Jurnal Dwiraa

karena aku pergi ke banyak tempat, bertemu banyak rupa manusia, belajar dari banyak peran, bergerak untuk banyak hal, dan banyak membaca-- begitu kiranya jika kau juga mempertanyakan mengapa seseorang berubah.

Kalau ternyata ada yang nggak suka dengan perubahan seseorang, yaa nggak papa. Seseorang berubah untuk dirinya sendiri, kalau pun demi orang lain-- tapi hakikatnya tetap untuk dirinya sendiri-- dan orang lain yang menerima perubahannya.

Kalau nanti kita berubah, semoga tidak menjadi hambatan untuk orang lain yang sudah bersedia menerima segala perubahan kita ya, alih-alih justru jadi cahaya yang menerangi, juga meneduhkan.

Sejauh apapun jarak memisahkan, sebagaimana pun takdir membawa mereka ke berbagai titik kehidupan, bahkan saling tenggelam dalam dunia mereka masing-masing pun, sebenarnya mereka saling terhubung.

Tinggal bagaimana takdir mengurai benang merahnya, seiring apa yang saling mereka usahakan hingga akhirnya semesta mempertemukan.

Bagaimana jika itu satu-satunya cara bernegosiasi dengan semesta, supaya disegerakan segala sesuatu yang sudah sejak lama diupayakan. Bukan, bukan berarti goyah dalam pendirian, menurunkan standar nilai atau kriteria sesuatu. Mungkin karena berpikir lebih realistis dan peka terhadap berbagai macam perasaan yang akhirnya bisa dipahami lebih baik.

Lalu, kita akan sampai di titik sepakat dan pada akhirnya segala sesuatunya adalah tentang penerimaan, kan?

Seperti bumi yang selalu menerima redup dan teriknya matahari atau bersedia menampung air hujan dari gerimis kecil hingga paling deras sekalipun.

Pada akhirnya, takaran-takaran sialan itu memang benar-benar tentang penerimaan. Bahkan, seringkali justru semakin tinggi penerimaan, maka semakin dilacarkan.

Setelah melalui banyak titik jatuh, lalu patah, tapi kembali sembuh meski sempat hilang arah, akhirnya bisa melihat menilai bahwa proses adalah hal paling berharga dari suatu titik pencapaian.

Atasanku di kantor masih sangat muda (tidak lebih dari 4 tahun di atasku). Hidupnya terlihat sempurna, sudah bisa mendirikan dua perusahaan, punya mobil mahal, rumah, keluarga yang harmonis dan sepertinya apapun bisa dibelinya. Tapi, melihat perjuangannya sejauh ini, ia memang layak mendapatkan segala kemudahan yang bisa ia lakukan sekarang.

Seorang temanku memiliki pasangan yang sangat baik, pengertian, pekerjaannya bagus, ibadahnya rajin, dan penyayang. Semua kriteria pria idaman sepertinya ada padanya. Sebagai perempuan yang telah menghadapi banyak badai kehidupan, temanku memang layak mendapatkan pasangan yang luar biasa baik.

Seseorang atau suatu hal seringkali menjadi ganjaran atas kerelaan untuk bertahan dan tetap berjuang meski banyak kesempatan untuk menyerah. Nggak heran bila para perintis tangguh bisa lebih bijaksana daripada pewaris ulung, dan seringkali pewaris yang mau berjuang lebih keras juga punya pencapaian yang gemilang.

Barangkali setiap kebaikan adalah kebaikan lain dari suatu kesabaran, kesulitan, kerapuhan. Atau mungkin kebaikan lain dari suatu kerelaan untuk berjalan lebih jauh, berlari lebih kencang dan berjuang lebih keras dari manusia lainnya.

Semoga setiap hujan lebat selalu dibersamai payung, setiap angin kencang ada tembok kokoh yang mampu jadi pelindung, setiap badai akan digantikan pelangi.

Seingatku, saat memasuki 2024 kemarin memang nggak ada hal yang kutargetkan untuk benar-benar dikejar. Segala sesuatunya kemarin seperti masa peralihan, dari karier, kebiasaan, pertemanan, dan pemahaman-pemahaman mengenai suatu hal. Nggak sedikit proses adaptasi, belajar, dan coba-coba yang harus dilakukan. Makanya, 2024 kemarin doaku ingin supaya segala sesuatunya bisa berjalan dengan damai, kalau pun nggak mudah tapi tetap diberi kekuatan dan petunjuk.

Ternyata, 2024 cukup menantang, terutama soal pekerjaan. Banyak hal yang harus kurancang, kuperkirakan, kubuatkan, dan kupertanggungjawabkan. Entah berapa kali tangis pecah, berpikir untuk nyerah, tapi sayangnya nggak ada pilihan lain selain tetap bertahan dan menjalani segala sesuatu yang sudah kuputuskan untuk dimulai.

Hingga suatu hari di 2024 yang sepi, aku pernah mempertanyakan tentang arah dan tujuan dari langkah-langkah yang kuambil. "Setelah ini apa ya? Mau kemana? Masa iya gini-gini aja?". Dari banyak pertanyaan-pertanyaan tentang tujuan, ternyata aku lupa di mana aku tinggal saat itu. Lupa menyadari apa yang sedang kuperjuangkan.

Banyak titik jatuh, tapi sebanyak itu pula kesempatan untuk bertumbuh :)

Dari sekian banyak tangis nelangsa dan kecewa, ternyata beriringan dengan rasa haru dan bangga. Banyak pencapaian yang nggak terencana, tapi ternyata berhasil diraih juga.

Dari 2024 aku belajar, bahwa jika ada manusia yang membuat kecewa, belum tentu ia jahat, tapi karena ia manusia. Dari 2024 pula aku belajar "cukup" tentang segala sesuatu yang berhubungan dengan ukuran. Ukuran apapun yang bisa membesarkan suatu hal dan mengecilkan suatu hal lainnya.

Menjelang akhir 2024, aku mulai menyusun rencana, tapi biarlah rencana-Nya yang paling mahir bekerja. Rencanaku biar tumbuh rimbun dalam doa, supaya nggak kenal kecewa.

2025 memang menyimpan harap yang besar atas segala sesuatu yang sudah lama disimpan. Orang-orang memang datang dan pergi, tapi setidaknya ada yang bersedia tetap tinggal untuk bersama-sama merawat kehidupan.

2025 jadi ajang mengukur keabsahan data dalam logika yang sudah susah payah dirangkum di 2024. Logikanya tetap berperasaan, karena aku perempuan~ Entah valid, entah dipaksakan valid, semoga kebaikan semesta senantiasa mengiringi. Semoga senantiasa "cukup" untuk segala hal yang terus meronta dipenuhi, entah materi, entah ekspektasi, entah validasi. Aamiin untuk segala doa baik.

Di awal tahun kemarin, aku sempat merapalkan beberapa harap-- nggak banyak, hanya ingin mengalir dengan damai, bahagia versi diri sendiri, dan belajar lebih banyak mendengarkan. Bahkan, aku nggak punya keinginan membeli barang berharga apapun tahun ini. Semuanya ingin sesederhana mungkin, tapi penuh dan utuh.

Namun, lagi-lagi aku disadarkan bahwa aku hanya manusia yang nggak bisa mengendalikan semua yang kuharapkan. Sampai di Q1, aku berpikir kalau tahun 2022 ini nggak akan mudah, tapi aku bertekad untuk nggak gampang nyerah saat lelah. Lagi pula, ini bukan kali pertama jalanku dibelak-belok tak terduga.

Satu hal yang paling berharga dan jadi penemuan diri yang luar biasa adalah ketika aku memutuskan merantau. Hidup sendiri setelah 26 tahun berbagi banyak hal dengan ibu-ayah dan saudara-saudara kandung, membuatku merasakan yang namanya ruang sendiri.

Titik di mana aku merasa benar-benar hidup untuk diri sendiri. Ketika bekerja, beli bahan makanan, memasak, makan, membersihkan kamar kos, tidur dengan nyaman dan nyenyak, merasa aman dan damai-- di situlah aku menyadari, bahwa sebagai manusia kita bertanggung jawab atas segala sesuatunya yang kita rasakan sendiri.

Kedamaian, kenyamanan, kebahagiaan, ketulusan diri sendiri itu yang utama, yang harus dipenuhi lebih dulu. Aku memahami sebelum bisa memberikan kedamaian pada orang lain, kita harus merasakan dulu seperti apa itu hidup yang damai. Seperti halnya dengan membuat orang lain nyaman, maka kita harus lebih dulu nyaman dengan diri sendiri. Sama juga dengan kebahagiaan, sebelum berusaha membahagiakan orang lain atau dibahagiakan orang lain, seenggaknya kita bisa bahagia dengan diri sendiri dulu.

Pemahaman itu juga menyadarkanku kalau sebagai manusia kita cuma bisa mengendalikan satu hal, yaitu diri sendiri. Sebagai manusia dewasa, mau seperti apapun realita di depan mata, kita nggak bisa menghindari. Satu hal yang bisa kita lakukan, pilih, dan tentukan adalah respons kita sendiri terhadap realita itu. Kita nggak bisa mengendalikan dan menentukan respons orang lain, apalagi soal pikiran, sudut pandang, dan perasaan mereka-- yang bisa kita tentukan adalah diri sendiri.

Aku sempat dibuat terharu saat beberapa hari terakhir ini mencoba menengok lagi ke belakang. Di awal tahun 2022 aku ingin mengalir dengan damai, ternyata betul kedamaian itu ada, cuma jalannya aja yang Allah kasih lebih mengagumkan dan banyak pelajaran daripada yang kuinginkan. Aku juga ingin lebih banyak mendengar, ternyata betul-- hidup sendirian membuat kita nggak banyak bicara, tapi bisa lebih banyak mendengar. Kawan-kawanku banyak berbagi cerita dan aku jadi telinga mereka, ini sungguh berharga.

Kalau disimpulkan, 2022 jadi seperti ini:

2022 memang nggak mudah, tapi nyatanya aku nggak nyerah. Kadang pilu, kadang seru, lain waktu penuh haru. Luka, tawa, kecewa, bahagia pun saling mengisi yang rumpang. Seringkali jatuh, tapi sesering itu pula aku belajar bertumbuh dan tetap utuh.

2023 nanti, aku ingin hidup lebih sejahtera deh, biar tahun berikutnya bisa menyejahterakan orang lain. Semoga umurku cukup sampai sana ya :)

Sebulan (kembali) tinggal di Jogja, diwarnai proses adaptasi baik di lingkungan tinggal dan pekerjaan (dari full WFH 1,5 tahun beralih ngantor suka-suka). Enggak gampang ternyata, terlalu banyak hal masih dikira-kira, dicoba-coba soal life hack hidup mandiri. Mulai dari belanja bulanan yang terlalu banyak, nahan diri beli-beli barang aestetic buat di kamar kos, mood masak yang hancur padahal sudah nyetok bahan makanan basah, sampai menyiasati jadwal cuci baju.

30 hari jadi anak rantau di usia 26 tahun ternyata nggak menjamin nggak ada drama. Keputusan buat ngekos dan tinggal di Jogja bukan karena urusan pekerjaan semata, tapi dalam rangka menciptakan ruang sendiri. Semakin dewasa ternyata aku menyadari, bahwa butuh jeda pada segala ambisi jiwa muda dan urusan keluarga. Tinggal sendiri membuatku banyak berdialog dengan diri sendiri, mencoba berdamai dengan keadaan dan negosiasi kecewa atau segala bentuk luka yang mungkin muncul tanpa disangka.

Satu hal berarti yang berhasil aku pelajari di minggu awal tinggal sendirian adalah soal ekspektasi diri pada segala sesuatu, terutama orang lain. Tinggal 300 meter dari kantor aku kira akan memudahkan urusan diskusi dengan rekan kerja secara langsung. Namun, seringkali aku nggak menjumpai siapa pun yang bisa diajak diskusi ketika di kantor. Ujung-ujungnya aku akan kembali ke kos dan mengelesaikan pekerjaan di kamar itu. Awalnya aku kecewa, tapi pada akhirnya aku menyadari, ini perkara ekspektasiku pada pekerjaan, pada orang lain lebih tepatnya.

Apa yang sebenarnya aku inginkan?

Lalu, apakah ruang sendiri itu sudah tercipta? Entahlah, kata yang tepat untuk menggambarkan kondisi saat ini. Mungkin sudah, tapi belum sepenuhnya. Mungkin juga belum, tapi aku mulai merasakan ruang itu mulai ada. Terdengar ambigu memang, tapi semua memang masih berproses. Aku masih dihantui pertanyaan besar yang sedang berusaha kupecahkan:

Damn! Satu pertanyaan sederhana tapi jawabannya sulit luar biasa. Ini bukan perkara berdamai dengan diri sendiri saja, tapi juga soal keadaan, soal keluarga, soal impian-impian, harapan-harapan, dan kesehatan mental tentunya. Bukan perkara mudah memang, tapi aku selalu berharap semua akan berjalan dengan damai meski kondisinya nggak baik-baik aja.

Lebaran tahun ini lebih banyak doa-doa dari tetua supaya disegerakan soal jodoh. Cuma bisa balas aamiin paling serius, dan terima kasih. Tapi ada nasihat yang cukup mengganggu dan mungkin melukai ego.

"Jangan pilih-pilih, nanti kelamaan," katanya. "Mohon maaf, ini urusan perjalanan dan berproses seumur hidup masa nggak milih? Okelah, aku paham, perkara dua orang manusia, sebenarnya mereka bukan tentang siapa yang memilih dan siapa yang dipilih, tapi dipilihkan. Maka aku hanya mau dipilihkan, oleh Pemilik Kehidupan," ujarku dalam hati.

"Ayo cepetan, udah umurnya nikah, lo, " kata yang lain. "Memangnya ada ya kewajiban umur sekian harus nikah, kalau belum bisa dosakah? Salahkah? Haruskah nikah hanya karena usia?" Sebagian egoku memberontak.

"Si A udah, si B besok, ayo jangan mau ketinggalan," Kata mereka saling menimpali. "Sayangnya, aku lebih dulu memahami kalau perkara ini bukan soal siapa yang lebih dulu memulai dan siapa yang lebih cepat sampai, tapi soal bagaimana segala sesuatunya berjalan dengan damai, tanpa menunda, pun tanpa tergesa-gesa. Toh, setiap orang punya jalan masing-masing dan punya pertempurannya masing-masing. Setiap orang pada akhirnya akan menjadi pemenang bagi dirinya sendiri," ujar jiwaku menenangkan.

Pertanyaan-pertanyaan yang konon sebagai tanda sayang, tapi justru meninggalkan luka yang membayang, padahal baru saja maaf-maafan~

Aku beberapa kali, maksudku sangat sering sekali mengetik pesan di kolom obrolan yang masih kosong. Sesering itu pula semuanya berakhir kembali kosong.

Tengah malam sudah lewat satu jam tujuh belas menit, tapi isi kepalaku masih rumit. Entah kapan, kita memang belum pernah sepakat untuk menceritakan isi kepala masing-masing. Kata semesta, kita masih diminta mengurainya masing-masing: aku dengan kerumitanku dan kamu dengan kerumitanmu sendiri.

Aku harap malam panjang ini segera menghilang, dan segera terlelap meski sebelas dua belas menit, tak apalah. Asalkan langit masih terbentang menunggu doa-doa panjang yang selalu kuulang sebelum pagi menjelang.

Memasuki kepala dua awalan, aku semakin enggan orang-orang tahu soal momen pertambahan usiaku. Nggak penting dan memang nggak ada yang menganggap penting.

Mulai menginjak tahun ke-25, justru sebaliknya. Aku yang merasa semakin jompo ini justru ingin momenku diingat setidaknya oleh orang-orang terdekatku. Bagiku momen ini sangat berharga. Aku bisa meminta maaf dan mengucapkan terima kasih untuk diri sendiri. Pertambahan usia sangat berarti, setidaknya hanya untukku sendiri.

Di tahun ini, seperempat abad lebih setahun. Banyak petanyaan yang belum terjawab, banyak misteri yang belum terpecahkan, banyak puzzle-puzzle yang masih rumpang. Aku sempat menangis di atas sajadah saat sepertiga malam.

Entah apa yang aku tangisi, entah itu tangis bahagia atau tangis lara. Aku hanya merasa ingin menangis, dan hanya ingin didengaran oleh Yang Maha Baik.

Di titik ini aku menyadari bahwa perkara tambah usia ternyata bukan hal yang sederhana. Bukan sekadar siapa yang ingat, siapa yang mengucapkan selamat, dan siapa yang mendoakan kebaikan.

Perkara tambah usia itu sebenarnya rumit, ada sisi yang enggan diingat karena merasa wkatu terlalu cepat dan takut terlambat. Ada pula sisi yang ingin dikenang karena ingin meyakinkan diri, masih banyak orang yang sayang.

Kadang, momen pertambahan usia jadi membuat sesorang yang tak pernah bertegur sapa justru tulus mendoakan, yaa walaupun cuma sekadar ikut-ikutan~

Kadang pula kita jadi diingatkan kalau ternyata perjalanan sudah cukup jauh, dan cukup banyak untuk disyukuri. Terutama, soal beterima kasih dan memaafkan diri sendiri.

Perkara tambah usia juga rumit, karena pertanggungjawaban kehidupan semakin bertambah. Belum lagi beban untuk menjadi manusia yang lebih baiklagi, parahnya ada pula beban jadi anak muda sukses meski terjebak label sandwich generation~

Pada akhirnya, aku anggap perkara tambah usia adalah momen yang cukup penting dan berarti, setidaknya untuk diriku sendiri. Begitu pun bagi pasanganku nanti. (iyaa nanti, sekarang belum ada soalnya)

Terima kasih, karena selalu memutuskan untuk berjalan ketika ada pilihan lain untuk berhenti dan menyerah, meski kamu paham kalau perjalanan ini tidak mudah, bahkan akan ada yang terjal. Tapi, nyatanya kamu selalu kuat dengan segala patah dan lebam pada setiap luka yang kamu simpan.

Berdamailah dengan apa pun, siapa pun, bagaimana pun caranya. Mungkin waktumu tidak banyak lagi, mungkin juga masih banyak kesempatan lagi, tapi ini selalu menjadi misteri, kapan kamu akan sampai pada waktumu. Maka, gunakan untuk yang terbaik.

Jangan ada angkuh, jangan ada dengki dalam hati meski mimpi telah kamu peluk dalam nyata, meski impian telah kamu genggam. Jangan lupa untuk menjadi manfaat. Jangan lupa untuk selalu belajar menjadi pendengar yang baik. Jangan lelah berkarya. Jangan lelah berdoa.

Selamat menempuh usia baru, Na. Bahagia dan berlimpah berkah selalu ya

Dulu, saat karyaku diremehkan, aku pernah bilang begini pada semesta “kelak, suatu hari nanti, aku akan hidup dari tulisan-tulisanku”.

Hari ini Google Kalender mengirim notifikasi, katanya tepat setahun aku berkarya di rumah baru. Iya rumah, menurutku setiap karya itu harus punya rumah biar bisa bermanfaat.

Layaknya rumah tinggal, rumah berkarya juga menjadi tempat bertumbuh. Semakin banyak berkarya, ada jiwa yang semakin bertumbuh. Semoga akarnya semakin membumi, buahnya semakin bisa bermanfaat.

Setahun berkarya memang bukan hal yang mudah. Ada fase-fase jatuh, ingin berhenti dan menyerah. Padahal dulu aku kira bekerja sesuai hobi itu semuanya akan menyenangkan. Tapi ternyata ada fase lihat laptop aja perutku mulas.

Lebih susah lagi karena sistem remote working yang membuatku nggak bisa ketemu sama teman dan senior. Komunikasi online itu nggak segampang tatap muka langsung. Sering sekai harus bingung, cemas, takut dan galau sendirian.

Bahkan, setahun kerja pun baru 2 kali ngobrol panjang dan santai dengan senior, baru punya 2 teman akrab, yaaa walaupun akrabnya juga soal pekerjaan, bukan urusan kepo ke hal-hal yang lebih pribadi.

Lucunya lagi, setahun kerja baru 2 kali ke kantor dan belum pernah tatap muka secara langsung teman satu divisi. Sungguh, angkatan kerja masa pandemi itu nggak mudah.

Namun, segala kemudahan memang datangnya dari Yang Maha Kuasa. Setahun berlalu dan sudah sampai di titik ini. Titik di mana aku bingung dengan diri sendiri. Nulis aja masih banyak yang nggak bener, masih harus banyak belajar, kenapa tiba-tiba ada undangan interview seleksi jadi editor?

Allah Maha Baik dengan segala rencana. Tapi, kadang aku yang terlalu takut mencoba dan berprasangka kurang baik pada diri sendiri. Semoga ke depannya, yang aku pikiri sulit akan diberi kemudahan, dan petunjuk saat kebingungan. Semoga, apa yang aku lakukan dalam bekerja dan berkarya bisa memberikan manfaat.

Semangat ya Na, boleh lelah kok, yang nggak boleh itu nyerah~

Rasanya baru kemarin begini, baru saja begitu, tiba-tiba setahun berlalu, sekarang tahunnya udah baru. 

Rasanya banyak sekali rangkaian kata yang ingin kutulis untuk menggambarkan betapa ‘mejikuhibiniu’ hari-hari yang kulewati sepanjang 2021. Namun, semua teperangkap dalam kepala, meluap sampai sisi hati yang belum bisa kupahami sendiri.

Tahun-tahun sebelumnya rasanya sudah banyak sekali hal yang kutemui dan kujalani sendiri: angin kencang, badai topan, gempa tsunami, dan segala bentuk musim di perjalanan yang penuh tikungan tajam, turunan curam dan tanjakan maut. 

Semua hal terasa sangat berarti ketika kucoba untuk menilik sejenak ke kebelakan, dan saat itu juga ada rasa syukur yang membuncah dalam dada. Kemudian ingin kudekap diriku sendiri sekencang yang aku bisa. Sayangnya lidahku kelu, tapi aku tahu, bahwa aku sangat berterima kasih pada diriku sendiri.

Dalam suasana pikiran yang masih seperti benang kusut dan semrawut khas anak muda di pertengahan 25, beruntung dan bersyukur karena 2021-ku begitu manis dengan segala musim dan perjalanan di dalamnya.

Harapanku masih banyak, rencanaku masih berjibun, doa-doaku masih sangat panjang-- bahkan semakin kencang. Semakin dewasa kukira semogaku makin sederhana, tapi ternyata makin rumit, makin banyak warnanya.

Di tahun 2022 semoga senantiasa berlimpah berkah, dilingkupi kebahagiaan, diberi nikmat kesehatan, dijaga dalam segala bentuk perlindungan, dilancarkan segala urusan dan pekerjaan, dipertemukan dengan banyak kebaikan, dibimbing dalam kesulitan, dan dimudahkan dalam kebaikan.

Bismillah, selamat menempuh 2021 semoga semua petualangan dan perjalanannya menyenangkan, semoga bisa mendapat banyak kebaikan, menebar kebermanfaatan dan dipertemukan dengan orang-orang baik, semoga di antaranya ada yang bisa menjadi terbaik :)

Mestinya, tulisan ini sudah diunggah sejak beberapa hari yang lalu, tapi rasanya banyak sekali hal yang berputar di kepala, kemudian terkunci begitu saja.

Sayang sekali jika nggak ada jejak di tahun yang harus banyak disyukuri ini, barangkali bisa jadi cerita untuk anak cucu nanti~

2021 kemarin aku awali dengan menutup diri dari banyak interaksi di media sosial, bahasa kerennya sih “detoks medsos”. Bukan maksud mengikuti tren healing atau apa, tapi aku menyadari saat itu jiwaku benar-benar butuh rehat dari perputaran kehidupan yang serba cepat.

Di tahun-tahun sebelumnya aku merasa dituntut untuk berlari cepat, kadang terseok-seok, sesekali terjungkal dan harus segera bangkit untuk lari lagi. Perjalanan di awal tahun lalu rasanya masih abu-abu: mengawali tahun dengan menyandang pengangguran tanpa ijazah yang sudah 4 tahun diperjuangkan seperti mimpi buruk yang mengerikan.

Namun, awal tahun yang abu-abu itu Allah tutup dengan satu dua hal yang harus kuperjuangkan, hingga akhirnya pada Februari 2021 aku resmi bekerja di sebuah start up media impianku sejak SMA, berbekal Surat Keterangan Lulus (SKL). Bersyukur sekali dengan rencana-Nya, dengan segala lika-lku perjalanan yang kadang membuatku tersesat, tapi selalu diberi petunjuk untuk ketemu jalan lain yang lebih baik dari jalan yang aku rencanakan. 

Pekerjaan ini adalah satu hal terbesar yang aku syukuri di tahun 2021, selain kesehatan. Aku yang sebelumnya merasa tersesat di pekerjaan sebelumnya, tapi menemukan satu titik di mana aku menyadari satu-dua atau bahkan tiga hal dari pengalaman di pekerjaan yang lalu mengantarkanku di pekerjaan yang sekarang. Alhamdulillah.

Sepanjang tahun 2021 aku gunakan untuk banyak belajar dan berkarya di dalam lingkup pekerjaan. Meski remote working, alias kerja dari rumah yang membuatku harus merasakan kaburnya waktu istirahat dan waktu bekerja, tapi hal ini membuatku nggak perlu risau lagi soal kesepian, soal nggak ada teman, dan pertanyaan-pertanyaan para sesepuh soal jodoh masa depan~

Di 2021 akhirnya aku bisa merasakan senangnya bisa ngajak ibu belanja bulanan keperluan rumah tiap habis terima notifikasi payroll. Bisa jajanin orang serumah tanpa mikir nasib uang SPP kuliah, bisa jajanin ponakan tanpa liat label harga, bisa traktir para bude, bulek dan sepupu juga. 

Padahal aku nggak sekaya itu~ gajiku terbilang kecil untuk posisiku saat ini. Tapi, inilah titik di mana aku merasa dilimpahi keberkahan dan kebahagian yang tak berbatas, meski dalam keterbatasan. Alhamdulillah, bisa menyenangkan orang-orang terdekat meski nilainya nggak seberapa :)

Di 2021 aku juga belajar soal esensi dalam berkarya. Meski bekerja di media mengejar rating, page views dan sebagainya, tapi aku belajar bagaimana supaya yang aku kerjakan bisa memberikan manfaat untuk orang lain. Beruntung dan bersyukur, perusahaan tempatku bekerja juga menekankan kebermanfaatan dalam sebuah karya. Hal ini membuatku semakin ingin tumbuh subur di ‘ladang’ ini.

Dari begitu banyak hal yang disyukuri, aku semakin belajar kalau nikmat hidup itu sebenarnya nggak berbatas. Apalagi setelah melalui badai, angin topan, angin ribut dan gempa tsunami di tahun-tahun sebelumnya. Aku semakin menyadari semakin jauh kaki melangkah diiringi hati yang selalu bertaut pada Sang Pemilik Hidup, maka langkah ini nggak ada yang sia-sia, nggak akan tersesat, nggak akan kehilangan arah.

Di awal tahun 2022 ini selain bersyukur pada Yang Maha Baik, aku juga berterima kasih pada diri sendiri karena telah melalui 2021 dengan kuat dan tegar, serta bersedia terus belajar. Banyak hal yang masih diharapkan, direncanakan, dan didekap dalam doa-doa panjang. Sehat dan bahagia semoga juga mengiri setiap langkah dan proses bertumbuh untuk diri sendiri, orang-orang tersayang, dan orang-orang baik yang kutemui.

Bismillah, selamat menembuh 2022

Banjarnegara, 2 Januari 2022

Kemarin, seorang teman mengadu tentang persoalan perempuan usia 20++ ketika keluarga besarnya sedang mengadakan hajatan pernikahan. Apalagi kalau bukan ledekan para tetangga, tante-tante, dan bude-bude jika bukan seputar:

“kapan nyusul?”

“udah ada calon?”

“besok gantian kamu kan?”

Kalau sudah mengarah pada hal semacam ini, biasanya jurus pura-pura angkat telepon dan kabur dari keramaian adalah jalan ninja terbaikku. Mau dikata atau tidak, mau secuek apa pun respon yang diberikan entah itu jawaban sekenanya, cadaan lain, alih topik, atau pura-pura ikut tertawa, sejujurnya kita ini bukan pembohong yang ulung.