troyana

A lo mejor era por la experiencia de lo prohibido, y gracias a dios duró solo 5 meses, pero de verdad con el sentía que iba al cielo y volvía. No puedo explicarlo, pero veo cosas que me recuerdan a él, y recuerdo todas esas veces que imaginé haciendo cosas juntos si simplemente nosotros hubiésemos sido una relación típica, en donde las cosas no hubiesen empezado mal.

Pero sé que eso solo quedará en mi mente, porque el pasto no es más verde del otro lado.

Aveces lo extraño. Aveces extraño la imagen de buen hombre dañado que me vendió.

Aveces me gustaría pensar que nos volveremos a encontrar en otra vida, probablemente venimos conociéndonos de otra vida, pero el tenía un karma pendiente (NO) Me pregunto que tan malo fue lo que me hizo para topar conmigo.

Tengo 20, soy joven, pero nunca he presenciado el amor en todo su esplendor. ¿De verdad lo quería o era obsesión? ¿De verdad yo quería todo con esa persona o no? No entiendo muchas cosas, tal vez no las entiendo porque soy joven todavía, y que solo estoy en mis 20.

De todas formas, me siento triste de no sentir amor, ni que nadie me ame, ni siquiera el suficiente amor conmigo misma. Nunca he visto a alguien y he pensado en que quiero casarme con esa persona, solo con una y al final esos sentimientos y recuerdos se desvanecieron con el tiempo, ya no pienso en casarme con ella o si quiera tenerla en mi vida, así que por eso me pregunto si lo sentí de verdad o solo fue cosa del momento. Hay veces que no puedo diferenciar esas cosas tan sencillas, y eso me hace una persona compleja y difícil de entender… que me hunda tanto en el presente que cuando miro hacia atrás me cuestiono todo lo que he vivido y todo lo que he pensado.

Solo tengo 20, pero en mis 20 años siento que no he vivido nada.

Quiero sentir que es amar con todas tus fuerzas, lo que es ver a una persona y imaginártela en tu futuro, lo que es que recuerdes todos los momentos lindos con aquella persona, pero no me ha tocado. Nada nunca ha ido más allá, más allá que algo que pasa y se deteriora con el tiempo, en un punto donde me siento ajena a todo eso que sentí en su momento. ¿Acaso fue adrenalina? ¿Dopamina? ¿O alguna otra reacción natural de mi humanidad? No lo sé. Recuerdo que los quise, pero ese querer fue real? O sea… real fue porque lo sentí, con real me refiero a si fue genuino, así era tan profundo y íntimo como pensaba, si hubiese sido así ¿acaso estuviese dudando? No lo sé, y me perturba no hacerlo…

Quiero sentir ese amor en mis entrañas, que cuando pase el tiempo, no pueda olvidar eso que sentí, o confundir ese sentir. Quiero llorar y desgarrarme por un amor, que lo sienta tan profundo que llegue a perforar cada espacio de mi ser, que me duela y que me desangre si alguna vez lo pierdo, porque así solo se decir si fue real, y no porque estaba joven o confundida.

Ajena a lo que siento, ajena a lo que pienso.

¿Soy fiel a mi, o soy fiel al momento?

No lo sé.