l’espoir ne meurt jamais.

COMMENT OSEZ-VOUS DIRE AUX GENS QU’ILS N’ESSAYENT PAS, PARCE QUE PUTAIN, COMMENT EST-CE QUE VOUS POUVEZ SAVOIR S’ILS ESSAYENT OU PAS ? C’EST PAS PARCE QU’ILS N’ESSAYENT PAS COMME VOUS L’AIMERIEZ QU’ILS NE SE TUENT PAS À ESSAYER.

Alors je suis restée là, debout, seule, imperturbable, essayant de toutes mes forces d’ignorer la tempête qui dévastait tout mon être. J’ai même réussi à sourire, un sourire un peu crispé, un peu forcé, mais j’ai souri. J’ai refoulé mes sentiments, malgré la marée haute dans mon cœur, qui finalement, monta plus haut que mon cœur, et essaya d’inonder mes yeux. Mes sourires faisaient barrage. Un barrage haut, solide, qui me protégea tellement bien contre le manque que je devins vide. Le feu dans mes poumons cessa, la tornade dans mon ventre disparue, la marée de mon cœur se fit basse, si basse que plus rien ne monta jusqu’à mes yeux. Je me mis à manquer les gouttes salées qui perlaient aux coins de mes yeux, et se perdaient dans mon cou. Le vide était dévastateur, plus que la tristesse elle-même, il me remplissait d’un désespoir sans fin, un néant total. J’étais perdue dans cette noirceur, l’absence de couleur me tuait, mes rires s’éteignirent, mes paroles devinrent en paradoxe, de plus en plus présentes, et puis, si inutiles. Je parlais pour rien dire, juste pour m’assurer que j’étais là, bien visible et qu’on pouvait m’entendre. M’écouter, je ne sais pas, mais on m’entendait. Mais, être entendue ne me suffisait plus. Est-ce que cela signifiait vraiment que j’existais ? Je ne me sentais pas vivante, je ne me sentais plus vivante. Alors, que fait-on pour se sentir exister ? On essaye de ressentir de grandes sensations, on se bourre, on se drogue, on fume, et on se fume. Tant de choses dévastatrices et si peu de discrétion. Je voulais que mon mal-être soi discret, presque invisible, à peine perceptible, impalpable. Une griffure, ce n’était pas bruyant, ce n’était pas voyant. C’était ce qu’il me fallait. Juste une, une petite, ridicule, une légère entaille, une éraflure. Si j’avais su. Je n’ai toujours pas compris comment une éraflure se transforma en centaines d’entailles, plus profondes les unes que les autres. Peut-être que j’essayais de tuer mon mal-être, et que celui-ci, craintif, se tapissait de plus en plus loin en moi. Alors, pour pouvoir espérer le blesser, au moins un peu, je devais couper plus profond. Quelle conne. Je ne voulais pas me droguer, mais j’étais pourtant addicte. Je me voulais discrète, mais un corps ensanglanté, ça ne passe pas facilement inaperçu. Je voulais tellement être invisible, que mon corps revendiqua au monde qu’il existait. Je n’étais plus discrète, plus du tout. Le néant et l’addiction m’entrainait toujours plus bas, les cernes sous mes yeux grandissaient. Je cherchais juste à me sentir vivante. Alors pourquoi mon inconscient me voulait morte ? C’était une bataille contre moi-même. La moi heureuse était toujours là, quelque part, prisonnière de mon mal-être, du néant, de la culpabilité, et de cette étrange addiction.

Je n'ai pas laissé s'échapper un son, pas laissé couler une larme. Je n'ai rien fait face à la tempête qui venait de me percuter. Je quittais la vie, je désertais mon propre reflet. J'ai entendu mon coeur se craquer, j'ai vu mon regard se vider. Le vide, un néant. La douleur m'avait tout pris. Je n'avais plus aucune force, alors je suis restée debout, droite, vide et impassible à attendre que le monde m'achève.

Les fleurs se fânent, les pleurs se calment, le vent se lève, la nuit fascine, et mon cœur se brise.

A nos blagues et nos fous rires. Nos sauts dans les flaques d'eau, nos photos grimaces, nos disputes pour un paquet de bonbons, et surtout, à nos câlins en larmes, ceux qui brisaient les côtes. A nos déclarations d'amour, nos bonhommes en pâtes à modeler, nos colliers d'amitiés. A nos joyeux souvenirs, ceux qu'on oublie pas, ceux qui font de nous ce que nous sommes et ceux qui nous font sourire.

Je hais la façon que tu avais de me mentir. Je hais tes caresses enchanteresses, je hais le son de ta voix. Je hais tes sourires éclatants et la mélodie de tes rires. Je hais le vide que tu laisses dans mon coeur. Je hais nos souvenirs. Mais, ce que je hais par dessus tout, c'est de ne pas réussir à te haïr, toi.