No es otro blog depresivo. Es Reflexivo.

Envidio a mis amigos.

Pueden relajarse, vaguear, tener una vida propia de su edad. No me malentiendan, se que para lograr las cosas, debes hacer sacrificios, y estoy totalmente consciente de eso, es solo que cuando voy, y los veo, cuando charlamos y me dicen que no han hecho nada, no saben el trasfondo que tiene eso, al menos, para mi. 

“no he hecho nada”

¡Que envidia! Me gustaría poder decir eso mas seguido. Todas mis conversaciones se basan en trabajo o escuela, nada mas. 

“¿Haz visto tal serie?”

No..

“¿Haz leído tal libro?”

No.

“¿Has escuchado tal canción?”

 ¡No!

No puedo sentarme a leer algo serio, no puedo recostarme a ver series, no puedo darme el tiempo a descargar música nueva, o escucharla.

“El esfuerzo es la base del éxito” 

“Debes hacer ciertos sacrificios a veces.”

Esos momentos en los que recuerdo que me odio a mi misma. No puedo satisfacerlos a todos y eso me duele.

Ni se que hago acá en estos momentos. No se de que hablan, no entiendo porque estoy acá. Mi lugar es mi cuarto, alejado de todo y todos. En la seguridad de la Soledad y mi computadora.

Hago infeliz a la gente, y hago feliz a otros. Pero... Vale la pena todos los que sufren a cambio de unos pocos que sonríen?

¿Enserio lo vale?

Ni siquiera yo soy feliz con esto. Ni siquiera se con que podría ser feliz.

Duele. Es horrible Solo saber como se siente el dolor, la decepción, el odio y la soberbia.. No puedo sentir algo lindo? No puedo dejar de ser egoísta?

¿Lo mejor es seguir asi?

Hoy ha sido un gran dia. De los mejores en este año, debo agregar. Fue una agradable mañana con un amigo que ha llegado a ser muy valioso para mi en muy poco tiempo. Cada dia que paso con el, lo disfruto como si fuera el primero. Verlo aprender de mi, y yo aprender de el, conociéndonos, comprendiéndonos, queriéndonos. Es.. hermoso. Luego de una bonita mañana, una gran tarde. Con un gran bobo que se divierte como niño. Videojuegos, películas y botana, y un poco de alcohol también. Pocas tardes como la de hoy he disfrutado tanto, tranquilidad, plenitud, confianza. Disfrutar sin hacer mucho, estando con las personas correctas en el momento correcto.

¡Y el ocaso con una vieja amiga! Ay Marlene. ¿Han tenido alguna vez una conversación de auto-aprendizaje con una persona que no aprende? Yo si. Con ella. Y son las que admito como las mejores.

Hablamos mucho, y esta vez, si hemos dicho las cosas correctamente. Tal vez ella no se sienta asi, pero... a mi me ha gustado. Hoy comprendí varias cosas, gracias a ella, y gracias a las personas que me rodean, incluso, gracias a aquellas personas que se han ido.

Gracias. Por todo. A todos. En serio, no encuentro maneras de agradecer a todos y cada uno de aquellos que he llamado amigos alguna vez. Hoy se que no me he equivocado.

Entendí lo que es la decepción. Entendí el odio. Entendí el amor. Entendí mi decepción, mi odio, mi amor, mi agradecimiento, mi sinceridad, mis anhelos, mis esperanzas. Entendí todo.

A Francisco. Quien es, quien fue y quien sera para mi. Fuiste lo mejor ¿sabes? ningún hombre sera el amigo que tu fuiste, nadie podrá ocupar alguna vez tu lugar en mi vida. Se que no quieres saber nada de mi, y se que no te buscaré mas. Se que yo ya fui en tu vida, pero se que siempre serás parte de la mía. Se que aun me quieres, y se que aun te quiero. Pero eres libre de mi. Gracias. Mejor preparatoria no pude tener, y en gran parte, fue gracias a ti.

A Marlene. Mi gran amiga, por mas idiota y arrebatada que sea. Por irónico que suene, comencé a ver la vida con otros ojos por ti. Sabes que la amistad lo es todo para mi, que una amistad lo es todo para mi. Y no haz fallado en eso. Luego de todas las cosas que hicimos, que compartimos, que nos ocultamos, luego de todo, es bueno saber que si estoy perdida en timbuctú, tu irás por mi.  Fuiste quien vino a mi en la madrugada cuando mi mundo se desmoronaba frente a mi. Viste a Cinthya desmoronada. Viste cuando la venda se cayó de mis ojos. Y viste cuando cai por eso, me viste perdida en un mar de de ideas, y no encendiste ni una maldita vela para guiarme entre la bruma, perra.

Pero ahora se porqué. O eso quiero creer. Tú sabias que volvería a la costa, que saldría sola y sin ayuda de nadie de ese mar. Tú confiaste en mi cuando todos dudaron, incluso cuando yo dude de mi. Nunca me diste tu mano, porque no la necesitaba. Y te agradezco por eso. En serio, gracias, Hannah.

A Marco. ¡El tipo que no conozco! Un mentiroso que conocí en Internet, en un grupo cualquiera, un tipo que me hablo solo porque me veía bonita en mi foto de perfil. El tipo por el que aprendí a llamar a larga distancia. Por quien me desvelaba hablando de colchones. A quien le hablaba desde el techo de mi casa. Por quien gasté mas dinero en tiempo aire que en comida.

Un tipo que cuando me insistió en que fuésemos pareja, no estaba segura debido a la obvia distancia. Un tipo al que le conteste “yo también” cuando me dijo “te amo” por primera vez. Un tipo que logró enamorarme sin conocerme en persona. Un tipo que me hacia sentirme amada sin tener que tocarme.

Un tipo que me hizo conocer el amor en una de sus formas mas puras. Un amor real. Sin siquiera conocerme. Sé que te amo, y es real, completamente real. Y se que quiero una vida contigo. Y se que tu también quieres lo mismo. Te amo.

A Yazmin.

Ay wey...

Wey, en serio. En serio. Todo por una banda de Naruto.

Todos estaban en tu contra. No eras de fiar. Algo no andaba bien contigo. No les dabas confianza. No eras buena amiga. “Te lo dije”.

Aposté a ti cuando todos pensaban que no ganarías. Y no sabes lo genial que se siente ver a todos los que dijeron “no” y se dieron cuenta que “si”. Se tragaron sus palabras, todas y cada una de ellas.

Seguramente es muy pronto para escribir todo como si fuera un hecho histórico. Pero creeme que me siento plena en estos momentos. Estoy...feliz.

No sabes.. haz cerrado con broche de oro el día.

En estos momentos, creo que me siento como una madre al ver a su hijo graduarse, ese orgullo que sientes por esa personita, como si fuera un logro tuyo, ¡como la estrella 120! ¡La recompensa suprema!

Todos hemos vivido tiempos agradables, de esos que, por mas fuerte que sea la tormenta, alegran el momento un poco. Como esa taza de chocolate caliente que tomas mientras estas envuelto en un frazada.

Esa sensación. Ese dulce y pequeño placer que te das, aun cuando estas congelándote porque la tormenta afuera es muy fuerte.

A veces, me gusta recordar esa “taza de chocolate” que me tomé en plena tormenta, el delicioso humo saliendo de la taza, bailando frente a mis fosas nasales, provocando a mis papilas que, de solo sentir el aroma del chocolate, hace que mi boca se haga agua.

Y el primer sorbo ¡dios!

Ese dulzor y ese pinchazo de calor que domina en mi lengua en partes iguales. La necesidad de ese agradable calor que sintieron mis labios al rozar suavemente la taza. Como ese primer beso, sutil,  corto, pero lleno de amor.

Lo malo del primer sorbo, al igual que un amor, es cuando te quemas.

Tu lengua duele, arde. Al igual que un corazón lastimado. ¿No? Y en ese momento, deseas esperar. Porque no quieres quemarte nuevamente. Aun a sabiendas que nada se disfruta igual cuando es después.

¿Que es una pizza fria? ¿Que es un pastel quemado? ¿Que es la rutina?

Me siento como la estúpida de la historia, esa a la que nadie le importa como va a acabar, porque su protagonismo ya paso,

Enserio ¿tan poco les importa lo que piense o sienta al respecto? Duele, duele muchísimo saber qie hay algo ahí que te incumbe pero nadie te dice, ¿¡acaso me quieren ver la cara de pendeja!?

¿lo hacen a propósito? porque saben cuanto me duele. Saben como me duele. ¿No son capaces de darse cuenta?

Estoy harta. Cansada de esto. Quiero irme y mandar al diablo todo.

Cosas que simplemente enternecen.

Había una vez una joven de 16 años y sus dos hermanas. Una de ellas tenia ocho años, y la otra, solo seis. Todas vivían una vida modesta, sin lujos y prejuicios, una vida sencilla pero feliz.

La joven de 16 años no tenia papá, solo mamá. Las dos pequeñas, por otra parte, si tenían ambos, y, a pesar de saber que no eran hermanas de sangre, las tres se querían como si lo fueran.Así las había educado su madre, a las tres.

La mamá de las tres niñas siempre se esforzaba por sus hijas, y, que a pesar de que los padres de ellas no eran el prototipo perfecto de padre, jamás dejo que eso la detuviera, ella daba el alma por sus niñas y era capaz de todo por verlas reír, por disfrutar una tarde con ellas, por alimentarlas, por vestirlas, por educarlas. Por hacerlas felices. Por que ellas disfrutasen y conocieran lo bella que es la vida.

Cada día, era un logro para las cuatro mujeres. Para la madre, era una victoria ver caer el sol junto a sus niñas, saber que habían tenido un gran día, y que esperaban con ansias el siguiente, esperando nuevos acontecimientos de los que hablar a los años venideros.

Para la mayor, era un día mas de haber logrado seguir en la escuela, una nueva enseñanza y un nuevo momento invaluable con sus amigos .

Para las pequeñas, otro gran día en la escuela, y la promesa de unas horas con mamá para realizar los deberes, una deliciosa cena y una película asegurada antes de dormir.

Esos, eran buenos tiempos.

Personas, libros y canciones. Todos dicen que tenemos solo tres amores en la vida; tu primer amor, tu gran amor y con quien compartirás tu vida. 

Hoy quiero hablar un poco sobre uno de esos tres amores. Mi primer amor.

Javier. 

A el, le conocí cuando era una niña, ambos teníamos 13 años y eramos muy diferentes a lo que somos hoy.

Cuando le vi y hable con el por primera vez, mi mundo tomó un color rosado y sentía mariposas revoloteando en mi estomago al sentirle cerca.

Mi timidez no me dejaba hablarle. Pero quería que el se enterara de mi, decirle cuanto le amaba sin apenas conocerle y pedirle una oportunidad para salir con el. Una niña deseaba experimentar el amor por primera vez.

Las historias de princesas, las novelas románticas y las propias caricaturas de la TV me habían enseñado que el amor es lo mas hermoso que alguien puede experimentar y que, si no puedes decirle a ese amor lo que sientes, puedes escribirle.

Y eso hice.

Cartas llenas de corazones y “te amo” infinitos, jurándole amor eterno, explicándole mi sentir al estar con el, pregonando en ellas que el era el centro de mi universo. Esperaba una respuesta, que descubriera la identidad de su admiradora secreta y le dijera “yo también te quiero”.

La única respuesta que obtuve fue saber que el conoció a otra niña y decidió salir con ella. 

Sobra decir como la pequeña yo se sentía. Era mi primer decepción amorosa.

Deje a Javier tranquilo, decidí no volver a hablarle. Esas cartas fueron demasiado embarazosas como para volver a verle a la cara con algo de dignidad en mis ojos. En fin, conocí amigos nuevos y deje que el mundo girara.

Pero, no es como que la historia termine así. Un año después, me enteré que Javier correspondía mis sentimientos, y que, a pesar de que deje de hablarle, en ningún momento aminoró el amor que yo sentía por el. 

Me lo dijo. Después de un año y una desilusión falsa, Javier me confesó que me quería del mismo modo que yo a el, y que siempre supo la identidad de su “admiradora secreta”. 

Fui feliz, construí castillos en el aire y fantaseé con una vida junto a mi pequeño Javier, los primeros días junto a el fueron maravillosos para mi y me atreví a luchar contra la timidez para acercarme a el, para abrazarle, tomarle de la mano, y, finalmente, besarle.

Aquella niña, que se fiaba de las novelas románticas e historias de princesas, con la arcaica idea de ser tocada solo por quien sería su marido en el futuro, se arriesgó a querer a un niño que prometía ser eso y más para ella. Que ingenua era ella. Que tonta niña era yo.

Tres días. solo tres días aquella niña fue feliz.

Al cuarto día, me enteré que Javier me había dicho eso solo para enamorarme y lastimarme, para, finalmente, dejarme.

¿Una exageración? tal vez. ¿Demasiado drama para una niña? posiblemente. ¿La niña creyó todo eso? Si.

El resto de días que paso la niña con Javier fueron de tensión. Tenia miedo de que Javier la abrazara porque tarde o temprano la iba a lastimar. Dejo de tomar la mano de Javier por temor al rechazo. Dejo de besarle porque se sintió usada. Por él, por un niño. Dejó de creer en el.

Pasaban los días, y Javier comenzaba a alejarse de mi. Ya no iba a buscarme, ya no comíamos juntos, ni me acompañaba a casa, ya no se me acercaba y prefería a sus amigos que a mi, su novia.

El miedo pudo conmigo cuando, un día, decidí ir con Javier y disculparme por los desplantes que le hice en algún momento. La respuesta de el fue “ahora no, estoy con mis amigos.”

Una semana después, la relación se terminó.