am I cute? no.

ho ricominciato a lavorare da un mese e ho già perso tre chili. sarebbe anche una cosa carina non fosse colpa dello stress, del correre dietro al pullman, del fare turni dove mi scordo di mangiare. nello scorso lavoro sono arriva a perdere otto chili (per poi riprenderli con la naspi). chissà questo quanto dura e quanto mi farà perdere (di sanità mentale)

non ricordo più come si fa amicizia con le persone. aiut

la quantità di energia che sto impiegando per non soccombere e allo stesso tempo ignorare le responsabilità potrebbe illuminare uno stato intero

quest’anno pensavo andasse tutto bene, e invece: sono povera, il cane mi ha spaventata a morte perché non riusciva più a camminare e dopo essere diventata più povera ho scoperto che ha un’ernia, ho tirato un sospiro di sollievo durato un attimo perché ora ha pure un’infezione, ho una sinusite tremenda, le personcine intorno a me stanno male e non posso fare nulla per aiutarle, devo cercare lavoro, sono ingrassata per lo stress, e anche un po’ di depressione ma sono povera e non posso pagare le sedute, ho mal di schiena per la cervicale, vorrei solo piangere ma se mi lascio andare non mi raccolgo più e vabbè anche quest’anno sarò felice il prossimo

che ridere quando le persone dicono ‘sono un po’ sordo’ e io dico ‘ah, anch’io son sorda’ ma in realtà io lo sono davvero e l’altra persona no

31. il riassunto di quest’ultimo anno mi pare troppo lungo, quell’uno l’ho percepito come fosse un tre e allo stesso tempo come fosse un mese. ho traslocato, ho iniziato a giocare più spesso a dnd ma anche a giochi da tavolo, con quelle giocate lunghe che durano quattro, cinque ore e neanche te ne rendi conto. vedo un sacco di personcine più spesso, alcune invece molto di meno e altre invece non le vedo più. ho smesso di lavorare, ho speso tutti i miei soldi, ho ricominciato a lavorare. ho una relazione stabile come le montagne russe (che in effetti sono molto stabili viste tutte quelle acrobazie che fa). non mi sono ancora operata alle orecchie, ma sto diventando un po’ più sorda ogni mese che passa. ho dei progetti con persone che conosco da poco, persone che sono diventate importanti senza neanche volerlo, mentre altre mi stanno scivolando via dalle mani. mi sento stranamente bene in tutta quest’angoscia che mi circonda, ma sono anche esausta perché il tempo che mi dedico è diventato poco. le piante sono ancora tutte in vita, sono dimagrita sei chili in pochi mesi, ho un anello al dito che ancora non so come mi fa sentire, ho l’ansia della situazione politica italiana e non, ho la paura che nulla di quello che sto facendo mi porterà a stare meglio. continuo a pensare a quella frase che ho letto: come si esce dai circoli viziosi? con un saltello. ma a me pare proprio di continuare a saltellare sul posto